Видимо, дух невинно убиенной Анхелины Томпсон так и не нашёл покоя, всё бродит по городку и его окрестностям, да и вмешивается, ни у кого не спрашивая на то разрешения, в дела любовные.
Когда, например, мужчина неискренен, или намерения имеет нечестные и сугубо меркантильные, то – при вручении жёлтой розы – тут же раздаётся негромкий хлопок, и виновник впадает в самый натуральный летаргический сон. Нет, не навсегда, каждый раз по-разному, видимо, в зависимости от степени нечестности. Кто-то лишь десять минут спит, а кто-то – полтора месяца…
Ну, и с женщинами и девушками, которые принимают цветок без должных на то оснований, то есть, без настоящей и искренней любви, происходит то же самое.…Бывает, правда достаточно редко, что засыпают оба, и жених, и его потенциальная невеста. Одна брачующаяся пара полгода проспала. Потом несостоявшиеся супруги почти одновременно – с разницей в три часа – проснулись, встретились, поглядели друг другу в глаза, рассмеялись по-доброму и стали закадычными друзьями.
А ещё иногда происходит следующий природный казус: девушка втыкает себе в волосы жёлтую розу, принесённую кавалером-ухажёром, а над Сан-Анхелино неожиданно загорается-вспыхивает яркая, многоцветная радуга. Это означает – по уверению знающих людей – что всё хорошо, и Святая Анхелина благословляет этот конкретный брак…
Конец.
Седой Метр ещё долго стоял на остановке, рассеянно скользя взглядом по обшарпанной афишной тумбе, проезжающим пыльным машинам и редким пешеходам.
Он стоял и думал: – «А что, чёрт меня побери! Может, стоит, наплевав на всё и всех, тоже уехать в Карибию? И там, на белоснежном песке заброшенного пляжа, встретить свою мулатку – хрупкую и нежную, и, обязательно, с жёлтой розой в волосах…..
Казалось бы, ну, какая может быть связь – между зимней рыбалкой в заснеженной России и какой-то там ерундовой историей о тропическом карибском побережье?
Ан, нет! Связь оказалась самой прямой! Лет через семь-восемь – именно из-за этого рассказа – и забросило Сергея в Карибию, где и пришлось хлебнуть всего и всякого – по самое не балуйся…
Но это – совсем уже другая история.
Байка двадцатая
О том, как женятся гусары
Коль гусар решил жениться —
Значит, женится гусар.
Стройтесь в очередь, девицы,
Продвигайте свой пиар
И прошу вас – не скупиться!
Не жалейте ваших чар.
Коль гусар решил – жениться.
Значит, женится гусар…
После окончания славного ЛГИ, Серый распределился в один научно-исследовательский институт. Вообще-то, он хотел сдёрнуть на Чукотку, да только Толстый Витька отговорил, мол: – «Зачем, собственно, торопиться с отъездом на периферию? Уехать – всегда успеешь, не штука. А в НИИ можно поднабраться дополнительных знаний, которые никогда не бывают лишними…».
Так Сергей и попал в отдел, который занимался проектированием современных буровых коронок. Дело, безусловно, полезное и очень интересно. И как-то сразу пошло у него, уже через год сидел на собственной теме и был произведён в научные сотрудники (без позорной приставки «младший»), карьера – для тех лет – просто головокружительная.
Апробировались новые буровые коронки на Украине, под городом Доброполье. Испытания эти – выгодное дело. Для тех, кто понимает, конечно. И в НИИ платили оклад плюс «полевые», и в местной геолого-разведывательной партии можно было устроиться – на этот период – бурильщиком. По второй Трудовой книжке, понятное дело…
По «правде жизни» всё тоже получалось нормально: лично, а не по понаслышке, коронки, тобой же и разработанные, испытываешь. Можно было, конечно же, бурильщиком и не устраиваться, а в общаге пошло бить баклуши, посещая буровые раз в неделю. Только опасное это дело – спиться можно было запросто. Лучше, уж, по-честному пахать на буровой. Дополнительные деньги, опять же, пригодятся…
Как-то Серый приехал со смены, а на вахте лежит телеграмма – бабушка умерла. Объяснил он всё мужикам, срочно нашёл себе замену и первым же рейсом вылетел из Донецка в Ленинград.
Похоронили бабушку – светлая ей память. Немногочисленные родственники собрались – в квартире Серого – на поминки. Выпили за упокой души, закусили, выпили, вышли на кухню – перекурить. Тут Серёгина двоюродная тётушка, которую он и видел только пару раз, да и то в далёком детстве, поинтересовалась – как бы между прочим:
– Почему это, племяш, я не вижу здесь девушки какой? Нет вовсе? А, что так, если не секрет?
