И миллиард выиграть – редкий случай, и кирпич на голову – редкий случай. А все-таки почему-то кирпич чаще.
* * *
Хорошо жить было стыдно, теперь – опасно.
* * *
Или наведите порядок, или предоставьте возможность воровать всем!
* * *
От взяточничества можно избавиться. Надо как следует дать на лапу тем, кто с ним борется.
* * *
Вдохновение – это когда забываешь обо всем на свете... Что-то вроде склероза.
* * *
Аттракцион придумали, называется «Комната ужасов». За сто рублей – даром почти! – просто прощаешься с жизнью!.. Вся проходит перед тобой за минуту!.. Ну, не вся, самые яркие моменты.
Думаю: надо сходить – такое удовольствие... бесплатно испугаться до смерти.
Пришел. Хорошо, летом, зимой точно простудишься – люди выходят, у всех штаны мокрые.
Ну чего? Подошла моя очередь, сел в кресло типа тазика и помчался через какие-то заросли. Ничего страшного... Вдруг откуда-то гадина! Вся в струпьях, бородавках, зубы кривые... Пасть разинула, и я в самую середину – бац! И перед глазами пошли основные моменты жизни.
Я маленький у праздничного стола, мама отвернулась, я хвать пирожок и в рот. Ну ребенок же. Потом я – молодожен, живем впроголодь, жена только отвернулась, я – раз! – кусок хлеба в рот. Потом взрослый совсем, дочке что-то сладкое купили. Только она отвернулась, я – раз! – конфету в рот. Жена увидела, хотела мне сзади сковородкой по голове съездить, но не успела – тазик к выходу подскочил.
Все выходят – мокрые по пояс. Честное слово, не вру. Все по пояс!.. Я – до ушей. За сто рублей удовольствие на сто тысяч.
Отошел в сторону, думаю: неужели самое главное в моей жизни – объесть ближних, неужели я такой гаденыш?
Походил, обсох немного и снова на аттракцион. Сел в тазик, свет погас, и тут же вылетаю из комнаты, лечу над полями, лесами – впереди вулкан... действующий. И я в самое пекло – бац!
И вижу: я маленький ябедничаю отцу на брата. Потом в армии стучу старшине на товарищей, потом на работе начальнику на сослуживцев. И вижу, кто-то крадется сзади с дубиной, размахивается... и тут тазик вернулся в комнату.
Все выходят – мокрые до ушей, я – с головы до ног в собственном соку.
Удовольствие, конечно, огромное!
Ну, отошел в сторону, думаю: или я такой гаденыш, что мне главное – заложить кого-нибудь, или что-то не так с аттракционом.
Походил, обсох немного и опять к кассе – Бог троицу любит, должно третий раз показать правильно.
Сел в тазик, и точно – все нормально пошло: и в тазике сухо, и тронулись не спеша.
Едем, едем и что-то вдруг встали – точно аттракцион неисправный. Правда, сразу музыка, девушки вышли в бикини, говорят: «Извините, что-то с техникой, наверное, в тазике шарики закатились за подшипники, вот вам пирожки и напитки».
Съел, выпил. Девушка говорит:
– Может, еще? Для такого хорошего человека нам ничего не жалко.
Я говорю:
– Спасибо. А с чем пирожки?
Она:
– Пирожки с мышьяком, напитки с цианистым калием.
У меня в глазах потемнело, вижу только – я маленький привязываю котенку к хвосту консервную банку. Ну ребенок, что возьмешь. Потом в школе учителю на стул кладу кнопки, потом сослуживцам на Новый год на торт лью керосин. И чувствую, кто-то сзади с кувалдой... размахивается!.. А тазик уже у выхода.
Все выходят – кожа в мурашках, мокрые, синие... я – зеленый.
Отошел в сторонку – не пойму, в самом деле я гаденыш или аттракцион фальшивый. Походил, обсох. Вечером в кустах спрятался, ночью вылез – и в комнату ужасов. Раскурочил там всё: лампочки, шестеренки, тазики, вместо шариков насыпал в подшипники песка.
Выхожу из комнаты – передо мной сторож с лопатой... Слышу, где-то течет что-то. Поворачиваюсь, чтобы бежать, и тут сторож лопатой!.. со всего размаха!.. ка-ак даст!!!
И я понял: все мы о себе хорошего мнения, но если захотите узнать, кто вы на самом деле, обязательно сходите на аттракцион «Комната ужасов».
* * *
В природе не всё слава богу. Довели природу. То животное объявится с двумя головами, то змея с тремя ногами. Господи, спаси и помилуй.
К нам на работу устроился один. Тут праздник какой-то, складчина. Он деньги сдал, а пить не стал... Какие бывают уроды!
Две головы у человека увидишь – еще не так страшно. Даже если одна голова не пьет – ничего. Может, она деньги не сдавала. А тут с одной головой и не пьет! Тогда для чего она у него?
