Тут же, по предложению Министра Внутренних дел, была организована выездная комиссия, которая, выехав на место нахождения ноги, установила, что нога эта деревянная.
– Это не местная нога, – заключил Министр Внутренних дел, поднимая ногу рукой в хлопчатобумажной перчатке. – Её, скорее всего, забросило в овсянку штормом. Посмотрите, вот тут две дырочки, через которые она при помощи шурупов крепилась к телу.
– А где же тело? – посмотрел по сторонам Министр Культуры.
– А пусть Министр Спорта его наинтуичит, – предложил Министр Внутренних дел, – ему всё равно делать нечего.
– Сейчас попробую, – согласился Министр Спорта и сел в позу, наиболее удобную для интуичинья. – Ага, интуичится что-то! Тело это кубическое, с дверцей. Внутри бритва, кисточка для бритья и паспорт на имя Кипариса Михалыча Алилуева. Тёплое течение несёт его к берегам Забугорья.
– Тогда, – высказался Министр Внутренних дел, – предлагаю с почестями предать ногу земле.
После церемонии погребения ноги министры вернулись к Президенту, а Президент вернулся к докладу.
– Продолжая начатый доклад, – сказал Президент, – не могу не обратить вашего внимания на здоровье нашего Народа, который понес тяжёлую утрату.
– У меня вопрос, – прервал его Министр Внутренних дел.
– Пожалуйста.
– Господа, кто из присутствующих Кипарис Михалыч Алилуев? Так я и думал. Зря не хотите признаться, господин Кипарис Михалыч, помните: чистосердечное признание смягчает вину!
– Итак, возвращаясь, к тому, что нас здесь собрало… – начал было Президент.
– У меня предложение, – поднял руку Министр Культуры.
– Мы вас слушаем, господин Министр Культуры.
– Я предлагаю поужинать и продолжить слушания с чувством глубокого удовлетворения.
Предложение Министра Культуры снова было принято единогласно.
Небо уже начал заливать розовый вечерний цвет, когда министры поужинали и снова разлеглись на Половиковой поляне. В воздухе пахло цветами. Где-то в Подстольном районе пел соловей. Это было то время, когда приятно вот так полежать на поляне и пообсуждать под соловья государственные дела. Особую приятность добавляло охватывающее министров чувство глубокого удовлетворения. Причём у Министра Культуры это чувство было так глубоко, что только благодаря неимоверным усилиям ему удавалось сохранить своё внимание к докладу и не заснуть.
– Итак, господа, – продолжил выступление Президент, – жизнь ставит перед нами трудные вопросы, на которые всё-таки надо как-то отвечать. На нашем острове случилась беда. У Народа пропал предмет первой необходимости, без которого он не может нас ни поить, ни кормить, ни платить в бюджет налоги. У него пропали очки. Подробнее с делом об их пропаже вас познакомит Министр Внутренних дел. Пожалуйста.
– Ну чего, – сказал Министр Внутренних дел, занимая место Президента и доставая из кармана описание, – очки старые, оправа железная, одна дужка отломана при невыясненных обстоятельствах, возможно, при бандитском нападении. Временно она была заменена на резиночку, которая цеплялась за ухо Народа. По поводу пропажи дужки было возбуждено уголовное дело. Но пока оно возбуждалось, были похищены и сами очки. На месте преступления, однако, удалось снять отпечатки глаз, при помощи которых и было, вероятно, совершено похищение. Они помогут нам найти преступника.
– Извините, что перебиваю, – подал голос Министр Спорта.
– Ничего-ничего, перебивай на здоровье.
– Скажите, а вы кого-нибудь подозреваете?
– Нами подозревается некто Кипарис Михалыч Алилуев, тумбочка которого сейчас движется к берегам Забугорья.
– Спасибо, садитесь, – сказал Президент, беря назад переданное Министру Внутренних дел слово. – Но это только одна из версий происшествия.
– И много их у вас? – спросил Министр Культуры. – Скоро ночь уже.
– Их у нас две, – ответил Президент. – Ещё очки могли быть потеряны Народом во время кочевий, которые он время от времени совершает по острову. Самой многообещающей в смысле нахождения очков является малоисследованная область Задиван.
– Задиван? – вместо чувства глубокого удовлетворения Министр Культуры вдруг ощутил не менее глубокий испуг. – Вы хотите, чтобы мы отправились в этот кошмарный Задиван? Оттуда ещё никто не возвращался живым! Ну, Народ один раз вернулся, и всё! Да и то он небось прошёл по самой границе, не углубляясь в подробности!
– Да что там такого ужасного? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Ну Тени, ну Пыль веков!..
– О! Тени это самое страшное, что есть в этом мире, – произнесла Министр Обороны, радостно трепеща. – Тому, кто сунется в Задиван, они отомстят страшной местью!
– За что? – удивился Министр Внутренних дел. – Что мы им такого сделали?
– За то, что мы их отбрасываем! Ты бы хотел, чтобы тебя отбрасывали? И вот теперь, отброшенные в Задиван, они объединились, чтобы отомстить ужасной местью всем нам. И если только мы туда сунемся, то конец наш будет ужасен!
– Это всё конечно хорошо, но почему бы Министру Спорта не поинтуичить, в Задиване очки или не в Задиване? – предложил Министр Внутренних дел. – Может, их там нет.
– Я пробовал, – ответил Министр Спорта, – но очки прозрачны и потому интуичатся с большим трудом. Кроме того, моей интуиции мешают массивы труднопробиваемого Задиванного теневого сектора.
– Давайте подведём итоги, – сказал Президент.
– У меня есть предложение, – снова поднял руку Министр Культуры.
– Какое же может быть у вас предложение, если мы уже поужинали!
– У меня предложение поспать. А то в голове какой-то туман. Боюсь, что в такой туманной обстановке ничего хорошего мы принять не сможем. Надо, чтобы нам не было стыдно перед Народом за неверно принятые решения!
– Кто согласен с господином Министром Культуры? Единогласно. Тогда спокойной ночи!
– Приятных снов, – ответили слаженным хором министры.
Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.
Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.
Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.
– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!
– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!
– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.
– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!
– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!
– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.
Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.
– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!
– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.
Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.
– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.
– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.
Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.
– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.
– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.
– Это мы спросим у Министра Спорта. Министр Спорта, какие опасности нащупывает ваша интуиция?
– Пусть Министр Культуры отойдёт в сторону, – попросил Министр Спорта, – а то я не могу угадать, где настоящая опасность, а где выдуманная Министром Культуры.
– Какая-то слабая у тебя интуиция, – проворчал Министр Культуры, отходя на пару шагов.
– Вот теперь вижу.
– Что?
– Вижу Область Потрескавшегося Линолеума.