Серый, слегка стесняясь, объяснил, что, мол, на девушек необходимо тратить драгоценное время: ухаживания всякие, театры разные, прочее. А времени свободного, как раз, и нет совсем: работа, командировки, рыбалки, пиво, футбол.…Ну, и добавил – насквозь неосторожно, мол: – «Жениться-то я готов, хоть завтра. Было бы на ком…».
Задумалась о чём-то тётушка, закурила новую сигарету, да и продолжила беседу:
– У тебя же день рождения, вроде, месяца через два? Здесь будешь отмечать? Ага, ага…. Вот, и ладушки! Я к тебе в этот день подошлю пару-тройку девчонок со своей работы. Нормальные девицы, симпатичные, достойные во всех отношениях, рекомендую. К одной особенно присмотрись. Внимательно и вдумчиво…
– А как же я определю – эту особенную? В смысле, из трёх претенденток? – уточнил Серый.
– Как? Э-э-э…. А она будет чуть-чуть пополнее, чем две другие. Вот, к ней-то и «бей клинья» с усердием…
Прошло два месяца. Сергей собрал у себя друзей – праздновать день рождение. Гарик пришёл, да два Лёхи – соседи, друзья школьных лет. А, вот, про тот разговор с тётушкой он совсем позабыл, вылетело напрочь из головы. Поэтому и стол был накрыт самый обыкновенный, то бишь, «пацанский», без особых разносолов: портвейн «Агдам», водочка, помидоры-огурцы, консервы разные, селёдка с луком и варёная картошка. Короче говоря, классический джентльменский набор того времени…
Вдруг, раздался длинный звонок. Серый открыл дверь и обомлел: на лестничной площадке стояли три симпатичные девицы – широко улыбающиеся, разодетые по-праздничному, с большим букетом цветов. Вспомнил тут Сергей про тётино обещание, цветы взял, а девушек вежливо пригласил войти:
– Проходите, девчонки, раздевайтесь!
– Прямо так-таки и сразу – раздеваться? – засмущались девицы.
Совсем забыл Серый, что лето стояло на дворе, неудобно получилось. Но, ничего, пошутили ещё о том, о сём, познакомились, выпили. Сгладилась неловкость сама собой. А Сергей всё сомневался, исподволь рассматривая барышень, мол: – «Какая же из них – «пополнее других будет»? Все – по комплекции – вроде, как одинаковые. Нет, без танцев здесь не обойтись…».
Гарик включил магнитофон «Весна», Серый потанцевал со всеми девушками по пару раз, и только тогда определился.
«Вот эту берём!», – решил. – «Которую Ириной зовут. Красивое имя, главное, что редкое…», – и, как тётя учила, начал усердно «бить клинья».
Гарик тоже выбрал объект ухаживания – блондиночку задумчивую.
Прощаясь, они пригласили девушек на следующий день в кино. После похода в кино – на рыбалку. После рыбалки – сразу же в ЗАГС. А чего, собственно говоря, тянуть понапрасну? Девицы поломались – сугубо для приличия – недельку-другую, да и согласились. Причём, Гарик с блондинкой подали заявление в ЗАГС на два дня раньше. Серый, даже, слегка обиделся…
В те замшелые далёкие года нужно было ждать – с момента подачи заявления до регистрации брака – целый месяц. Невесты времени зря не теряли, и, первым делом, занялись повышением культурного уровня своих женихов – театры всякие, музеи, модные ансамбли: ДДТ, «Алиса», бит-квартет «Секрет». А Сергея будущая жена ещё и приодела знатно: костюм, галстук, ботинки импортные, дефицитные – «Salamander» назывались…
Гарик с блондинкой свадьбу играли в шашлычной «Севан», на Васильевском острове. Ребята съехались со всей страны. Михась у Гарика числился свидетелем, а со стороны невесты свидетельницей была назначена Ирина – невеста Серого. Сели за стол, молодых поздравили, выпили. И, вдруг, в самый разгар веселья тамада – бабища здоровенная и глупая – провозгласила провокационный тост:
– А теперь, горько – свидетелям!
Тишина нехорошая и тревожная повисла над столом, а Михась – свидетель недоделанный – под пристальным взглядом Серого, и вовсе, спрятался за широкой спиной жениха. Мол, как бы чего тяжёлое – случаем – не прилетело в глаз…
– Вы, тётенька-тамада, на, тост-то этот отмените, на, пожалуйста! – жалобно попросил Михась.
А тамада, видимо, уже подпила слегка, и по этой причине в тему так и не въехала.
– С чего это вдруг? – рассердилась. – И не подумаю даже! На всех свадьбах этот тост – самый любимый…. Горько – свидетелям!!!
Тут уже все гости на неё зашикали, мол: – «Уймись, дура! Скандал с дракой не накликай! Всем – под горячую руку – достанется…».
Расстроилась тамада, да и напилась до полного изумления, впятером потом грузили бесчувственное тело в машину. Но тётка оказалась крепкой, уже в салоне автомобиля, глаз не открывая, процитировала, всё-таки, гадкий стишок:
