Нюша отсутствовала почти месяц, я привязалась к Саше и Паше, научилась понимать их язык. «Ав-ав» – это собака, «ай-ай-ай» – ругательство, «няка» – печенье, «гули» – прогулка, а «кой ночь» – пожелание спокойной ночи. Но «вонючий сурок» и таинственная фраза про «оковку ромы» по-прежнему оставались загадками.
Когда Нюша, выбив для родителей новую квартиру, вернулась, Саша и Паша не узнали мать. Они теперь искренне считали своей родительницей меня и устроили жуткий крик, когда Нюша уносила их домой. Через час соседка вернулась и спросила:
– Требуют кику! Это что?
Я засмеялась:
– Это они так меня зовут, Кика. А вонючего сурка Паша не просил?
– Он их обожает, – кивнула Нюша. – Покупаю, когда вижу, сразу десяток. Жаль, долго не лежат и по цене кусаются.
Я опешила, но решила прояснить ситуацию:
– А где ты берешь вонючих сурков?
– В молочной, где же еще? – заморгала Нюша.
Действительно! Ясное дело, вонючие сурки лежат горой среди пакетов с кефиром и ряженкой!
– Как их готовят? – не вытерпела я.
– Ну дела, – покачала головой соседка. – Вилка, за фигом ванильный сырок готовить! Развернул бумажку и ешь!
Я чуть не свалилась со стула. Ванильный сырок! Паша вовсе не хотел увидеть на своей тарелке вонючего сурка! Бедный крошка жалобно просил самый обычный творожный сырок, а я ни разу не купила ребенку вкуснятину, иезуитски обещая:
– Он привидится тебе во сне.
Ну и кто я после этого? Наверное, Паша считает меня очень жадной и вредной.
– Может, ты в курсе, что такое «оковка рома два тифоз»? – задала вопрос Раиса.
Нюша заулыбалась:
– Саша умный, память у него отличная. Я их обедом по расписанию кормлю, устраиваю в стульчиках, беру тарелки с супом, и тут радио на кухне говорит: «Московское время два часа». Сашенька теперь эту фразу постоянно перед едой произносит.
– Ёшкин кот! – восхитилась Раиса. – Оковка рома два тифоз – московское время два часа! Даже после бутылки водки не допереть!..
Визгливый голос Игоря прервал мои воспоминания:
– Болт его звали!
– Будь по-твоему, – согласилась я, решив, что змея на ногах, плавающая вокруг теплохода, не является сейчас главной темой для обсуждения. – Насколько я помню, ты помогал пассажирам найти свои каюты, нес багаж?
– Ага, – кивнул Игорь. – Ваш мужик мне чаевые дал, хороший человек! Другие даже копеечки не отслюнили. Не упускайте такого, главное, что парень не жмот, остальное приложится.
– Спасибо за совет, – воскликнула я. – Непременно им воспользуюсь. Скажи, ты помнишь тех, кто садился на борт?
– Может быть, – осторожно ответил Игорь.
– Назовешь их?
– Зачем?
– За хорошее вознаграждение.
Игорь принялся загибать пальцы.
– Тот, который всех в гости созвал, был с женой. Тетка с дурковатой дочкой, она мне предложила с ней в мячик поиграть. Еще баба, которая всем аппетит портит, тощая такая, увидела, что я лапшу из стакана ем, и разоралась: «Выплюнь это немедленно, в упаковку сплошь канцелярия напихана! Ешь белое куриное мясо, овощи, фрукты». Хороший совет. Могла заодно подсказать, где бабло на жратву брать.
Сообразив, что Игорь перепутал слова «канцероген» и «канцелярия», я не стала указывать парню на его ошибку, предпочла слушать дальше.
– Еще два мужика и бабы, – монотонно перечислял матрос. – Одна молодая, красивая, вторая курица. Вас двое, и конец.
– Однако ты невнимательный, – укорила я его. – Еще была худощавая дама средних лет, блондинка с хорошей фигурой.
Игорь сделал быстрое движение руками.
– Прическа во такая, завитушки? Она с Леонидом пришла. Я их отлично запомнил. Симпатичная телка! Сейчас девчонки только в кошелек глядят. Если чикса красивая, она к папику пристраивается. Мне без шансов такую оторвать!
– Какие твои годы, еще успеешь стать олигархом, – утешила я парня. – Но память тебя определенно подводит. Я говорю о другой даме, ей чуть больше сорока.
– Старух я всех назвал, – отрезал Игорь, – других не было.
– Вероятно, ты отлучился в тот момент, когда она поднималась по трапу, – предположила я.
– Моя обязанность экскурсантов встретить, – нахмурился Игорь. – Если кому не помогу, он Ивану Васильевичу нажалуется, капитан выгнать может. Я всех видел, каждому сумку допер.
Я погрозила Игорю пальцем:
– И снова придется указать тебе на оплошность. Ты забыл о трех девушках!
Парень махнул рукой:
– Эти не считаются!
– Почему? – удивилась я. – Ира, Лиза и Светлана – гости. Правда, две из них заняли дешевые каюты. Но разве тебе не объяснили, что любой клиент приносит компании прибыль, к тому, кто внес в кассу тысячу рублей, следует проявлять не меньшую учтивость, чем к миллионеру!
Игорь понизил голос:
– А вы почему с другими не пошли?
– Голова заболела, – соврала я. – Вчера на солнце перегрелась.
– Значит, не повеселитесь, – шепотом зачастил Игорь. – Те девки актрисы, им за шоу платят! Из новых они, я их раньше не видел.
Я схватила Игоря за руку:
– Пошли ко мне в комнату, расскажешь все, что знаешь.
– Не, – быстро отказался матрос, – нельзя! Уволят.
– На судне никого нет, – напомнила я. – Можно спокойно побеседовать!
– Вдруг Иван Васильевич вернется? – опасливо сказал Игорь. – Враз службы лишусь!
– Не полезет же капитан без стука в мою каюту, – возразила я. – Не бойся, я хорошо заплачу за информацию.
Игорь заколебался.
– Могу к деньгам добавить свой айпод, – продолжала я искушать матроса. – Он новый, я как раз перед круизом купила, последняя модель, крутая фенька.
Еще пару мгновений жадность и благоразумие вели жестокий бой в душе парня, но наконец первая победила.
Игорь рубанул ладонью воздух:
– Сначала айпод, потом бла-бла.
Техническая новинка очень понравилась матросу. Он живо запихнул в карман небольшую коробочку и провод с наушниками, сел в кресло и стал довольно связно излагать факты.
На самом деле Иван Васильевич – владелец судна. Пассажирам он всегда представляется капитаном, по-иному говоря, наемным работником, и упорно жалуется на небольшой оклад и строгое начальство. Иван Васильевич хитрец, этой ложью он убивает сразу двух зайцев. Если клиенты бывают недовольны, ну, допустим, плохо работающим кондиционером, Иван Васильевич, закатив глаза, стонет:
– Знаю, это безобразие. Но хозяин жмот, у него даже рваный носок не выклянчить.
А еще капитан получает неплохие чаевые. Ну, кто даст пару сотен владельцу теплохода? Это, простите, оскорбительно для обеспеченного бизнесмена. А наемный речной волк рад любой купюре.
– Жадный он, – неодобрительно ворчал Игорь, – за копейку в реку сиганет. Антон, официант, черной икрой приторговывает, это его бизнес с хорошим доходом. Тошка банки в столовой прячет, там у него тайник. Антоха не болтливый, но Иван Васильевич его засек, буквально за руку схватил, и чего? В милицию не сдал, не ругал, наоборот, обрадовался, сказал: «Будешь мне платить с каждой сделки двадцать процентов». Клоун, блин! Если вам порассказать, как он тут химичит! Люди разные бывают, попадаются аккуратные, спят в кровати неделю, а белье на вид чистое. Положено ведь простыни после клиентов менять! Если один круизник сошел, другой под мятый пододеяльник не ляжет! Вот только прачечная денег стоит. И чего Иван Васильевич удумал? Сойдет народ на берег после поездки, он велит Ритке постель внимательно просмотреть, и те комплекты, что посвежее, утюгом прогладить. Некрасова и рада стараться, водичкой сбрызнет, шап-ляп, уноси готовенького!
Меня передернуло. А Игорь, не заметив реакции слушательницы, продолжал вываливать неприглядные секреты хозяина:
– О жрачке ваще молчу! Иван Василич закупается по дешевке курами, их надо в помойку вышвырнуть, ан нет! В марганцовке помоют и на сковородку! Йогурты берет просроченные, велит их на стол без упаковки подавать, вытряхивать в чашки. Пассажирам нравится, типа, им красиво хавку подали! Овощи он в Митькино берет, там в хранилище можно прошлогодние отыскать! Ну че еще сказать? Клоун, он и есть клоун! Хотите совет? Не жрите ничего на борту, лучше лапши в стакане купить, ею отравиться трудно! Клоун!
– Скорей уж патологический скупердяй, – поморщилась я. – Остается только удивляться, почему Иван Васильевич до сих пор не лишился клиентов!
Игорь ухмыльнулся.
– Клоуны завсегда хитрованы. Это раз! Хозяин местных не катает. Думаете, у нас тут богатеньких нет? Ха! Есть наши родные олигархи, например Степан Молотов, он из Карякина. Не знаю, на чем он деньги заработал, только рублей у него – как на бродячей собаке блох. Миллионы! Дом отгрохал в три этажа, четыре машины в гараже, за границу ездит! Степан Сергеевич хотел день рождения дочери на теплоходе отметить, вызвал к себе Ивана Васильевича, а хозяин хоть денег и охота срубить, но ум не теряет, он Молотову сказал:
– Уж простите, но лучше вам мой теплоход не нанимать. Посудина старая, еду хорошую вам не обеспечу.
