— Где вы, — спрашивают, — живете?
— Там, — говорю, — все по-немецки написано.
— Так там правильный адрес?
Странно, думаю: откуда же там адрес, если все заблокировано? Это не полицаи. А кто же?
— А вам не все равно?
— Нет.
— Ну, считайте, что правильный.
— Как это — считайте?
— А вот так! Вы же в компьютере смотрели? Ну и все.
— Что все? Мы хотим проверить.
— Все вопросы к шефу.
— Вы что, работаете в крипо?
— Не знаю… Может быть.
Они записали нашу беседу на бумажке, и нас отпустили.
А через две недели приходит письмо из суда.
«Херр Лукацкий! За вождение машины без водительских прав, но с учетом того, что это впервые, вы наказываетесь штрафом в тысячу двести марок или двумя неделями тюремного заключения в Цоссене».
Я позвонил судье и заявил, что выбираю тюрьму. Давно мечтаю! Пусть скажет, когда я могу приехать и посидеть. А она: «Ни хрена, платите штраф. К сожалению, тюрьма сейчас занята и принять вас не может».
А у меня кровь бродит. Такой шанс!
— Нет! — кричу. — Хочу в тюрьму! Меня в отпуск не отпускают, как ценного работника, уже третий месяц! Хочу отдохнуть, отоспаться.
Вот у меня друг, мужик из Люгдов, ночью на ста двадцати километрах в час по центральной улице проехал, а там центральная улица средневековая, как в Киеве переулок. Представляете, как она в окне замелькала?
И что же? Никакого штрафа. Двенадцать дней тюрьмы улучшенного режима. Классно отсидел! Взял с собой кучу цедешек, кассет, телек, маг. Сидел в одноместной камере, смотрел футбол, два часа в день прогулка по расписанию, трехразовое питание по полной программе плюс утренние газеты и пачка сигарет. Всего за триста марок отдохнул, как на Майорке! Я тоже хочу, чтоб меня закрыли и не доставали. А тут: отдай тыщу двести и шагай на работу! Я уже и шефу сказал, что иду в тюрьму. «Хорошо, — говорит, — но только за счет отпуска.»
Так я круто обиделся на судью! Положил трубку и решил вообще ни хрена не платить, раз она так. Это нарушение прав белого человека. Где мое право выбора? Я в тюрьме по-настоящему ни разу не был: Украина и Россия не в счет, там пусть другие сидят. Но Германия! А в сентябре обещают астероид, причем прямо на Нидерзаксен. Это же конец всему! И я уже никогда не посижу в приличной немецкой тюрьме. Там же почти однокомнатная квартира, там не живые стенки, как в России, а звукопылепуленепроницаемые, там же не холодно, кругом кафель, умывальники (говорят, мраморные). И ты один на всю камеру! Знаете, как бы я там потолстел? И подрос. Так нет же!
Я вам отомщу! Уйду на социал и буду платить по десять марочек в месяц до конца жизни. У меня лишних денег нет, все лишние деньги — только на мои забавы. Как раз сегодня ко мне из Ганновера едут две «забавы». Я дал объявление в газете, и они меня сами выбрали. Если не понравлюсь, отошлю обратно. Я скоро с них за это такие бабки буду брать!..
Ко мне едут две мои «забавы»! Два «письма», две «открыточки» из Ганновера. Они мне уже звонили по «хэнди», сказали, что прочли мое объявление в журнале «Радуга» и без меня уже спать не могут. Я бы тоже не смог, если бы такое прочитал:
«Романтичнейший парень Игорек, 29/175/75, спортивного телосложения, с настоящим мужским характером, высоким интеллектом, с обостренным чувством личной ответственности, материально и морально обеспечен, любит природу, музыку, автомашины и чужих детей. Мечтает познакомиться с красивыми, верными, с золотистыми волосами и голубыми глазами желательно девушками не старше 25 лет, для приятного времяпрепровождения с серьезными последствиями, в свободное от очередной работы время. Образование и национальность нежелательны. Профессионалок и транссексуалок прошу не беспокоится».
В журнале долго не хотели печатать мое объявление. Очень, говорят, длинное и туманное.
— Что ж, мне себя, — говорю, — по живому резать? Тут каждое слово, как больной зуб: какой ни тронешь — одинаково больно.
А там две какие-то старые мымры, ну журналистки, на объявлениях сидят, по-русски читают с трудом. В моем объявлении на каждом слове спотыкались.
— Мы, говорят, — не можем так обманывать наших читателей. Вы себя сильно преувеличиваете.
— Почему это вас так беспокоит? Вы что, уже мной заинтересовались? Я же просил: не старше двадцати пяти.
Но напечатали, слово в слово. Под кодом 038576-346–57564354. А под ним другое объявление:
«Молодые, симпатичнейшие, нежнейшие девушки надеются и верят в то, что когда-нибудь и они встретят свою вторую половинку. Если ты еще не нашел подругу жизни, то у тебя есть шанс устроить свою судьбу. Позвони, и ты услышишь нежный голосок одной из них: Марина 25/170/60, Сельма 23/165/55, Лилия 21/161/53, Татьяна 25/160/60, Анна 27/168/57, Ирина 21/153/50, Эльвира 24/161/57».
