– А бильярд за спорт можно считать? – попытался сфилонить я.
– Мы всё равно кий сломали, – безжалостно отрезала собака.
– Сволочи.
Я вспомнил кий.
– Неумышленно. Голодные же были… – поспешила извиниться кошка.
– Ладно, чёрт с вами, попробую с понедельника начать новую жизнь, – сдался я.
Вот мне и пригодились кроссовки, подаренные Яной.
Но всё равно идти одному было стрёмно, и я взял с собой собаку. На поводке она смотрится очень элегантно, как фотомодель. Пошёл в ближайший фитнес-клуб, ещё не хватало мне ездить за тридевять земель!
В приёмной сразу попал под чары симпатичной и очень спортивной девочки.
– Здравствуйте, – говорит.
– Привет, красавица, – отвечаю я ей.
Собака тоже чего-то гавкнула в полголоса, типа «привет». Слава Богу, по-своему.
– У нас с животными строго очень, – сразу начала красавица. – А меня зовут Аня.
– Зато у меня с ними полный ералаш, – я криво усмехнулся. Но поспешил тут же успокоить девушку. – Не переживайте, это я её для храбрости взял, вдруг от бодибилдеров придётся отбиваться.
– А, тогда понятно! – обрадовалась Аня.
– Девушка. Аннушка. Я, по словам моей жены, совсем потерял форму, хотелось бы её восстановить.
– Кого восстановить? – не поняла Аннушка.
– Жену, – не моргнув глазом, ответил я.
– Жену?
Тут я, пожалуй, с вашего позволения сделаю маленькое отступление. Наверняка, каждый считает себя человеком вполне врубным в юмор. Более того, все, кого не спроси, гении озорной шутки и могут практически с нихера выдать мега-каламбур на любую из общеизвестных тем. С игрой слов, разумеется, у всех тоже всё в порядке. А как же иначе? Язык Пушкина с подачей Жванецкого. Конечно, я тут не хочу ставить знак равно между этими двумя деятелями от литературы! Боже упаси!
Но почему же тогда столько тупняка кругом?! Пошутишь, а тебе в ответ либо глаза камбалы, либо, что гораздо хуже, обида и грубость как следствие непонимания. Стыдно! Стыдно, что мы, столь прогрессивная в большинстве современных вопросов (нефть, газ, коррупция, выборы опять же) нация при столкновении с кем-то, изрыгающем шутки, как вулкан Везувий, переходим к осуждению оного. Ведь зачастую люди вынуждены постоянно шутить в силу внутренних причин, сокрытых в них самих. Психологи всё это давно уже разложили по полочкам и используют эти знания для выколачивания денег из простодушных и доверчивых граждан. Согласно их теориям, всё это не более чем защита закомплексованных людей перед суровой действительностью. Хотя я почему-то с этим не согласен. Мне кажется, что юмор – продукт чистой и доброй души.
И конечно же хочется надеяться, что в итоге каждый получит то, во что верит. В этой связи психологов даже жалко. Но я отвлёкся.
– Жену можно только сменить, чем я, похоже и займусь в ближайшее время, а к вам я пришёл за здоровьем и спортивной фигурой.
– Ну, тогда вы по адресу!
И тут Аннушка принялась рассказывать мне о том неземном счастье, в которое я окунусь, если всерьёз возьмусь за занятия. Я не разделял её оптимизма. Собака, вообще, зевала, поглядывая по сторонам.
– Можно я её отпущу, пусть побегает пока? – спросил я, чтоб прервать рассказ.
– Ой нет, вы что, вдруг она покусает кого-нибудь?!
– Ну, меня она точно кусать не будет, – заверил я девушку.
– А я? – спросила она с искренним испугом.
– Видишь, подруга, – обратился я к собаке. – Сиди на поводке.
Та презрительно почесала за ухом и показательно зевнула, громко захлопнув пасть.
Аннушка продолжила, но с меньшим энтузиазмом.
– Сначала врач.
– Какой врач?
– Перед началом тренировок вас проверит наш специалист, выяснит, какие нагрузки вы можете выдерживать. Вы когда спортом последний раз занимались?
– Лет пятнадцать назад, – не стал врать я.
– Во-о-от… – поучительно и даже с какими то материнскими нотками протянула Аня.
«Хули вот?!» – думаю. А вслух говорю:
– Духи у вас хорошие, – перевожу разговор.
– Спасибо, – кокетливо заулыбалась Аннушка и продолжила. – Потом инструктаж и только после этого занятия.
– Прям как на заводе!
– Нам же не нужны несчастные случаи! – и вдруг Аня весело засмеялась.
Её смех так контрастировал со сказанным, что я уставился на неё, как прозревший Будда на цветок лотоса. Видимо, этой красотке ещё не доводилось видеть в своей жизни «несчастные случаи».
