И она буквально вытолкала меня в коридор. Я просидела у Аркиной еще около часа, поедая страшно вкусные слоеные пирожки и варенье из инжира. Но всему приходит конец, к тому же мои ноги, обутые в страхолюдские сапожки на уродской шпильке, заболели немилосердно. Все время, пока мы путешествовали по нескончаемому дому, я ходила на цыпочках, боясь наступить на тонкий каблук, и теперь пальцы ног онемели, и у меня было ощущение, что у меня вместо ног хвост, как у Русалочки…
Дина довела гостью до двери, любезно распрощалась и сказала:
– Приедете еще раз, заходите в гости.
– Спасибо, дорогуша, – отозвалась я, потряхивая ярко мелированной головой, – обязательно привезу вам в подарок сервиз «Мадонна». А то, право, странно, такой шикарный дом, а едите, как простонародье, на обычных тарелках.
– Спасибо, – рассмеялась хозяйка, распахнула дверь, выглянула наружу и, мигом ее захлопнув, крикнула: – Рената, немедленно подите сюда.
Женщина возникла, словно материализовавшееся из воздуха привидение, абсолютно беззвучно и мгновенно.
– Ну-ка, посмотрите на крыльцо, – раздраженным голосом велела хозяйка, – и ответьте мне, что это за безобразие!
Рената молча выскользнула за дверь и через секунду вернулась, держа двумя пальцами… мои ботинки. Я уставилась на них во все глаза. Ну надо же было свалять такого дурака! Сняв не слишком презентабельную обувку, я, вместо того чтобы положить в пакетик и прихватить с собой, оставила ее у двери.
– Наверное, бомжи бросили, – вздохнула Рената, – экая грязная мерзость.
Я мысленно возмутилась. Согласна, ботинки слегка запылились, но утром я их тщательно вычистила, и потом, они из натуральной кожи, мех, правда, искусственный…
– Вы в своем уме, Рената? – возмутилась Дина. – Зачем мне слушать рассказ о том, кто тут бросил эту гадость! Ваше дело вынести дрянь на помойку, а не делиться умозаключениями!
Вздохнув, горничная уволокла мою обувь куда-то в глубь коридора. Я безнадежно проводила ее взглядом. Дина сердито продолжила:
– Вот, все прелести проживания в центре налицо!
– Почему бы вам не переехать в охраняемый поселок? – поинтересовалась я, натягивая у зеркала идиотскую курточку из крашенной в красный цвет норки.
– Мой муж – урбанист[1], – со вздохом пояснила Дина…
Я вздернула брови:
– Сочувствую, дорогая. Но не отчаивайтесь, сейчас медицина ушла так далеко! Обратитесь к специалистам, вылечат!
Ковыляя на цыпочках по обледенелому двору, я кожей чувствовала волну веселья, исходящую от стоявшей в дверях хозяйки.
До метро я добралась, как ярмарочный танцор на ходулях. Кое-как, уцепившись за перила, сползла вниз и кинулась к первому попавшемуся ларьку, торговавшему обувью.
– Дайте вон те кроссовки, за триста рублей!
Продавщица прокатила во рту жвачку, оглядела мою выпендрежную курточку, узконосые баретки, черные брючки и сообщила:
– Дама, это Китай.
– Давайте, тридцать восьмой размер есть?
– Они из кожзама.
– Дайте померить!
Девчонка, обозленная моей непонятливостью, брякнула:
– Господи, да зачем вам это говно? Развалится через месяц! Лучше купите вон те «Хаш паппис», замша натуральная, фирма! И всего-то сто баксов.
Потеряв терпение, я рявкнула:
– Хватит спорить, живо вытаскивай китайские за три сотни!
Девица фыркнула и достала грязную, раздавленную коробку, украшенную иероглифами.
– Только имейте в виду, – бормотала она, выбивая чек, – назад не приму, потому как предупреждала, эта обувь – жуткая дрянь!
Я ткнула пальцем в стекло, где висело объявление «Гарантийный срок на всю обувь две недели».
– Еще как возьмете!
Продавщица покраснела и сдержалась. Не обращая внимания на ее хорошенькое, перекошенное от злости личико, я плюхнулась на стульчик, перед которым валялась картонка, скинула жутко модные сапожки и, застонав от удовольствия, засунула измученные ноги в дешевые, но замечательно удобные кроссовки.
– Вам плохо? – испугалась девчонка.
– Нет, – пробормотала я, чувствуя, как колет иголками несчастные онемевшие пальцы. – Мне, наоборот, слишком хорошо!
Домой я вползла совершенно разбитая, мечтая только о том, как сейчас окажусь в теплой ванне. День выдался суматошный, пообедать мне, слава богу, удалось слоеными пирожками у Дины, поэтому желудок сегодня не бунтовал, зато отказали ноги.
