– Еще мне нужен «Марколис», – сказал мужик.
– Вы собрались принимать его одновременно с «Бонкором»? – насторожилась провизор.
– Ну да.
– Это невозможно! «Бонкор» нейтрализует действие «Марколиса».
– Не умничай, – откровенно схамил покупатель.
– Я обязана вас предупредить.
– Ты врач? – обозлился мужик.
– Нет, – покраснела фармацевт. – А кто вам посоветовал такой набор лекарств? Доктор?
– Не твое дело, – огрызнулся дядька. – Я клиент, отпускай товар.
– Здесь не спичками торгуют, – попыталась вразумить хама аптекарша.
– Че, мне заведующую позвать? – надулся нахал.
– Она в отпуске, я здесь одна, – пояснила девушка.
– Вот и шевелись! Волоки «Марколис» и прихвати «Верканал».
В глазах провизора появился ужас.
– А кто будет принимать «Верканал»?
– Я! – рявкнул мужик. – Нельзя?
– Конечно, нет! «Верканал» – антагонист «Бонкора»! Вы не вылечитесь, а нанесете вред здоровью!
– Ну ё мое! – обозлился покупатель и потряс журналом, который держал в руке: – Вот здесь в интервью... умным человеком заявлено, кандидатом наук: принимайте три раза в день «Бонкор», «Марколис» и «Верканал» и станете крепче гранита. Давай бегом, пока я охрану из джипа не кликнул. Мои парни тертые, отодвинут тебя и сами пилюли найдут.
Девочка побледнела, развернулась, достала несколько упаковок, присоединила их к куче лекарств и спросила:
– Все?
– Считай, – прозвучало в ответ. – С кредитки снимаем или прогресс до вас еще не добрался?
Когда грубиян ушел, провизор вопросительно посмотрела на меня.
– Отпустите мне цитрамон, – попросила я. – Однако, странный дядечка!
– Просто беда, – вздохнула она. – Прочитают в прессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают – лекарства не конфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, но если к нему добавить второй – другое дело, последствия же коктейля из трех-четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительно безграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.
– Нельзя? – удивилась я.
– Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства, запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесь самолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогда бывают осложнения.
– Да ну? Дайте цитрамон, – попыталась я остановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:
– У обычного аспирина как побочный эффект бывает синдром Рейя, язвы желудочно-кишечного тракта, кровотечения. Оральные контрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики – аллергию, в особенности те, что из пенициллинового ряда...
Я вздрогнула.
– Часто?
– Что? – заморгала провизор.
– Аллергия на пенициллин часто бывает?
– Очень!
– Почему же им пользуются?
Фармацевт поправила белую шапочку.
– Осложнения случаются не у всех людей, антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.
– Но могут и убить?
– В принципе да. Любое лекарство может стать ядом, – сказала аптекарша. – Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначала посетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.
– Спасибо, – протянула я.
– Кстати, даже от него можно жизни лишиться, – девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.
– От цитрамона? – с недоверием спросила я.
– Именно! Нам каждый день присылают новые средства, – опять зачастила провизор. – Фармакология – бизнес, в котором крутятся миллионы! Думаете, компания, выпустив, предположим, капли от насморка, проверила их на совместимость со всеми существующими на земном шаре таблетками, мазями, спреями, настойками? Это же невозможно.
– Но при чем здесь цитрамон? – не поняла я.
Девушка облокотилась о прилавок.
– Доктор выписал вам новейшее средство, супер-пуперантибиотик, вы его съели и добавили самостоятельно цитрамон. Тот вступил в реакцию с первым лекарством, и ку-ку, остановка сердца. Непредвиденное осложнение. А если еще аспиринчик добавите да жаропонижающий напиток и очень полезные витамины, тогда ни один патологоанатом не определит, от чего вы загнулись. Нельзя применять лекарства горстями!
Я уставилась на блистер. Таблетки... аспирин... пенициллин... у Павла все жены умерли от аллергии... истина где-то рядом...
– Хватит страшилки рассказывать, – пропищали сзади, – дай лучше сироп от кашля! Мальчик, забирай идиотские пилюли и уходи, не создавай очередь, другим некогда!
– Никогда не была мужчиной, – хмыкнула я, обернулась и... икнула от неожиданности.
Мелодичный женский голос, велевший мне поторопиться, принадлежал... кошке. Животное было одето в розовое мини-платье, из-под короткой юбчонки-пачки торчали черные лохматые лапы в высоких ботинках с роликами. Передние лапы киски были серо-белыми, а круглая морда с треугольными ушами и пушистыми усами рыжей, ростом Мурка была с меня, свой пушистый хвост она положила на стеклянную витрину, а кошелек, кстати, дорогой, из натуральной кожи, сжимала острыми когтями.
