– Ну ты даешь! – горячится первый. – Ну ты что в самом деле? Какие шесть рублей?
Второй уже достал десятку и уже протянул первому.
– Ну, ну, – говорит первый, – значит, теперь я должен тебе четыре рубля.
– Не выдумывай! – одергивает его второй. – Не сходи с ума. Мы друзья или не друзья?
– Ты шесть рублей не захотел у себя оставить, а я, значит, за четыре удавлюсь?
– Я не говорил, что ты удавишься за четыре.
– Вот держи пять рублей.
– Хорошо, – криво улыбается второй, – сейчас я рубль найду. У меня был.
Первого душит возмущение.
– Вот, – протягивает мелочь второй, – двадцать копеек, двадцать, еще двадцать и пятьдесят.
– Спасибо, друг, – кривится первый. – Значит, я должен тебе десять копеек.
Оба стоят набычившись.
Возле них останавливается на секунду женщина, перекладывает тяжелую сумку из одной руки в другую, смотрит на мужчин, идет дальше, бормочет:
– Что за народ пошел? Прямо готовы убить друг друга.
* * *
Таможня. К таможеннику подходит новоприбывший пассажир с огромным чемоданом. Таможенник:
– Оружие, меха, наркотики?
Пассажир:
– Добрый день.
– Добрый день. Оружие, меха, наркотики?
Пассажир оглядывается, недоуменно смотрит на таможенника:
– Вы с кем разговариваете?
– С вами.
– Слушаю вас.
– Оружие, меха, наркотики?
Пассажир опять оглядывается.
– Не понял.
Таможенник:
– Оружие, меха, наркотики?
– Что – оружие, меха, наркотики?
– Есть оружие, меха, наркотики?
– Спасибо, мне не нужно.
– Я не предлагаю, я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
– А-а! Извините, я не понял сразу. Тупой немного.
– Теперь поняли?
– Да. Думаю, чего он заладил: оружие, меха, наркотики? Предлагает, что ли? А это вы спрашиваете: у меня есть оружие, меха, наркотики? Правильно?
– Правильно.
– Ну вот... Вам нужно.
– Что мне нужно?
Пассажир озирается:
– Оружие, меха, наркотики. Вы у меня спрашиваете: «Есть у вас оружие, меха, наркотики?» Вам нужно. Правильно?
Таможенник долго думает.
– Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
Пассажир:
– Да.
– Что – да?
– Вы спрашиваете: «У вас есть оружие, меха, наркотики?» Вам нужно.
– Мне не нужно.
– А кому нужно?
– Не знаю. Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?
– Мне не нужно.
Они долго с недоумением смотрят друг на друга.
Пассажир:
– Я сперва-то не понял. Думаю, что он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»? Думаю: мне хочет предложить. Потом думаю: нет, не похоже, чтобы он предлагал. Тогда думаю: чего он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»?
Таможенник:
– Что у вас в чемодане?
– Оружие, меха, наркотики.
– Я не об этом. Я спрашиваю: что у вас в чемодане?
Пассажир долго думает.
– Не понял.
Таможенник:
– Тупой?
– Да.
– Я спрашиваю: что у вас в чемодане?
– Оружие, меха, наркотики.
– Во какие бывают!.. Я не об этом. Есть у вас оружие, меха, наркотики?
– Спасибо. Мне не нужно.
– Добрый день.
– Не понял.
– Ничего, это бывает. Идите прямо, увидите дверь, на ней написано «Выход».
– И что?
– И выходите!
– В эту дверь?
– Да!
– Где написано?
– Да. Открыть дверь и выйти... Где написано «Выход»!
– Я знаю! Что я, тупой?
– Я не говорил, что вы тупой.
– Дверь, на ней шляпа нарисована...
– Это – туалет. Вам туда не надо.
Пассажир долго думает.
– Откуда вы знаете?
Таможенник:
– Я ошибся. Может быть, надо.
– Мне не надо.
– Вот и выходите.
– В эту дверь?
– Да, в эту дверь.
– Знаете что?
– Что?
– Один добрый совет можно?
– Можно, – разрешает таможенник.
– Вам с вашим талантом надо работать на таможне. Серьезно. Я редко ошибаюсь.
– Спасибо, я подумаю.
– Я пойду.
– Идите, идите.
Пассажир отходит, бормоча:
– Прямо беда: полон чемодан – оружие, меха, наркотики. Мне больше не нужно, ему не нужно. Пойду, может, в городе кому-то нужно.
* * *
Приятель у меня есть, очень хороший человек, замечательный просто... но тупой. Говорит:
– Нету у нас честных чиновников.
Я ему говорю:
– Есть.
Он:
– Нету!
Я ему:
– Есть.
Он:
– Нету! – Как баран уперся. – Нету!