«Да она же идиотка!» – вдруг дошло до меня. Чтоб проверить свои подозрения, я посмотрел на собаку. Та кивнула головой.
– Ну и когда я могу начать?
– Хоть сейчас! Форма у вас с собой?
– С собой у меня только собака и … – я хотел сказать что-то вроде «хуй», но собака вовремя пихнула меня в ногу.
– Тогда, когда будете готовы – милости просим.
– Я через часок вернусь. Без собаки.
– До свидания.
Дома кошка встречала, с порога пропев старую народную частушку:
– «Две старушки на печи ждут омоложения,
Одной – восемьдесят лет, другая – без движения».
– Поехали с нами за формой.
Я никак не отреагировал на её глум.
– Поехали!
И мы, уже втроём, выдвинулись к стоянке.
Из окна первого этажа мне помахала баба Нюра. Видимо, уже ждала следующих выборов. Дай Бог ей дожить!
Мы взяли курс на ближайший спортивный магазин, где я купил два комплекта формы и на всякий случай ещё одни кроссовки. Продавец попался толковый и всю амуницию подобрал мгновенно.
– Вам для чего?
– Вроде как для спорта…
– Тут два варианта, это при условии, что совсем дешёвое мы не рассматриваем. Я правильно понял?
– Правильно.
– Ну тогда, либо вы для понтов покупаете, либо, чтобы удобно было, то есть действительно для занятий.
– Чтобы удобно. Для занятий.
– Тогда будем выбирать…
«Может, спорт – это здоровье?» – подумал я уже в машине, глядя в зеркало заднего вида. На всякий случай покосился на собаку. Та молча кивнула. – Ну, поехали к победам, – сказал я, врубая передачу.
Начав честно выполнять все упражнения, я понял, что форму я, действительно, подрастерял.
– Это ещё ничего! – утешала меня инструктор, симпатичная девушка по имени Настя. – Вам, главное, сейчас не отбить охоту!
– И ноги тоже, – хрипел я, роняя гантелину на пол.
– Советую вам ходить по понедельникам, средам и пятницам. Очень хороший график – вся неделя в тонусе.
Не знаю, что такое этот самый тонус, но всю неделю с языком на плече – это уже слишком. К тому же, пятница – традиционно «синий день». Так я думал в раздевалке, пытаясь завязать шнурки и не находя сил, чтоб нагнуться, да и руки тряслись. Но всё равно твёрдо решил, что буду появляться в зале не реже двух раз в неделю.
Занятия спортом – штука, прежде всего, самодисциплинирующая. Если силы воли у вас нет, то остаётся только нанять инструктора, чтобы стоял рядом и, как на галерах в старину, отмерял ритм ударами в барабан. Желательно гимнастической палкой по хребту. Тогда будет толк. Я поступил по-своему: за пять занятий мне рассказали и показали, какие тренажеры могут убить сразу, а какие ещё помучают перед смертью, и, в принципе, дальше я был готов к самостоятельной работе. Самоё большое разочарование принесла беговая дорожка – выяснилось, что я не могу пробежать и пяти минут! Похоже, Света и примкнувшая к ней собака были правы – спорт мне был необходим. Что ж, и не такое проходили. В конце концов, мужик я или нет? Хотелось ответить утвердительно, но при этом ни хуя не делать. Жаль, что я уже настолько взрослый, что понимаю – нихуянеделание бывает только у студентов, депутатов и Кастанеды.
Тем временем, появилась возможность для некоторого социологического исследования – с интересом наблюдал за посещающим зал контингентом. Абсолютно разношерстная компания. Были и парочка совсем непонятных деятелей. Я вот не люблю, когда к тебе начинают лезть с разговорами. Эти двое были как раз из породы тех, кто постоянно ездит по ушам. Рот у них не закрывался ни на секунду. Неважно, что собеседник не слушает или просто демонстративно отходит в сторону. В этом случае внимание сразу переключается на другого. Ужас был в том, что, когда один уходил, заканчивая тренировку, вконец заебав всех своими рассказами, то другой как бы подменял его, и всё начиналось по новой. Видимо, так негласно они делили сферы влияния. Народ быстро просёк фишку и стал приходить позже или раньше. Но те, заметив, что слушателей становится меньше, тоже стали менять график. Я ходил всегда в одно и то же время, аккурат посередине, и мог наблюдать все перипетии со стороны.
Всё это вполне определенно проявилось на рядовых посетителях через месяц – все разговоры в зале велись о том, как «эти двое нас всех заебали». В довершении всего, один из этой двоицы ещё и вонял. Вонял физически, то есть «пахнул козлами» или ещё какими-то животными. Короче – полный марамой. Как-то, когда в зале остался только я, он завёл свою шарманку у меня над ухом. Видимо, то, что нас было только двое, сподвигло его на своеобразное излияние души.
