Эти идеи сразу же проникают в подсознание и закрепляются там как «истинные». Ребенок еще не способен задаться вопросом, истина это или нет. Детский ум в основном всего лишь впитывает информацию; присмотритесь к лицу маленького ребенка: он, словно губка, простодушно впитывает все подряд.
Как только что-то закрепляется в подсознании как «правда», мы больше никогда не подвергаем это убеждение каким бы то ни было сомнениям. Подсознание само заботится о том, чтобы мы не сомневались: это правда. А это означает, что оно будет интерпретировать любую частицу информации, полученную от других людей, и любую ситуацию, пропуская ее сквозь призму этой «истины».
Допустим, девять человек убеждают вас, что вы замечательный и прекрасный, но один говорит, что это не так, – чьи слова повлияют на вас сильнее? Когда я задаю этот вопрос на своих курсах, почти все участники признают, что одно негативное мнение влияет на них сильнее, чем девять позитивных утверждений. Задумайтесь на минуту: возможно, вы реагируете так же.
Мы словно пропускаем все свои живые ощущения сквозь особые линзы, которые преображают все, что с нами происходит, сообразно нашим внутренним, подсознательным представлениям о самих себе. Вот только они большей частью окрашены в негативные тона.
Ощущение «Я не достоин любви»
Важнейший первый шаг – прийти к осознанию этой негативной информации, которая всегда фоном присутствует в нашей жизни и, естественно, влияет на наше энергетическое и эмоциональное состояние, уж не говоря о реакциях на те или иные ситуации.
Вот пример из моей жизни: в подростковом возрасте и старше, вплоть до 20 лет, я постоянно меняла парней, потому что никак не могла поверить в то, что они по-настоящему меня любили. Подсознание твердило, что меня невозможно полюбить. Этим я заразилась от своей матери, а она – от своей. Вот и еще одна проблема, связанная с мусором, сваленным в подсознательной части нашего разума: до тех пор, пока мы не осознаем его существование и не признаем, что он влияет на нашу жизнь, мы продолжаем неосознанно подбрасывать его своим детям.
Итак, стоило какому-нибудь парню признаться мне в любви, я тут же говорила себе, что он со странностями, теряла к нему интерес и начинала искать ему замену. А еще я постоянно испытывала их, трактуя любую мелочь как признак пренебрежительного отношения, и провоцировала их до тех пор, пока меня не бросали. И в такие моменты мое бессознательное говорило: «Видишь, ты не достойна любви». Но так как на этом этапе жизни я не имела ни малейшего представления о своем подсознании, я каждый раз была уверена, что во всем виноват парень, а не я.
Достаточно научиться признавать, что наши реакции проистекают из застарелых подсознательных убеждений – либо через осознание идущих изнутри посланий, либо улавливая признаки спровоцированной ими эмоциональной паники, – и у нас тут же появляется выбор. Мы можем сделать нечто отличающееся от привычной бессознательной реакции.
Эта осознанность также дает нам возможность исцелить «израненное» внутреннее пространство. Сильные эмоциональные реакции почти всегда исходят от того маленького ребенка, который когда-то усвоил, что он недостаточно хорош, от ребенка, которому внушили, что любовь нужно заслужить, что нужно больше стараться, что нужно стать другим, чтобы тебя уважали и принимали.
Это «израненное» пространство все еще здесь, внутри нас, в нашем подсознании; это место, где зарождаются наши эмоциональные реакции, и неважно, что мы уже давно выросли. Понаблюдайте за тем, как скандалит какая-нибудь пара, и вы увидите и услышите, что это ссорятся дети, которыми когда-то были эти люди. В их голосах, в их словах, в их поведении столько детского, как будто они снова превратились в детей, которыми были когда-то.
Подсознательная потребность быть любимыми
Недавно я работала с клиенткой – назовем ее Элизабет, – которая обвиняла во всех своих проблемах бывшего партнера. Ее доводы казались логичными – разум очень искусно придумывает обоснования. Но ее голос, когда она говорила о своем бывшем, был подобен голосу маленькой обиженной девочки. Она сама пыталась сделать из себя жертву – безусловно, когда мы виним в своих проблемах других людей или стечение обстоятельств, то действительно становимся жертвами, ведь нам не дано держать под контролем ни других людей, ни ситуацию.
