Мысленно, я в тысячный раз обратился к Энн Райс и Стефани Майер, желая им мучительной смерти. Именно они, чтоб у них компьютеры с новыми романами сгорели, виноваты в том, что я который год не могу существовать спокойно. Толпы девушек, узнав о том, что я вампир, начинают донимать меня звонками, преследовать и умолять подарить им вечную жизнь. МНЕ ЧТО, ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО?! Открутить бы этим теткам-писательницам, заразившим своих читательниц этим бредом, их «светлые» головы, только ведь я даже явиться к ним не могу, потому что выгляжу именно так, как они и представляют себе вампиров в своих книгах: высокий, стройный, светловолосый… у меня даже пресс есть, но разве я в этом виноват? В отличие от обычных мужчин, я не могу отрастить пивной живот, даже если очень захочу. Внешность вампира не меняется с течением времени, о, поверьте, я бы все отдал, чтобы быть хоть чуточку пострашнее! Граф Орлок, вы — мой кумир, с вашей выступающей челюстью и артритными пальцами, вы идеальны!
Шел 861 год моей жизни после смерти. Я повидал всякое, на моих глазах сменялись эпохи, но никогда мне не жилось так отвратительно, как в последнее время! Люди, кровь которых мне необходима, не только поверили в мое существование, они еще и страстно его возжелали, посчитав, что вампиризм — это круто. Мало того, что меня перестали бояться, я еще и, сам того не желая, стал кумиром миллионов истеричных девушек, а иногда и юношей (про взрослых мужиков я предпочитаю умолчать). Каждый из них уверен в том, что я нахожусь на этом свете исключительно для того, чтобы его укусить, обессмертить, лишить девственности, взять замуж или потусить вместе на кладбище.
— Александр Адамович, можно? — в дверь нерешительно постучали. Я не совсем еще привык к новому имени: вынужденная необходимость менять паспорта и, вместе с ними, свою личность, обычное дело для вампира. Кем я только не побывал уже, вспомнить страшно, но отчество у меня всегда было одинаковое, как если бы моим отцом был человек по имени Адам.
— Входи, Игорь, — я нехотя оторвал взгляд от экрана, на котором красавец Орлок кушал главную героиню, Элен. Дамочка находилась в немом ужасе и пыталась сбежать. Все правильно, именно так поступают нормальные люди, когда их пытаются обескровить. Если к вам в джунглях подкрадется тигр, вы же не броситесь к нему на полосатую шею, изнывая от страсти? Тогда зачем приставать ко мне? Я гораздо хуже тигра.
Мой помощник протиснулся в щель между косяком и дверью, принося с собой легкий запах одеколона. У меня острое обоняние, вообще-то, я запрещаю окружающим меня людям носить парфюм, но морской запах напоминает мне о местах, где я родился (на берегу океана, таких деревень уже века, как не существует), поэтому Игорь стал исключением. Что вы так смотрите на меня? Думаете, его зовут Игорь, потому что всегда, во всех фильмах и книгах, слуги вампиров носят именно такие имена? Нет, это совпадение! Не всех моих помощников зовут Игорь. У этого так написано в паспорте, а еще он — не одноглазый горбун, а обычный менеджер, впрочем, достаточно неплохой и старательный.
— Ваша дама удалилась, я проводил ее до дверей, кажется, она была очень расстроена, — откашлялся менеджер.
— Ты надо мной издеваешься, или тебе реально их всех жалко? — не выдержал я, нервы с годами стали совсем ни к черту. — От меня уходит по 10 баб в неделю, я не удовлетворил бурные фантазии ни одной из них, и каждый раз ты пеняешь мне на их расстройство!
— Чисто по-человечески, очень тяжело, когда твои мечты рушатся, — заметил Игорь.
— Их мечты меня откровенно достали, — рявкнул я, смерив помощника недовольным взглядом. Мне известно, что Игорю лишь на руку все эти разбитые женские надежды, которые я оставляю за собой. Сколько раз он догонял всех этих расстроенных, зареванных готесс и невростеничек, выбегавших в разочаровании из моей спальни? Каждой из них было достаточно пары бокалов красного вина в ближайшем баре, а так же рассказа о тяжкой службе Игоря на посылках у «темного существа», чтобы девушка снова поверила в сказки, со всеми вытекающими оттуда приятными последствиями для самого помощника.
— Простите, граф, — примирительно поднял руки парень.