И код, точно такой же, как у меня. Вот это труба! Какой садок — семь в одном! Какие рыбки! И объявление мое прочитали еще до публикации. И как трогательно ненавязчиво: «если ты еще не нашел…». Да не нашел еще, не нашел. Когда было искать? Плывите ко мне, не бойтесь, плывите все!
По-моему, мы друг другу одновременно позвонили. И мне ответил нежнейший голосок. Не, я не стал спрашивать чей. Зачем? Я и так знаю: или Марины, или Сельмы, или Лилии, или Татьяны, или Анны, или Ирины, или Эльвиры. Никакой Параши в этом списке нет.
Девочка сказала, что к ним приезжать не нужно, они приедут сами. Давно мечтают побывать в Бад Пюрмонте, и мой случай им очень подходит, но, вздыхает, они совсем не знают пути. Я говорю:
— Путь к вашему счастью один, и я вам его укажу. Я буду лично по «хэнди» вести вас по трассе, а на вокзале Пюрмонта встречу. Будете ехать, как на автопилоте.
Все верно, семеро одного не ждут. Так, это они звонят. Все разбежались — они едут! Сразу столько вопросов!
— Hallo! Мариночка? Сельмочка? Тогда Лиличка! Что за черт? Кто там говорит мужским голосом? Ира, что ли? Ира, дай трубку девушке. Любой! Я не бисексуал. Да кто же это? Кто? Войцик? Что ты там делаешь, поляк долбанный? С кем, с кем? С моими рыбками? Так ты не с ними? А с кем? С женой? Со своей женой? У Рафа? Вы уже отбухали? Так езжай домой и освободи линию: у меня сейчас такой сеанс намечается! Ржачка! Все!
Вот, теперь точно они!
— Да! Слушаю! Танечка! Телеком! Да! Их бин херр Лукацкий! Was ist los! Ach so! Я все уплатил, только что. За прошлый месяц. Я и сейчас в шпаркассе, завтра должно прийти. За прошлый год? В прошлом году я еще не говорил по-немецки. И тем не менее… наговорил на две тыщи?.. Катастрофа! Почему именно сегодня? Момент, не отключайте, пожалуйста! Я свяжусь со своими спонсорами. До завтра. О’кей?
Ну, наконец!
— Эльвира, да? Чего вы не звоните? Я волнуюсь. Вы уже одеваетесь? Сильно не одевайтесь, не в этом дело. Сколько вас едет? Двое? Почему всего двое? У остальных проблемы? Какие проблемы? Говорите по-русски! А, проблемы… Как у Лены? Какой Лены? Фирциной. На хрен она мне нужна? У нее затылок скошен, а лоб вдавлен. Ладно, жду двоих. Момент, я запишу, кто едет: Марина и Сельма. А у вас без проблем? Здорово! На выезде из Ганновера позвоните, я вас подхвачу. Откуда позвонить? У вас нет «хэнди»? Слушай, у тебя тоже затылок скошен, да? Шучу! Из телефонной будки позвони, я вам потом «хэнди» подарю, у меня есть лишний, я его уже многим дарил. Как говорил друг хайма Костя, пять минут на сборы, грузитесь в тачку и нах Бад Пюрмонт!
О! Опять звонят! Когда же они успели выехать из Ганновера? За пять минут? Это же мировой рекорд!
— Вы что, уже выехали? Звоните из будки? Не понял. Вы поехали домой и въехали в Хамельне в витрину магазина? Но зачем? Это не Марина? И не Сельма? Ах, Петра… А где твой Войцик? В витрине? Он что, манекен? А! Там стоял грузовик и вы не смогли его объехать. Сколько вы выпили? Всего две пляшечки? На каждого? Стойте, не рыпайтесь. Скажут, что вы удрали с места происшествия. Я позвоню в хамельнское крипо, там меня уже знают.
Идиоты! Как две девочки, ей-богу.
Ага, снова звонят.
— А! Это Марина! Вы уже в будке? Хорошо, тогда езжайте на Шпринге, никуда не сворачивайте. Что будет по сторонам? Много чего: автохаусы разные, выставка каких-то огородных пугал, элеватор вроде. Не смотрите по сторонам, думайте обо мне! Только вперед! Има герадеаус! Что-что? Какой я? Ну, вы же читали! Если коротко, очень горячий, как супермен. Я буду вас встречать в гоночном костюме, костюм для карта за полторы тыщи. Я когда в нем в клуб вхожу, все встают и выходят. Завидуют! Какие еще приметы? Очень рыжий. Просто — рыжая бестия! Ариец! Конец связи.
Если так дальше пойдет, у меня самого к ночи будут проблемы. Войцик совсем одурел, нашел время въезжать в витрину. Хорошо еще, не при хозяине. Он думает, что он в Польше. Попадет в полицейский компьютер, может смело продавать машину — затравят! Так, надо звонить в Хамельн. Где телефон крипо? Нет телефона крипо. Где же я его потерял? Где визитка херра Шильке? Все, полный коллапс! Кто-то звонит.
