Вот тогда-то Бессмертный и узнал, что такое настоящая вакханалия! Бассариды, сатиры и корибанты кроме беспробудного пьянства устраивали ещё и… в общем, забавы с суккубой после этого показались Кощею детскими невинными шалостями. Незваные гости перевернули вверх дном весь замок, изломали гору мебели и споили шестерых минотавров и даже двух упырей.
Кощей, видя творящие на его территории безобразия, вознамерился было изгнать пришлую компанию, но… не решился. Всё-таки, именно Дионис придумал вино! И он же может его и испортить. А пить всю оставшуюся жизнь (то есть — всегда) протухшую кислятину Кощей не желал. Кроме того, Бассарей оказался очень даже приятным собеседником, когда не был сильно пьян.
Честно сказать, случилось это лишь однажды, когда Дионис, прогуливаясь на карачках по берегу пруда, рухнул в черную воду. А вылез совершенно трезвый. Зато аспиды, выведенные Кощеем специально для пожирания эмоций пленников, все до единого оказались беспробудно пьяны, каковыми потом оставались ещё месяца два.
Дионис, стряхивая с себя черную тину и лягушачью икру, оглянулся вокруг.
— Где это я?
— У меня в незваных гостях, — недружелюбно, зато честно ответил Кощей, мучаясь с похмелья.
— А ты кто? — трезвый Дионис оказался гораздо зануднее Диониса нетрезвого. — И зачем заманил великого Бассарея в этот убогий замок?
— Если бы я тебя заманил — ты бы в кандалах в подполе сидел! Дай похмелиться!
За чарочкой Кощей и Дионис разговорились, и бог виноделия и винопотребления как-то между делом заметил, что у Бессмертного скучно. Кощей возмутился:
— Да, ты что! У меня казематы знаешь какие? Оборудованы по последнему слову пыточной мысли! Попадёшь туда — не заскучаешь!
— Я к тому, что гостей у тебя маловато, — добавляя крепости пиву, сказал Дионис.
— Ну, не скажи! Одних девок красных в гостях у меня не меньше двух десятков!
— А где они? — живо заинтересовался Бассарей. — А то мои вакханки, честно сказать, поднадоели!
— Пшли, покажу, — Кощей, пошатываясь, повёл гостя вглубь дворцовых подвалов.
По пути Дионис радостно потирал руки — любил он поразвлечься с простыми деревенскими девушками. Когда же они добрались до места, Бессмертный щелкнул пальцами, толстенная дверь со скрипом отворилась, и взгляду изумлённого Диониса предстали лягушки, сидевшие в гнёздах. В количестве не менее двадцати штук. Увидев мучителя, лягушки злобно заквакали, но насесты не покинули.
— Вот они! — Кощей радостно осклабился. — Ну, как?
— А-а, — Дионис изумлённо смотрел на отряд земноводных, — девушки где?
— Да, вот же они! — удивляясь непонятливости гостя, сказал хозяин. — Видишь, как веселятся!
— Но… зачем?
— Превратил в лягушек? А как же мне иначе василиска вывести?
— Василиска? — Дионис недоумённо почесал бородку. — Но ведь таких зверей не бывает! Они — сказка!
— Не, — Кощей замотал головой, — не сказка! Всего-то и нужно, чтобы змеиное яйцо лягушка высидела! Поверь мне, Бассарей, я все магические трактаты изучил!
— Понятно, — поскучнел Дионис, сообразивший, что развлечения с девушками откладываются на неопределённое время, — верю. Но мне женщины нравятся… э-э-э, так сказать, в естественном виде. В общем, как я и говорил, скучно у тебя! То ли дело на карнавалах у людей…
Кощей на критику отреагировал только тем, что упёр у бога алкоголя мешок волшебного концентрата, при помощи которого можно было превратить самое захудалое вино в коллекционное эльфийское. А когда пьяно-безумная, точнее, безумно-пьяная толпа покинула его замок, Кощей принялся размышлять над словами Диониса. Не то чтобы Бессмертному требовалась хорошая компания или известность, но… дополнительная слава ведь никогда не помешает. А посему он забросил все дела и отправился в иной мир на людские празднества — опыта перенять.
Но стоило ему сделать рейд по городам-карнавалам — и что?!! Разве можно было прислушиваться к словам того, кто придумал вино? Кончилось всё потерей зубов, полным разгромом замка, поголовным бегством прислуги и потерей всех девиц-лягушек.
Вспомнив про это, Кощей в очередной раз проклял своё тщеславие. Кто из бесов тогда его надоумил увеличить стандартную лягушку до гигантских размеров и выставить её на всеобщее обозрение на время карнавала?!! Да ещё и поручив ей хранить бесценную смертельную иглу! Понятно, что Кощей перехитрил всех, даже Смеральду, но теперь ведь и сам не знает, где находится его смерть! Да ещё Люцифер, будь он неладен, прознал о пропаже — с этого момента каждый мелкий бес будет землю рыть в поисках кощеевой иглы!
Пока Кощей ничего не мог предпринять — наличие отсутствия зубов изрядно подкосило его магическую мощь. Но он посетит зубника и… держитесь, что богатыри, что демоны!
Утром на улицах Ольховска появился странный всадник на худющей лошади. Надвинув широкополую шляпу на самые красные глаза, Кощей шепеляво обратился к первому же встречному с вопросом, как найти стоматолога.
— Эй, человече, где тут зубники обитают?
Прохожий недоумённо глянул на тощую конягу, потом на всадника. Странно одет: широкополая шляпа, плащ… И это летом, когда от жары из яиц цыплята вылупляются ещё по дороге на базар? Парень почесал в затылке и спросил:
— Зубники — это кто?
— Заплечных дел мастера, кто же ещё! — рявкнул Кощей, в душе ужасно боявшийся мастеров сверла и клещей (не подумайте, что плотников). — Зубы мне новые нужны!
— А-а, понятно! — парень подошёл к коню сбоку и, глядя на Кощея, указал рукой: — Вон туда вам надо. А на следующем перекрёстке свернёте направо. Там под вывеской "Тридцать два богатыря" и найдёте, что вам нужно!
— Тридцать два богатыря? — переспросил Кощей. — А с другим названием нету?
— Это ближе всех, — пожал плечами парень.
— Ладно, иди своей дорогой! — буркнул Кощей.
Парень сердито посмотрел на удаляющуюся фигуру.
— И это вместо спасибо? — проворчал он себе под нос. — Ну, не больно-то и надо. Так, что тут у нас?
С этими словами Федька-Снайпер раскрыл мешочек, который только что стащил с пояса странного всадника. Добычей оказалась всего одна монета, правда, на вид золотая. Федька повертел монетку в руках и решил, что она явно старинная — на одной стороне её был изображен худой мужик в короне, на другой — череп, перечеркнутый двумя костями.
— Занятно! Ладно, потом разберёмся!
Федька спрятал монетку в карман, швырнул мешочек в придорожную траву и, весело посвистывая, отправился по делам — пожалуй, утро начинается неплохо!
Кощей, кряхтя, спустил свою драгоценную персону из седла на землю и дал по морде коню, вознамерившемуся цапнуть его даже через железный намордник. Бессмертный поглядел на вывеску "Тридцать два богатыря", пробормотал "Ох, не нравится мне это название!" и вошёл в стоматологический кабинет. Там он проследовал прямиком к доктору и, пока не выветрились остатки решимости, выпалил:
