С одной стороны, написала несколько картин по мотивам своих стихов ("Ангел несет самолет"), с другой стороны, картины проникли в стихи:
Как улыбка Творца,
Теплый солнечный день
Без конца, без конца
Я рисую сирень!
(Муж пародию сразу написал:
Когда в жизни моей все совсем не о'кей,
Без конца, без конца я рисую репей).
Но вскоре и Слава начал дарить мои картины всюду. "А в каком стиле эти работы?" - "В стиле моей жены". Но опять новая проблема! Стали раздаваться голоса: "Ты убиваешь себя количеством. Есть что-то нехорошее в том, что ты так много рисуешь". Юмором спасаюсь:
- Да ладно, бери "Иван-чай" - потом продашь, купишь себе виллу в Ницце (в КОЛЛЕКТИВЕ был когда-то моден такой шуточный тост: "За то, чтоб у нас были виллы в Ницце").
Только вот пьяные гости соседей мажут какашками мои картины в туалете приходится их выбрасывать. Это у нас называется: "Народ не принял". Но есть еще другой народ - на почте, в булочной, в домоуправлении - им тоже ношу картины, потом вижу - висят. Правда, недавно на почте делали ремонт - все выбросили. Я стала их носить домой - порциями. Спросила у мужа: "Будет у меня когда-нибудь своя галерея - нет?" - "Обязательно. Тебя туда на коляске станут привозить".
Но вот Даша написала абстрактную картину, где планеты - не планеты, а странные фигуры напирают друг на друга, борясь и играя, и сразу ее работа, прибитая на стену среди моих, затмила все! Дети талантливы, но никто из них не выбрал судьбу художника.
Недавно (перед 8 Марта) известная журналистка спросила, кого из детей я любила больше.
- Раньше казалось, что Наташу, а теперь-то я понимаю: просто она своими локоточками отпихивала моих детей от меня. В общем, я любила всех одинаково.
- Значит, ты плохая мать, если не заметила, кого больше любила.
- Знаешь, Оля, я такими тоннами их любила, что кого-то на миллиграмм больше-меньше - просто не заметить!
Но если честно, то я на самом деле не была хорошей матерью, потому что не умела спокойно переносить выходки Наташи. Она ведь ссорила людей - умела выигрывать, интригуя. Скажет соседке Любе про нас плохое и получит в подарок что-нибудь из косметики, а Люба потом "не замечает" меня на кухне. Однажды даже соседи снизу перестали здороваться! Мы подумали: купили машину и боятся, что будем по дружбе просить подвезти. Потом я стала грешить на телефон - часто звонят из московских редакций, но ведь они сами нам это предложили (давать их номер)... В конце концов выяснилось, что Наташа сказала им: "Теть Нина говорит, что вы тупые!". А я относилась к ним как к родным!
И вот, после очередной выходки Наташи, свои дети кажутся немилыми, я теряю чувство юмора. Хорошо, что Слава его никогда не терял! Он вообще очень много занимался с детьми. Антону рано начал объяснять законы мироздания. "Папа, почему светит солнце?" - "А это секрет, но я тебе его расскажу, только ты никому больше!" Ну, раз секрет, то формула солнца врезается в память ребенку навсегда. Мне рассказывала Фая Юрлова, что она, гуляя с коляской (там дочка), старалась пристроиться за Славой и Антоном - слушала сказки про звезды, которые мой муж сочинял на ходу.
Антон с трех лет читал - даже все мелкие шрифты, которые ему встречались в самых неожиданных местах, например, на баночке с витаминами.
- Мама, гендевит - для беременных! Вот ты бы дала Наташе, а она бы забеременела!
Сыну передалась отцовская склонность к игре, шутке. Он так придумал выпроваживать нелюбимых гостей: положит на край тарелки искусственную муху и ждет реакции.
- У тебя муха!
- Да, - достает из кармана лупу, - это муха, по-латински "муска-доместика". Я люблю их (начинает обсасывать).
- Ах! Что ты делаешь! (Когда все выясняется, гость возмущается: "Так вы нас на муху позвали!". А никто не звал вообще-то, сам пришел).
Один раз журнал "Согласие" написал, что берет семь моих рассказов. Мне стало плохо. Напилась валерьянки и лежу. Антон возмущается:
- Разве можно маме так писать! Она десять лет получала отказы. Нужно было: "Возможно, опубликуем один рассказ", а через неделю - про другой... (Я, конечно, наплакала за свою жизнь ванну слез, но треть из них, к счастью, слезы от смеха).
В сочинении по Лермонтову сын сравнил Печорина с... Сахаровым! Мол, Печорин перестал грести по течению, а Сахаров греб против (а раз Печорин перестал грести, то его сносило вниз). Слава на меня покосился: мол, из-за тебя все дети так политизированы! А однажды и я на мужа покосилась, когда Антон сказал: "Ма, я напишу заявление, чтоб мне дали общежитие в университете. Обоснование: отец доводит меня концепцией плоской земли".