Да, блин, я еще и граф! Вечно молодой, бессмертный вампир-граф. Ну, не подстава ли? От поклонниц отбоя нет, кровь можно сливать литрами, но как же я от всего этого устал. Мое существование — сплошное мучение с тех пор, как мир узнал о вампирах. Все, о чем я мечтаю уже много столетий — это о том, что бы меня оставили в покое. Казалось бы, рано или поздно тема кровососущих демонов, не делающих, ровным счетом, ничего особенного, должна была бы надоесть людям. Ведь с нами каждый раз все одно и тоже: приходим, кусаем, уходим. Иногда убиваем, но, в основном, оставляем за собой легкое недомогание и головокружение, которое легко исправить гематогенкой. И так всегда, со всеми, без исключения! И, ведь, нет, каждый фанат вампиризма считает, что с ним будет по-другому. Все девушки, будь они хоть с одного подъезда, уверены, что, вот, именно на них екнет мертвое вампирское сердце, упырь заполыхает любовью и поведет даму в ЗАГС. И не надо спрашивать меня, откуда у них такая уверенность, я не знаю! А вот почему эту тему просекли и эксплуатируют в огромном количестве писатели, режиссеры, рекламщики и другие слои людского населения — это мне прекрасно понятно. Всем хочется бабла, а, как известно, если прибавить к названию любого фильма или книги слово «вампирский», интерес к ним подскочит до небес. «Дневники вампира» — это куда интереснее, чем «Дневники школьницы-переростка, живущей в захолустье». «Интервью с вампиром» — это почти, как интервью с Джастином Бибером. Слава Ночи, Бибер — не вампир, от такого количества «няшности» девки взрывались бы, наверное, прямо на улицах от экстаза.
Возможно, мне самому стоит заняться пиаром? Я, уверяю вас, смогу продать все, что угодно, в любые сроки, во всяком количестве. Выкинем на рынок «Брокколи Дракулы», дети тут же полюбят овощи, наконец, поверив своим матерям, которые уверяют, что зеленушка продлевает жизнь. А прокладки «Страсть вампира»? И реклама такая шикарная, идет девка по темноту переулку, но не жалуется на «эти дни», ведь за ней бегают все сексуальные вампиры Москвы! Что-то я увлекся…
— Зачем ты пришел? — понимая, что на Игоря бесполезно раздражаться, я глубоко вздыхнул, щелкая клыками. — У меня сегодня выходной.
— Я в курсе, шеф, однако, вынужден сообщить, что наша исследовательская лаборатория снова израсходовала весь экспериментальный материал, — развел руками помощник. — Мне показалось, что вам стоит знать.
— Да их же ж смертную мать… — простонал я, хватаясь за голову. — Они что, этих лабораторных животных дарят детишкам на улицах?! Отзвонись им прямо сейчас, скажи, что больше я для них морских свинок и кроликов кусать не буду! У меня от них мех в зубах застревает. Изначально, я вообще обещал им один единственный образец животного-вампира для исследования механизмом излечения жажды крови. С того дня я только и делаю, что награждаю бессмертием лабораторных хомяков! Кого они завтра попросят меня укусить, шимпанзе?!
— Я все передам, шеф, понял, — закивал Игорь, делая пометки в рабочем ежедневнике. — Может быть, поручить создание животных-упырей вашим подопечным?
— С ума сошел? — мое лицо искажает гримаса ужаса. — Им вообще никого кусать нельзя, начнут с хомяка, потом не остановишь!
О, ночь, почему же мы плодимся так быстро? Много тысяч лет назад вампиров было очень мало, они явились в мир в разных концах земли и даже не знали о существовании друг друга, а люди понятия не имели о них. Какое прекрасное время, клянусь Луной! Мы — асоциальные создания, прекрасно чувствующие себя в одиночестве, но есть один существенный недостаток: без надлежащего контроля, популяция вампиров растет очень быстро. Раньше себе подобных создавали по глупости, забывая «высушить» человека полностью, после чего он возвращался в сущности упыря. Теперь же каждый малолетний кровосос, под влиянием массовой поп-культуры мнит себя великим создателем, просто обязанным заделать несколько десятков вампиров из своих однокурсниц с филологического факультета, чтобы вместе было веселее. Моя воля, я бы им всем осиновые колы вбил в одно место.
— Кстати, по поводу кусачих молодых вампирчиков… — Игорь явно вознамерился меня сегодня доконать. Его фамилия не Ван Хельсинг, случаем?
— Слушать ничего не хочу, — зарычал я. — Еще одна идиотская история о том, как один из моих «сыновей», назвавшись Эдвардом Калленом, обратил в вампира очередную дуру с полуоткрытым ртом, и я вырву тебе кадык. Верь мне, бессмертным ты после такого стать не захочешь.
Менеджер ретировался, прекрасно зная, что меня лучше не злить. Игорь служил моим помощником уже несколько лет, прямо на его глазах я «уволил» своего предыдущего работника, пустив его на фарш для бродячих собак. А вы думали, что я должен сделать с человеком, который рассказывал своим друзьям о том, как я умею превращаться в летучую мышь, да еще и продавал билеты на это представление? За это я бы простил дурака, но его дружки решили сдать меня в зоопарк!