Я ему тогда говорю:
– Есть.
Он:
– Нету!
Бестолочь чистой воды. Никакие доводы не слушает. Говорю ему:
– Есть честные чиновники.
Он:
– Нету.
Тупой... Тупее тупого.
– Нету!
Я ему:
– Есть.
Он:
– Где?
Понимаете?.. Передергивает. Спор идет вообще «есть – нету». А он конкретно спрашивает: «Где?» Кто может знать где?.. Где-то есть. Затаился где-то, чтобы не выделяться. Изведут же мигом! А у него, может, семья, дети... «Где?» Никто не знает где. Тупой.
Говорит:
– Вообще нету ни одного честного!
С высшим образованием человек и такой тупой. Один-то хоть честный должен быть.
Он:
– Нету ни одного!
И жена у него тоже тупая. Я ей говорю:
– Галь, у нас есть честные чиновники.
Она мне:
– Ты тупой.
Спрашиваю самого2:
– Как же ты живешь, если не веришь в честных чиновников?
Он говорит:
– Вот так и живу. Ты же живешь, хотя их нету.
– Я-то верю, что они есть! Мне вера помогает жить!
– Нету доказательств, что они существуют.
– Есть доказательства. Были явления честных чиновников простым людям. Пастушок один пас стадо, вдруг видит: из кустов выходит честный чиновник. Улыбнулся пастушку и исчез.
– Где пастушок?
– Пастушок вырос и спился. При чем здесь пастушок? Речь не о пастушке. Есть у нас честные чиновники!.. Если не на местах, то в высших эшелонах власти есть.
Он:
– Нету.
Я ему:
– Есть.
Он:
– Нету!
Я:
– Есть!
Он:
– Кто?
Передергивает. На личности переходит, а так нельзя – это власть. Одного назовешь, значит, остальные все нечистые на руку, все о себе только думают, всем плевать на то, как мы живем... Но один честный есть! Называть нельзя... Во-первых, не известно кто, во-вторых, просто нельзя... «Кто»... В пальто... Вот такой тупой.
Пострадать может. Если при вас кто-нибудь крикнет: «Нету у нас честных чиновников!» (он высокий такой мужчина... среднего роста, но плотный сильно... обычного телосложения, только очень худой) – не спорьте с ним, пожалуйста. Ну, нету у нас честных чиновников и нету, сделайте вид, что согласны. Вы же знаете, что есть... где-то... кто-то.
* * *
Прижали чиновников со взятками – снизились инвестиции в сельское хозяйство – упало качество удобрений – саранча сожрала урожай, гнида – саранчу, тля – гниду, вирус – тлю, все обнищали, олигархи разбогатели.
Чиновники вновь исхитрились насчет взяток – увеличились инвестиции в сельское хозяйство – повысилось качество удобрений – их тут же разворовали – саранча сожрала урожай, гнида – саранчу, тля – гниду, вирус – тлю, все обнищали, олигархи разбогатели.
Улица. Лоток с книгами. Продавец орет на всю вселенную:
– Бестселлер на все времена! Сенсация! Звери умеют говорить! Бестселлер на все времена!
К продавцу подходит господин средних лет:
– О чем книга?
– Триста рублей!
– Нет, я спрашиваю: о чем книга?
– Триста рублей! – Продавец не обращает на покупателя внимания, продолжает орать: – Год среди извращенцев! Чудом живой и невредимый! Тайна доисторических животных!
– Какая тайна? – спрашивает мужчина. – Политика? Интим?
– Политика и интим! – орет продавец. – Остался один экземпляр!
– Про что там?! – кричит книголюб.
– Триста рублей! – орет продавец. – Первый искусственный человек среди живых!
– Кто он?!
– Триста рублей! Последний экземпляр! Кому повезет?! Женщина, вы берете?
Мужчина торопится достать деньги:
– Нет, нет, я беру!
Он отдает деньги продавцу, выхватывает книгу, читает на обложке: «Буратино».
* * *
Звездная болезнь – это когда всё, что из тебя сыплется, кажется звездами.
* * *
Слухи у нас отчего-то все недобрые. Периодически ползет слух, что по стране разгуливает маньяк. И каждый косится на другого и видит – бандит.
Пора пустить слух, что Христос странствует по Руси. Все стали бы вглядываться и замечать что-то человеческое в чужих глазах, и что-то человеческое просыпалось бы в каждом.
* * *
Скромность, скромность и еще раз скромность! Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня. Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.
* * *
Оптимистическое. Если верить приметам, скоро все разбогатеем. Вчера Государство встретилось с Народом... Не узнали друг друга.
* * *
Внешнее положение. Кулак, который угрожал миру, разжался, и сейчас мы стоим с протянутой рукой.