- Зачем ты его доводишь концепцией плоской земли?
- А очень красивая концепция, - Слава тут же нарисовал картинку, иллюстрирующую эту теорию.
Я выглянула в окно: "Что-то не вижу горизонта, лишь издалека высовывается что-то плоское - видимо, хобот одного из слонов". И тут Антон и Слава стали мне подыгрывать:
- По Брему, элефантус африканинзис!
- А по ночам слышится чавканье кормящейся черепахи!
Больше об этом разговоров не было. Вот что значит исчерпать тему до конца.
Когда я родила Сонечку, сыну был год и три месяца. Он ревновал, звал ее: "ЭТА".
- Антон, скажи: "Соня"!
- Соня.
- Кто у нас родился?
- Эта.
Я пошла на кухню ставить чайник, вернулась - он стоит на голове новорожденной сестры и показывает буквы на азбуке (на стене): "Мама, смотри! А и Б!". Я в ужасе схватила его - сколько в нем кило? И что будет с Соней? (Потом я стала заранее внушать детям, что родится ребенок, которого Антон, Соня и Наташа будут так любить, так любить! И подарки из роддома приносила якобы от новорожденного).
Но уже через два года Антон жить не мог без сестры. Однажды я его забирала из больницы, где он лежал с отитом.
- Ты почему без Сони?
- Так сейчас вы дома увидитесь.
- А сюда-то почему ее не привезла!
- Но через час вы встретитесь, Антоша!
- Мама, я не могу ждать целый час!
Соня похожа на меня. Только я конфеты по "клеткам" в детстве разносила, а она их под елку - Даше и Агнии (якобы Дед Мороз ночью приходил и положил). Рано стала мне помогать по хозяйству. Откроет холодильник, прикажет тесту: "Не беги!" и скорее на кухню - мыть посуду. "А ты, мама, печатай!" Она ушла на заочное с третьего курса, чтобы зарабатывать деньги. Однажды резала печень на морозе (торговала на улице) и упала в обморок - так замерзла рука, до адской боли. После этого ушла работать в детский сад. Всю мебель в нашем доме Соня расписала сама - меандром (узор из древнегреческой живописи). Она сочиняет смешные сценарии на дни рождения, иногда вывешивает под люстрой плакат, например: "Все советы уже получены! Спасибо". И на время гости перестают нас мучить идеями, как переставить мебель, сделать ремонт и т.п.
Даша с трех лет всегда несла из садика комочек снега, прижимая его к груди и приговаривая: "Малюсенький! Замерз!".
Надя Гашева мне недавно напомнила: "Ты носила ее, когда Слава к вам вернулся, и говорила: небытие хуже бытия". Да, чем броситься с балкона, лучше родить ребенка, думала я. Видимо, поэтому у Даши такая нелюбовь к некрофилии. Мы вместо файлов используем порой коробки из-под конфет (туда кладем заготовки на рассказы). Но Даша не может видеть две-три запасенные впрок коробки, называет их некрофильскими - сразу в пакет и в мусорку. Если Наташу мы уговаривали вынести ведро, Слава даже сочинил "арию мусора на слова отброса", то Даша сама наводит такую идеальную чистоту, что я спрашиваю: "Зачем одной некрофилией ударять по другой?" Полная чистота - тоже некрофилия...
Даше трудно давались патриотические стихи в детсаду, но однажды ночью, когда я в голос завыла от полившей с потолка воды, дочка вдруг начала чистым голоском декламировать:
- Малыши встречают
Праздник Октября!
Она думала, что порадует маму - выучила! А мама только добавила каплю сырости к общей чрезмерной влажности.
Однажды, когда Даше было шесть лет, я спросила, почему она час стоит перед зеркалом.
- Мама, вот так он улыбнулся - печально и жутко (оказалось, примеряла мужскую улыбку из стихотворения Ахматовой "Сжала руки под темной вуалью").
Летом 1991 года ей было восемь, но она смотрела все передачи по TV про победу над ГКЧП и однажды перед сном сказала мне: "Мама, знаешь, я бы тоже пошла защищать Белый дом!". (И сердце мое как ударит в левую руку! Я вспомнила, что еще в трехлетнем возрасте, наслушавшись разговоров про Сталина, Даша спросила: "И зачем тогда такого родили - плохого?!")
Мне на 19 августа 1991 года дали бесплатную (!) путевку в Усть-Качку, но именно перед отъездом, в ночь на 19-е, приснилось, что тут замешан КГБ. Рассказала про свои интуиции мужу, а он ответил: "Всем такие сны снятся, спокойно поезжай". И кому-то очень было нужно, чтоб утром 19-го я выехала из города, нельзя опоздать ни на один день, говорили мне. Еще не понимая, почему так торопят с курортной картой, я для верности взяла на анализ некоторые Дашины ингредиенты. Анализ оказался хуже некуда (белок и т.п.). Так мы узнали про ее болезнь - горбатую почку. Жизнь настолько многослойна, что даже от путча ненароком мы получили что-то ценное - диагноз!
