– Зато пакостничать она может как никто! – вступился за дочурку Влад. – А нам большего и не надо!
– Ну ладно.Пойдемте за собачкой, – вздохнул явно не переубежденный Дьявол.
Ребята кивнули и резво поскакали за ним.
"Собачка" оказалась внушительной.Да настолько, что Алла аж в обморок упала, прямо на Топаз,свалившуюся первой. Девочки впечатлились не на шутку. А Владик, хоть и оставшийся на ногах, но привычный, как оказалось, не ко всему, пропищал:
– И вот с этой балдой лысой мы должны везде таскаться?!
– Ага, – ничтоже сумняшеся подтвердил Владыка, нежно поглаживая собачку по мощной лапке. Выше не получалось – ростом Цербереночек оказался метра под четыре…
– А что тебе не нравится?Ну и пусть, что большой, зато нюх хороший!А вам другого и не надо!
– Ага, – ошалело отозвался бедный Влад, примериваясь, как бы так половчее уцепиться за ошейник милого песика. Изначально хорошая идея связаться с собачкой уже перестала казаться ему такой уж привлекательной…
Песик смерил его уничижительным взглядом и хорошо поставленным басом выдал гулкое:
– ГАВ!!!
Топаз, только – только пришедшая в чувство, рухнула в обморок повторно.Зато Аллочка неожиданно проявила чудеса героизма и предложила собачке остатки гамбургера, завалявшиеся у нее в кармане. Песик гамбургер проглотил, не поморщившись, и принялся деловито инспектировать карманы Влада на предмет чего бы еще пожевать. Так как у Влада в карманах ничего подходящего для еды не оказалось, песик демонстративно фыркнул и вновь обратил свой взор на Аллу. Та побледнела и затряслась, мигом вообразив себя в качестве собачьего корма, но тут поспешил вмешаться Дьявол:
– Вы чего ему даете,а?!Головой думать не пробовали?!Отравите пса – с вас головы сниму! – грозно заявил он. – Ему можно есть только свежие трупы, и ничего больше!
– Да где ж мы их возьмем?! – пискнула Алла.
– Где возьмете, где возьмете…Не мое дело, где вы их брать будете! – передразнил ее Владыка Ада. – Убейте кого – нибудь, если уж совсем с трупами напряженка!Хотя вроде как у Влада пара штук в холодильнике должна быть, он на них опыты проводит… Найдете где – нибудь, короче!
– Ага, – пискнул Влад, все еще опасливо косясь на задумчиво оглядывающего их пса.
– Ну так мы того…пойдем, да?
– Идите уж! – милостиво позволил Дьявол. – Только кошку вашу припадочную заберите, она мне тут пейзаж портит!
– Как прикажете, Владыка! – с этими словами Влад подхватил Алку, Топаз и поводок славного песика, кивнул на прощание своему начальнику и испарился. Дьявол вздохнул и, неторопливым шагом направился к дому, бурча себе под нос:
– Да уж, угораздило завести собачку на свою голову!А обещали, что маленький будет, в кармане носить можно!Чихунь -жунь…Нет, не так… Чи – хунь – хунь…Чунь – сунь – мунь… А, вспомнил! Чихуахуа называется!Вот и верь после этого рекламе!
***
– М – да, что – то мне уже не кажется хорошей идея использовать Цербера! – задумчиво косясь на дремлющего во дворе пса, сказал Влад.Девочки активно покивали и тут же предложили вернуть собаку обратно хозяину. Мол, сам заводил, сам пускай и кормит! – Да нет, боюсь, это единственный вариант найти Алису. А трупы я ему давать не буду, пусть консервы собачьи кушает.Вдруг и понравятся?
Поняв, что с Владом спорить – только время терять, девчонки решили уточнить, когда же они наконец отправятся за своей блудной подруженькой. Влад поморщился и предложил:
– Да поздно уже, завтра с утра и отправимся! А пока идите к себе, отдохните!
День нам предстоит тяжелый!
– Ну еще бы! – фыркнули девочки, строевым шагом направляясь к выходу.
Влад остался один.
– Эх, Аля, и угораздило же тебя убежать! – себе под нос буркнул он. – Теперь вот мучайся,ночами не спи – гадай, где ты там и что с тобой! Как будто я тебе что – то плохое хотел сделать!Да я скорее себе ногу или руку отрежу, чем с твоей головы хоть один волосок упадет по моей вине! Но тебе так явно не кажется…
Песик на улице пробудился, сел на пушистую попу и меланхолично уставился на луну.Влад прекрасно понимал его состояние – он и сам в такие вот лунные ночи не мог спокойно спать. Что – то в душе просилось на волю, вырваться и побегать на четырех лапах через лес, повыть на луну, поваляться в траве… Но положение обязывало и Владу приходилось держать эмоции в себе. О чем он уже неоднократно сожалел.
Но кому какое дело до душевных страданий бедного Князя Тьмы?…
КОЛДУЙ, ДЕТКА!
– Так ты у нас, значитца, ведьма, – утвердительно произнес староста, уже порядком окосевший. Я тоже кристальной трезвостью не отличалась – полтора литра местного пива кого угодно с ног свалят. Поэтому в ответ дебильно захихикала и кивнула. – Ну что ж, это хорошо. Будешь у нас народец лечить.
– Я вообще не по этой части, но могу попробовать, – пробормотала я, прикладываясь к заветной кружечке. – Правда, за результат не ручаюсь.
– А что ж ты тогда могешь?! – вытаращился на меня староста.
– Демонов убивать, бесов изгонять и все такое.Я больше боевая ведьма, а не знахарь, – отозвалаь я. – Есть что в этом роде?Нечисть не шалит?
– Ох, и еще как шалит – то! – обрадованно завопил староста. – Прямо сегодня первого беся упокоить смогешь?
– Да пожалуйста, легко! – хихикнула я. Мозги работать отказывались напрочь – я держалась исключительно на автопилоте. Не то чтобы до этого момента я вообще не пила…Просто полбокала шампанского и два литра пива – это две большие разницы.
Тем более такого пива – с ног сшибает на раз…
И хрен же было нажираться?!
– Вот и прекрасно.Туточки недалеко, и двух верст не будет! – оптимистично пообещал староста, выползая из – за стола. Я кивнула и попыталась встать на разъезжающиеся ноги…Удалось мне это только с третьей попытки, и то с трудом.
В обнимку со старостой мы дочикиляли до конюшни и в ультимативной форме приказали двери открыться.Ага, да щаз – з! Я чуть сконцентрировалась и все – таки сумела попасть силовой волной в непослушную дверь.Та жалобно скрипнула и рассыпалась прахом прямо у ног опешившего старосты.
– Да – а, и впрямь сильна, ведьма! – уважительно крякнул он, поглядывая на меня с опасочкой.Я самодовольно ухмыльнулась и затребовала себе лошадь.
Когда эту скотину, изрядно попортившую мне жизнь, вывели, мы в ужасе уставились друг на друга и, по – видимому, одновременно подумали: "За что, Господи?!!" А так как Господь оказался большим шутником, то староста торжественно объявил, что эту лошадь он мне отдает в качестве оплаты за работу. И это помимо денег!Понятно, такую лошадку и задаром никто нормальный не возьмет!А меня вот решили осчастливить…