В первую очередь я помогла Элизабет осознать, что она зла на своего бывшего за то, что он не был таким, каким она хотела его видеть. Я спросила ее, чего она хочет – как он должен измениться, чтобы это ее устроило. Представленный ею длинный список можно сократить до нескольких конкретных пунктов: она хотела, чтобы он слышал ее и понимал, чтобы уважал ее и любил.
«А любишь ли ты себя?» – спросила я.
Ответом стало продолжительное молчание. Затем появилась кривая улыбка. Все мы ведем себя именно так: ожидаем, что другие люди будут относиться к нам лучше, чем мы сами относимся к себе. Но если мы не любим себя, то как можем ожидать любви от кого-то другого? Можем ли мы поверить в истинность чьей-то любви по отношению к нам?
Таким образом, одним из заданий для Элизабет было принять на себя ответственность, признать, что это она должна добиваться удовлетворения собственной потребности чувствовать себя любимой и желанной – это ее задача, а не задача ее бывшего. И начать ей следовало с осознания негативных посланий, которые она хранила в своем подсознании, ведь именно они заставляли ее чувствовать себя нелюбимой.
Как только она осознала и признала, что эти идеи и убеждения она усвоила еще в детстве, ей удалось восстановить связь с той маленькой девочкой, которой она когда-то была, и благодаря этому изменить свои внутренние установки. (В последующих главах эта работа будет описана более подробно.)
Может показаться, что сделать это легко. Но это не так. Мы – злейшие враги для самих себя; и многим людям бывает трудно даже захотеть помочь своему внутреннему ребенку, не говоря уже о том, чтобы полюбить его без каких бы то ни было условий и оговорок. Элизабет все-таки удалось взглянуть на живущую в ней маленькую девочку глазами сочувствия и понимания, а не осуждающим родительским оком. И она наконец смогла осознать, что вовсе не эта девочка виновата в том, что научилась считать себя недостойной любви. Эта маленькая девочка, невинная и прекрасная, к несчастью, стала жертвой собственных родителей, неосознанно внушивших ей, что она недостаточно хороша.
Дальше Элизабет предстояло работать над тем, чтобы эта овеянная любовью связь с внутренним пространством детства становилась все крепче и крепче, и благодаря этому она бы смогла исправить ложные установки, наполняющие ее подсознание. И как только маленькая Элизабет начнет доверять новой информации, она сможет свободно вздохнуть и поверить в себя. А затем она вновь повзрослеет и вернется в настоящий момент, уже не чувствуя себя ущербной. И конечно же, это будет только начало глобальных перемен.
До чего нам есть дело, а до чего нет
Если мы можем научиться любить и уважать себя такими, какие есть, не пытаясь стать совершенными, тогда наше поведение автоматически становится раскованным и естественным, а это делает нас привлекательными для окружающих. Странно: мы не ищем совершенства в своих друзьях, но требуем совершенства от себя. Таким образом, мы оказываем на самих себя невероятное давление и добиваемся противоположного эффекта – мы ведем себя натянуто и неестественно, а это производит отталкивающее впечатление.
Когда мы начинаем осознавать, насколько сильное влияние оказывает на нас собственное подсознание, мы также приходим к пониманию того, что и другие люди, присутствующие в нашей жизни, находятся под влиянием своего подсознания. И у них есть свои границы, обусловленные скрытыми установками, которые они хранят глубоко внутри.
Одна из стоящих перед вами задач – уяснить, что их подсознательные дебри не ваше дело. Ваше дело – осознавать, что окружающие люди провоцируют в вас те или иные реакции, но любая ваша реакция обусловлена вашими подсознательными желаниями и страхами. И прорабатывать их должны вы, но никак не окружающие. Это ваша работа: только вы и никто другой можете по-настоящему позаботиться о собственных нуждах, только вы и никто другой способны понять свое подсознание.
Так, работа, которую предстояло выполнить Элизабет, включала в себя осознание того, что ее чаяния, касавшиеся поведения ее бывшего, были абсолютно нереалистичными. Он был не таким, как ей хотелось. И никогда бы не стал таким. У него были весомые подсознательные причины быть таким, каким он был, – и эти причины не имели к ней никакого отношения. Изменить этого человека – совсем не ее дело. Ее дело – осознать, что его неосознанное поведение разбередило ее старые детские внутренние раны.