Сперва-то тебе какое дело – пьет, не пьет? А потом думаешь: как какое? Сдал и не пьет – что у него на уме? Нормальный ли он человек? А если такому нож в руку? А если повернуться к нему спиной, не вдарит ли он тебя по голове чем-нибудь тяжелым? Сдал и не пьет! Значит, что-то в мозгах не так, какой-то в мозгах дефект, может, моль завелась или что-то.
Беда, беда пришла к нам. Тут праздник какой-то. Сбросились – и на пикник. На вокзале объявляют: «Кто нашел бриллиантовое колье, просим вернуть». А нашел наш новенький. Пошел вернул... колье бриллиантовое.
Мы все холодным потом покрылись. Это кем надо быть, чтобы бриллиантовое колье вернуть? Значит, мозги не больные. Значит, их совсем нет. Или у него вместо мозгов справка, что он за себя не отвечает.
Думаем: надо срочно узнать про родственников, не болел ли кто чем-нибудь неизлечимым. И узнали: дядя по отцу, как женился, так с одной женщиной всю жизнь и прожил. Почему – теперь не выяснишь, дяде, когда умер, вскрытие не делали.
Уже у нас ситуация на работе стала нерабочая, все нервные стали. Как будто завтра войну объявят, а мы все здоровые и придется идти защищать Родину – такая нездоровая ситуация образовалась.
И тут к нам посетитель. У него дело к новенькому, и он, как положено в приличных заведениях, конверт на стол кладет.
Новенький:
– Что это?
– Это вам.
– Я взяток не беру.
И не таким тоном, что, мол, «я не беру так мало», а таким, что, мол, «вообще не беру».
Тишина гробовая в комнате. Столбняк у посетителя и у нас. Один только – у него трое детей – шепчет: «Господи, спаси и помилуй. Господи, спаси и помилуй».
Все бледные стоят, ну чистая такая оторопь. Естественно – значит, у него проблемы и с мозгами, и с психикой. Все берут, он не берет. То есть не очень-то он и будет ждать, когда ты к нему спиной повернешься, может в любой момент вдарить в лоб.
«Я взяток не беру». А что с тобой такое? Где у тебя болит? Что стряслось?
Ведь такой может пронести что-нибудь, оставить в общей комнате, выйти, а от нас потом клочки по закоулочкам.
С тех пор он только из комнаты – и мы все выскакиваем. Работа встала.
Тут праздник какой-то опять, отпустили всех пораньше, идем через парк, навстречу группа женщин. Разговорились. Они:
– Поехали, ребята, к нам.
Мы:
– Поехали. Где наша не пропадала!
Новенький:
– Я не могу, меня жена ждет.
Да, так и сказал: «Меня жена ждет». Все с высшим образованием стоим дураки дураками – почему нельзя налево, если женат?.. Никто не может взять в толк, ни один! Стоят все, думают: «Какая тут связь, почему, если женат, то нельзя налево?.. Примета, что ли, такая есть нехорошая?.. К болезни какой-нибудь? Почему нельзя-то?.. Что за дикость? Что за предрассудки?! Что за суеверие?!»
Короче, народ у нас стал увольняться с работы. И только когда последний уволился, вскрылось, что новенький... из-под Чернобыля.
Вот как мирный атом может подгадить. Вообще надо беречь природу, если хотим жить по-человечески.
* * *
На улице сталкиваются двое мужчин.
– О-о! – восклицают оба и обнимаются.
– Рад тебя видеть! – говорит первый.
– Здравствуй, мой дорогой, – говорит второй.
И они еще раз обнимаются и целуются. Молодая женщина, невольная свидетельница их объятий, говорит пятилетнему сыну:
– Видишь, как встречаются настоящие друзья.
– Сегодня какой-то день встреч, – говорит тем временем первый, – четырех знакомых встретил.
– Знакомых много, – философствует второй. – Друзей мало.
– Да, – соглашается первый, – потому что друг!.. это!.. Вот тебе неделю назад самому нужны были деньги, а ты мне одолжил. – Он осекается, хлопает себя ладонью по лбу: – Забыл ведь отдать! Ну ты подумай! – Тянет из кармана пиджака портмоне. – Шестьсот четырнадцать за мной?
Второй кивает.
– Вот шестьсот. Сейчас найду четырнадцать. – Первый начинает шарить по карманам.
– Потом как-нибудь отдашь, – говорит второй.
– Зачем? Долг платежом красен. Вот пятьдесят рублей.
Второй тоже достает портмоне.
– Значит, я тебе должен тридцать шесть, – говорит он. – Вот, держи тридцать, и сейчас шесть дам.
– Какие шесть?! – возмущается первый.
– А сколько? – теряется второй. – Пятьдесят минус четырнадцать – тридцать шесть. – Он шевелит губами, еще раз в уме вычитает из пятидесяти четырнадцать. – Тридцать шесть. Тридцать я отдал. Осталось шесть.
– Ну ты даешь! – горячится первый. – Ну ты что в самом деле? Какие шесть рублей?