– Просто безобразие! – возмутилась аптекарша. – Опять явились! Для кого объявление повесили? Кошкам на роликах запрещено входить.
– Это геноцид! – заявило животное.
Я вжалась в стенд, на котором лежали товары для младенцев. Однако Мурка из образованных, знает слово «геноцид». В ту же секунду меня охватил ужас. Я сошла с ума! В мире не существует кошек в рост человека! Хотя я плохой зоолог, может, где-то и обитает подобная популяция. Но кисы не носят платьев, не пользуются роликами, не ходят в аптеки и не умеют разговаривать по-человечески. У меня глюк! Я переутомилась! Нужно отдохнуть! Попить витамины!
– Вы нам весь пол исчиркали! – шумела провизор.
Я перевела дух. Галлюцинации не бывают массовыми, если фармацевт беседует с кошкой, она существует.
– Не имеете права отказывать в обслуживании, – взвизгнула мохнатая посетительница. – А если я умираю?
– Сильно тебе сироп от смерти поможет, – фыркнула аптекарша.
– Значит, не дашь? – обозлилась Мурка.
– Нет.
– Сама возьму! – гаркнула киса.
– Это грабеж! – выкрикнула фармацевт.
– Да пошла ты, клизма в шапке! – схамила необычная посетительница и, ловко оттолкнувшись правой ногой, подкатила ко мне: – Тетя, подвинься.
Я оцепенела.
– Тетя, отвали, – потребовала Мурка, – загородила проход.
Но мои ноги словно приклеились к полу. А аптекарша вместо того, чтобы прийти на помощь, спряталась под прилавок.
– Ты глухонемая? – зашипела кошка.
– Н-нет, – выдавила я из себя.
– Тогда уберись вон, – скомандовала наглая охотница за мышами.
– Не смей брать сироп! – крикнула из своего укрытия аптекарша.
– Заткнись! Слопай горчичник и молчи, – не осталось в долгу наглое животное.
– Не советую вам брать лекарство, – очнулась я.
– Тебя еще не хватало, – дернула хвостом киса и оглушительно чихнула. – Лучше уйди, а то получишь!
Правая передняя лапа с угрожающе острыми когтями очутилась перед моим носом, я зажмурилась и затараторила:
– Здесь средства для людей, они могут содержать ингредиенты, губительные для кошек, лучше обратитесь в ветеринарную аптеку, ради вашего же блага.
– Издеваешься? – заорала Мурка. – Ну сейчас...
– Сюда, сюда, сюда! – перекричала кошку фармацевт. – Хватайте ее! Она решила сироп спереть!
Я быстро села на пол и, памятуя слова Сиди о том, что в человеческом организме заменимо все, кроме мозга, прикрыла голову попавшейся под руку упаковкой памперсов. Потом осторожно выглянула из-под импровизированного шлема и увидела: в проходе маячат два парня в черной форме охранного агентства.
– Чего стоите? – возмутилась фармацевт. – Хватайте ее!
– Кого? – спросил один охранник.
– Кошку, – уточнила провизор.
– Колян, ты видишь то же, что и я? – очумело спросил второй секьюрити.
– Ага, – бормотнул первый. – Ваще, Ром, жесть! Гражданка кошка, вы живая?
– Нет, блин, дохлая, – топнула ногой Мурка, – померла и в аптеку приперлась. Идиоты! Мне нужен сироп. От кашля.
Колян перекрестился, Роман посмотрел на меня, потом с радостью констатировал:
– А та баба нормальная!
– С дураками каши не сваришь, – неожиданно мирно заявила Мурка. Она открыла кошелек, ловко подцепила когтями купюру, бросила ее на пол, схватила с полки за моей спиной какую-то бутылку и укатила прочь.
– Ботинки! – закричала провизор. – Скорее смотрите на ее ролики!
Колян потер затылок.
– Вчера только баночку пива на ночь уговорил, – сказал он, – Машка больше ничего не позволила.
– Ботинки, ботинки, – твердила фармацевт.
– Вы не волнуйтесь, – завел Роман, поднимая деньги, – кошка расплатилась.
– Ботинки!
– Она еще ваши туфли сперла? – заинтересовался Колян. – Ну ваще! Интересно, где хвостатая живет? Прикольно ее в кино позвать. Ром, отчего она такая получилась?
