как это вообще умудрились?
Эти два, не знаю даже как их лучше назвать, за время, что я отсутствовал, успели выжрать две с половиной бутылки вина. Опустошили две бутылки с вином! И ополовинили третью!
Стеклянные улики стоят прямо на столе.
— Боз, ну твою-то за ногу, ну какого чёрта? — я понимал, что за знакомство можно и даже нужно выпить. Но именно, что выпить, а не ужираться вусмерть.
Если совух ещё оставался в более или менее вменяемом состоянии, то этого уже нельзя было сказать о моём многострадальном фамильяре. Раскинув крылья в стороны, ворон уснул прямо в тарелке, наполненной вином.
— Ну как так-то? Сам ведь всё время повторял, что час Х уже близко и не время валять дурака. Нужно готовиться и бла-бла-бла.
— А мы это неп… не просто т-так, — запротестовал ещё не совсем пьяный, но уже весьма опьяневший совух.
— Не беси меня.
— Правда. Для дел-ла, — заплетающимся языком совух продолжает гнуть свою линию. — Эксперим-мент. Да, Сир-риус, всё ради тебя между прочим.
Ничёси. Ради меня. Два монстра ради меня нажрались в хлам.
— Это самое романтичное, что мне когда-либо говорили, Боз.
— Серьёзно?
— Ой, иди в жопу. И знаешь что?
— (ик)… Что? — у совуха началась икота.
— Вас теперь двое.
— Ков-во?
— Мудаков пернатых!
— Сир-риу-у-у-ус, не ух-ходи. Ну мы ж-же правда. Для тебя старались (ик). И у нас получилось, вообще-то, между проч-чим.
— Боз, ну что за чушь ты несёшь? Что у вас получилось? Приговорить три бутылки? Так это я и без тебя вижу.
— Не, (ик) не бут-тылки, другое. Лучше, нам-много (ик) лучш-ше. Это, кстати, была идея Ве́зена.
— Ладно, составлю тебе компанию. Мне несложно, — возвращаюсь и усаживаюсь на своё обычное место. — Рассказывай, что вы там придумали. И кто вообще такой Везен?
— Ве́з-зен, — Боз указывает на мирно дремлющего ворона. — Твой фам-мильяр (ик). Чё не мог сам догадаться? — начинает по-дурацки хихикать.
— Хоспади, — делаю жест “рука-лицо”. — Ну что за тупое имя, а? Везен… фу. Это что название лекарства от запора?!
— Ы-ы-ы-ы-ы, — совух так лыбится, что кажется ещё немного и его харя треснет. — (ик).
Вместо нормального ответа он хватает со стола бутылку и, запрокинув голову, начинает вливать в себя её содержимое. Останавливается только когда в его бездонную пасть с горлышка срывается последняя капля литийского красного.
— Что? — не выдерживаю я, так и не дождавшись пояснений. — Чего ты ржёшь, чудовище?
— (ик) ты сказ-зал (ик), что им-мя тупое.
— И? Что смешного?
— А не скаж-жу, — хихикает совух, он доволен собой, как слон.
— Крутая шутка. Запомни её и всем рассказывай.
— Короче, Везен прид-думал, как ты сможешь побеждать даже оч-чень опасных монстров (ик). Сам.
Совух резко сменяет тему разговора. Но оно даже к лучшему. Юмор про имя оказался слишком тонким для моего понимания. А вот про план, с помощью которого я буду нагибать всех и вся можно послушать.
Хотя учитывая количество выпитого монстрами вина, и то, что главный стратег сейчас спит, принимая винную ванну, в успех его плана мне почему-то не особо верится.
— Смогу сам? Ну тогда я весь внимание, Боз. Жги, дружище. Удиви меня.
— Знач-чит так (ик), — заметно окосевший совух наклонился в мою сторону и по-заговорщицки зашептал.
Я слушал его и офигевал. Причём совсем не потихоньку, как того ожидал. Я офигевал просто-таки семимильными шагами.
Кривить душой не стану. Я ожидал чего-то бредового, но чтобы вот настолько — НЕТ! Это ж реально уже совсем клиника! Предложи я что-то подобное и страшно представить какой вой бы поднялся.
Стратеги, мать их! Но ведь предложение поступило не от меня. Так что, а почему бы и нет.
Я согласен. Гы.
В принципе вариант, несмотря на дикость, казался вполне рабочим. Даже более того, уже был проверен в поле. И вероятность успеха, по моим скромным прикидкам, возрастала прямо пропорционально размерам чудовищ, с которыми придётся столкнуться.
Сюда как нельзя лучше вписывалось правило “чем больше шкаф, тем громче падает”.
Итак. Мой фамильяр, который в пьяном угаре дошёл до того, что назвался как мазь от геморроя, пошёл ещё дальше. Он решил стать смертником — камикадзе.
Одной из особенностей Везена было перевоплощение. Он мог принять облик любой известной ему птицы. Разве что был ограничен только её размерами. Например, в страуса или грифона при всём желании мой фамильяр не обратится. У меня банально не хватит сил, чтобы провернуть подобное.
Либо просто не сработает, либо не сработает и при этом я ещё и потеряю сознание из-за резкого и значительного оттока жизненной энергии.
Но страус нам и не нужен. А вот от грифона, как от ездового маунта, я бы не отказался, но не судьба.
Зато в воробья или что ещё круче, точнее мельче, в колибри Везен перевоплощался вообще запросто. И для меня это совсем не затратно в плане расходования сил.
А дальше мы повторяем фокус с убийством саблезуба на арене. По ситуации и зависимо от вида противника фамильяр в облике колибри либо просто подставляется и позволяет монстру себя сожрать, либо как высокоточное оружие сам влетает в его пасть, как только уличит подходящий момент.
Неприятный момент — Везен стопроцентно погибает. Собственно в этом и заключается вся суть плана. Приятный момент — я сразу же его воскрешаю, и мы побеждаем.
Как и дурацкого саблезуба, какой бы монстр нам ни противостоял, чёрное пламя перерождения феникса гарантированно прикончит чудовище. Независимо от размеров. Единственное, что определял размер врага, так это, насколько легко будет фамильяру залететь к нему в пасть.
Вуаля.
— План дибильный, но оттого он нереально крутой. Боз, признаю, я совсем не ожидал. Точнее, ожидал, но совсем другое. Что-то… а ладно, неважно же теперь. Чего это я.
— А й-йа (ик) тебе гов-ворил, что мы не прос-сто так т-тут бухали.
В этот момент в дверь тихонько постучали.
С кухни прибыл наш заказ. Мясо и глаза.
В библиотеку юркнула миловидная девчушка. Совсем ещё юная, лет шестнадцати, не больше. Она с трудом, но удерживала поднос в идеально горизонтальном положении, не позволяя ему наклоняться в какую-либо сторону.
Немудрено, ведь на подносе красовались запечённые до золотистой корочки три весьма упитанных зайца. Для кроля размер тушки слишком великоват.
— Куда