Войдя в прихожую, я горестно вздохнула: вешалка забита куртками, все в сборе и, скорее всего, вновь ругаются. Впрочем, наличие дома Парфеновой не удивляло. Часы показывали полвосьмого, а она работает до пяти. Стоит стрелкам подобраться к заветному часу, как знаток семейной жизни мигом захлопывает кабинет. Но отчего на крючке болтается верхняя одежда Олега и Юрки? Они-то как оказались дома в «детское» время?
Недоумевая, я влетела на кухню и увидела… пустой стол, в центре которого возвышалась кастрюля с абсолютно остывшей картошкой. Не понимая, что заставило всех бросить горячий ужин, я услышала громкие голоса из своей спальни и пошла на звук.
– Нет, – вопил Олег, лежавший на кровати, – все, что угодно, только не укол!
Филя, державший в руках шприц, ласково бубнил:
– И совсем не больно. Велели же диклофенак колоть три дня, ну не капризничай, поворачивайся на живот!
– Нет! – отрезал Олег.
Ветеринар вздохнул и сел у его изголовья.
– Что случилось? – спросила я.
Муж повернул голову в мою сторону и грустно отметил:
– Пришла наконец! Одно непонятно, где ты все время шляешься?
– Радикулит у него приключился, – быстро пояснила Томуська. – Сильный приступ. Юрка Олега на себе с работы приволок.
– Не надо было сейф таскать, – вздохнула я.
– Да при чем тут это, – отмахнулся муженек, – просто окно в кабинете не заклеено, вот и надуло.
– Ну и что теперь делать? – спросила я, собираясь сесть на кровать.
– Ой, только не сюда, – вскрикнул Куприн, – лучше в кресло, а то тряханешь постель, живо умру!
Я хмыкнула.
– Врач велел колоть ему диклофенак, – пояснил Юрка, – вот, я привез ампулы, а Олег сопротивляется!
– Не люблю уколы, – сообщил муженек.
– Ой, какие мы нежные, – прошипела Лерка, ненавидящая всех мужиков, – подумаешь, диклофенак! Тебе бы магнезию или витаминчики попробовать, вот это настоящий кайф!
– Только уколы, – поинтересовалась я, – другое никак нельзя? Ну компрессы, растирания, горчичники…
– Никогда, – быстро откликнулся супруг, – просто полежу спокойно, само пройдет.
– Мануальная терапия поможет, – сообщила Тома, – Сеня за специалистом поехал.
Не успела она закрыть рот, как бодрый голос Сени произнес:
– А вот и мы.
Все повернулись к двери. В комнату решительным шагом вошла незнакомая женщина, нет, мужчина, нет, все же баба, потому что из-под длинной кофты виднелась черная юбка.
– Здравствуйте, – громким голосом возвестила о себе тетка.
В глазах Олега появился неприкрытый ужас. Впрочем, я хорошо понимала мужа. Мануальный терапевт выглядела устрашающе. Больше всего эта дама напоминала гениального спортсмена, а теперь еще и удачливого политика Александра Карелина. Рост у бабенки зашкаливал за метр восемьдесят, шея в объеме была как мои бедра, руки походили на огромные колбасные батоны, ноги – на колонны Большого театра. А личиком чудовище смахивало на ночной кошмар. Впрочем, мне не хватит красок, чтобы достойно описать мануального терапевта. Просто поверьте, Фредди Крюгер выглядит приятней.
– Знакомьтесь, – выпалил Сеня, – Валечка, лучший в Москве специалист, экстрасенс и хиропрактик.
– У меня уже ничего не болит, я сейчас встану, – зашевелился Олег, – надо же, разом прошло.
– Ну, – глубоким басом заявила Валечка, – рассмотрим, что у нас тут.
Она подошла к Олегу и рывком стянула одеяло.
– Поворачивайтесь.
– Не надо, – простонал муж.
Но Валечка совершенно спокойно, одной рукой, легко повернула Куприна и сообщила:
– Вижу поле для деятельности.
– Но… – начал Олег.
Мануальный терапевт со всего размаха стукнула ладонью по спине Куприна. Сначала послышался хруст, потом крик.
– Отлично, – констатировала дама, – позвонок встал на место, теперь начнем выгонять из мышц молочную кислоту.
– Что? – изумился Филя. – Первый раз про такое слышу! Сколько лет работаю, но об этом не знаю!
– Вы врач? – еще больше выкатила глаза Валечка.
– Ветеринар.
– А-а-а, – протянула она, – тогда ясно. Значит, слушайте все сюда. От чрезмерной нагрузки в мышцах скапливается молочная кислота, ее застой приводит к воспалениям, флебитам и радикулитам!
– Но флебит – это болезнь вен, к мышцам не имеет никакого отношения, – вновь не утерпел Филя.
Валечка крякнула:
– А вены где пролегают? В мышцах! И вообще мне недосуг заниматься тут анатомическим ликбезом. Сейчас могу при вас начать процедуру, сами все увидите!
