— Пошел вон! — коротко бросил хозяин и отвернулся к окну.
Ангел на люстре беззвучно хмыкнул.
Наилучший повод поупражняться в интеллектуальной игре в допущения — это неожиданный звонок в твою дверь. Особенно, если она не оборудована никакими техническими средствами для визуализации находящегося за дверью объекта. И если объект никаким другим образом не предоставляет тебе информации, с помощью которой его можно было бы идентифицировать. Если он не орет благим матом, мол, ты чего там, блядь, дрыхнешь, что ли, а ну, вставай! Не пытается сокрушить запоры при помощи воровской фомки. Не совершенствуется в боевых искусствах, желая выяснить, что крепче — твоя ли дверь, его ли конечности. А просто скромно стоит и ждет, не соблаговолишь ли ты открыть. За дверью может быть кто угодно. Уже знакомая нам жаба семейства Bufa-Bufa в том числе. Но это допущение — из категории наиболее экстремальных. Никаких далеких друзей в Амазонии у тебя отродясь не водилось. Из близких — никому и в голову не придет презентовать тебе жабу. А если даже и придет, вряд ли ему удастся отыскать ее в пет-шопах. Жабы нынче дороги и редки. И вне закона. Стало быть, жабу исключаем с ходу. Вслед за жабой отправим на черепаший хер Годзиллу, азиатских боевых монстров, Лох-Несское чудовище и гребанного Пасхального Кролика. Там им самое место. По мере развития рациональной мысли, магический круг допущений, изначально охватывающий собой всю Вселенную, будет неумолимо сужаться. С той же неумолимостью удельный вес предопределения во Вселенной будет нарастать. В конце концов не останется ничего, кроме элементарной частицы. Ядра предопределения. Словно бы в насмешку, состоящего из двух равновероятных допущений. Занимательная житейская физика…
Итак, если в твою дверь неожиданно позвонили, то в девяноста девяти случаях из ста за ней обнаружится либо бродячий коммивояжер, либо странствующий проповедник. Первый захочет развести тебя на приобретение какого-нибудь дерьма, которое ни тебе, ни кому бы то ни было еще и даром не нужно, но по цене заоблачной. Второй попытается всучить тебе товар, в котором нуждается каждый. Веру. Надежду. Упование. И по сходной цене. Короче, что-нибудь тебе по-любому впарят. По меньшей мере, впарить попытаются. С весьма немалыми шансами на успех.
Заспанный хозяин открывает дверь. На пороге стоит щеголевато одетый коммивояжер с объемным дорожным чемоданом в левой руке. Правая загодя протянута для пожатия. На лице — самая искреннейшая улыбка, которую только можно себе вообразить. Так, наверное, улыбался Джон Кеннеди за секунду до того, как пуля неизвестного киллера вгрызлась в основание его черепа. Чуть ниже затылка. Увы, на улыбчивых бродячих торговцев никаких киллеров не напасешься. Коммивояжер об этом прекрасно знает, оттого его улыбка становится еще лучезарней. Лучезарность на грани допустимого. На грани приличия.
Кстати, о руке, протянутой для пожатия. Гаденыш протянул ее с некоторым подвохом. Используя нехитрый, но действенный приемчик. Ладонь наклонена примерно на сорок пять градусов относительно горизонта, так, чтобы визави мог видеть все ее линии: жизни, судьбы, рассудка и так далее. Мол, вот он я, открыт тебе полностью. Беззащитен перед тобой. Двойная, между прочим, выгода: тот, кто ответит на такое рукопожатие, невольно ощутит себя персоной значительной, сильной, снисходительной и щедрой. Тут то он и попался. Коммивояжер не оставит в его бумажнике ни гроша. Это как пить дать. Ну, а если будущая жертва свободного предпринимательства — орешек крепкий и от рукопожатия уклонится, то легко можно выйти из неловкого положения, даже не попав в него. Достаточно вывернуть ладонь еще круче и выписать в воздухе широкий жест, долженствующий означать что-нибудь вроде: «Твою ж ты мать! Вот это встреча! Какой замечательный человечище!» Или типа того. Главное — начать игру. Ввести контрагента в замешательство. Трехсекундного более, чем достаточно. Дальше — дело за языком. Язык — одновременно и очевидное, и тайное оружие всех торговцев мира. Если его способность вить из слов неземной красоты венки оказывается не эффективной, то не исключено, что нужный результат принесет вульгарное вылизывание задницы. В прямом смысле. Товар необходимо пристроить. Пусть даже в минимальном количестве и по смехотворной (она же — реальная) цене. Начнем, разумеется, с заоблачной. Курочка по зернышку собирает.
Хозяин — орешек крепкий. Но и доставшийся ему коммивояжер — тертый калач.
— Вам несказанно повезло! — начинает он — Клянусь, Вы запомните этот день навсегда! Ибо он знаменует собой начало новой эры! Эры Вашей личной свободы от утомительных домашних хлопот! Что бы вы сказали, если б узнали о том, что отныне Вам не придется точить ножи? Ибо наши самозатачивающиеся ножи…
— Сразу на хуй! — прерывает его хозяин, намереваясь захлопнуть дверь. Как бы не так! Паскудник уже протиснул свою ногу в штиблете из липовой крокодильей кожи между дверным полотном и косяком.
— Еще секунду, сэр! — не унимается он — Как вам понравится самоочищающаяся посуда?
— Засунь ее…
— Ну, а что скажете об автоматической открывалке пивных банок?
…к ебене матери!!!
— Многократная химчистка на дому в аэрозольном баллончике за пять баксов!!!
Хозяин задумывается. А вот это интересно. Давно пора почистить ковры, да времени для вызова клининговой компании не хватает.
— ОК! — говорит он — Заходи. Почисти-ка вот этот половичок. Если понравится, возьму на сотню.
Половичек. Хм. Ничего себе, половичек. Двадцать пять на двадцать пять футов. Ручной работы. Дорогущий, видать.
Коммивояжер уверенно принимается за работу.
— Главное достоинство этого поистине революционного продукта — тараторит он — состоит в том, что вам практически ничего не нужно делать! Просто равномерно распылите аэрозоль по всей площади объекта, который намереваетесь почистить, и подождите ровно пять минут! Ну вот, готово! Теперь ждем!
Хозяин готов подождать. Но циклопический половичок ждать явно не собирается. С омерзительным шипением и адским зловонием он бесследно исчезает. Испаряется. Чудо, что за химчистка!
— Ну, и что теперь делать? — ошарашено вопрошает хозяин.
— Знаете, сэр, — не теряется торговец — Наилучшее средство, помогающее пережить житейские катаклизмы — это чтение религиозной литературы! Кстати, не желаете ли? — Есть свежее издание баптистской Библии. Улучшенное и обновленное. Всего-то семьдесят пять центов!
— Черт с тобой! Давай свою Библию и проваливай!
Бинго.
Окажись за дверью бродячий проповедник, дело закончилось бы тем же самым.
