Дело в том, что один из законов вселенской магии гласит: покупатель обязан расплатиться! Точка! Чем расплатиться — это уже другой вопрос: хоть прошлогодней сплетней, хоть собственным глазом! И Кощей, маг один из самых могучих, как никто другой знал об этом. Он, договариваясь о сделке, всегда платил — другое дело, что его оплата не всегда, точнее, никогда не устраивала продавца. Но буква закона была соблюдена, а большего его Бессмертному Злодейству и не надо!
Сейчас, собираясь заплатить неразменным золотым, Кощей вдруг обнаружил, что его банально украли. На всякий случай он обшарил себя ещё раз — пусто, как в голове у прапорщика! Врач заинтересовано следил за пациентом, который активно хлопал себя по тощей груди и бокам — после каждого хлопка в воздух летели облачка пыли.
— Могу предложить услуги пылесоса! — намекнул он. — Недорого!
Кощей злобно посмотрел на дантиста, раздумывая, не плюнуть ли на вселенскую магию и не казнить ли нахала, но вовремя одумался. Казнить всегда успеет… тем более, что в потайном кармашке он обнаружил маленькое и колючее зернышко — подарок суккубы. Та по роду своей деятельности частенько снабжала клиентов подобными вещичками… Кощей же, невзирая на возраст, сумел обойтись без стимуляторов.
— Вот что у меня есть! — Бессмертный неискренне улыбнулся. — Это величайшее сокровище я берёг для себя… эх! Отдаю его, хотя зубишки, коими снабдил ты меня не стоят и тысячной…
— Лучше деньги! — строго сказал Кац.
— Тупой? Понимай нет? Деньги нет. Ёрсагумби на!
— Чего? — вытаращился на Кощея врач.
— Ёрсагумби! Тибетское средство! Даже древние старики после его приёма чувствуют себя двадцатилетними юношами!
— Бегают быстро?
— Тупой! Понимай нет! — это уже был не вопрос, а утверждение. — В постели!
— В постели? Спят здоровым сном?
— О-о-о! Баран тугай швырк-швырк — кипяток мозг кирдык! — от души выругался Кощей. — Ты знаешь вообще, что такое женщина? Может, хотя бы слышал иногда? Может, кто-нибудь рассказывал тебе, что делают с женщинами в постели?
— А-а, — наконец начавший понимать, Кац заинтересовано поглядел на колючее зернышко, — ясно! И что это такое?
— Нет, точно тупой! Я ж тебе уже говорил! Это — ёрсагумби!
Самуил Львович в очередной раз списал обращение "тупой" на нецивилизованность оленевода и молча выслушал целую лекцию, которую ему устроил пациент. Кощей, не желая платить деньгами (которых у него и не было) разливался соловьём о необычайной пользе древнего тибетского средства — ну, не мог же он, в самом деле, сказать откуда у него это зернышко.
— …китайские императоры в очередь выстраивались! А у них гаремы, знаешь какие были? То-то! И только ёрсагумби делало их неистовыми…
Кац глядел на взбудораженного оленевода и с тоской понимал, что он, стоматолог с тридцатилетним стажем, лопухнулся, как выпускник училища! Он сделал работу, за которую не получит ни копейки!
— … столетние старики снова женятся! И отбивают у внуков невест…
Доктор вздохнул — похоже, придётся звать милицию. Но тогда и налоговая не преминёт заглянуть, поискать непорядки в счетах Каца… А найти можно — сам Самуил Львович знал об этом лучше других. Нет уж! Лучше потерять разовый заработок, нежели бесконечно доиться в карманы служителей финансовой Фемиды!
— …вот что такое ёрсагумби! Отдаю тебе — пользуйся! Но не переусердствуй!
С этим напутствием Кощей уронил колючее зернышко в ладонь доктора — тот ещё раз вздохнул и убито кивнул, соглашаясь с неизбежным. Акт купли-продажи свершился — теперь новые кощеевские зубы не рассыплются в самый ответственный момент. Кощей улыбнулся, сверкнув желтыми новинками, и совсем уже собрался оставить доктора наедине с его приобретением, когда вдруг услышал из телевизора знакомую фамилию.
— … об этом нам расскажет один из лучших оперативников города — капитан Прошин.
Изображение в телевизоре сменилось, и теперь место полковника Нечаева занял Иван Прошин и, смущаясь, начал рассказывать что-то о работе Ольховской милиции. Кощей не стал слушать и, радостно потирая руки, пробормотал:
— На ловца и зверь бежит. А ведь я тебе, капитан, обещал "найти и прибить"! Первую часть я уже выполнил — осталась вторая!
Злобно хихикая, Кощей выбежал прочь, отвязал коня от перил, вскочил в седло и был таков. Самуил Львович долго глядел на шипастое семечко на своей ладони и, в конце концов, сообразил, что ни слова о применении чудо-средства он от странного пациента так и не услышал. Кац, конечно, уже давно не чувствовал себя юнцом, и ёрсагумби ему бы пригодилось, но… но ведь это на один раз!
Деловая и деятельная натура Самуила Львовича не позволила гормонам взять верх над расчетливостью. Он посадил колючее зёрнышко в землю, и вскоре в горшке появился странный фиолетовый росток. Кац недоверчиво рассмотрел его и попытался определить что это такое. Ни энциклопедии, ни Интернет не помогли — растение ни науке, ни широким слоям пользователей всемирной помойки оказалось неизвестным. А вскоре появились цветы, затем колючие плоды…
Полгода спустя Кац забросил стоматологическую клинику и открыл фирму "Ёрсагумби", торгующую древним тибетским средством для усиления мужской потенции. Читатель может удивиться, как такой прожженный делец решился на авантюру… но, прежде чем пускать препарат в широкую продажу, Самуил Львович провёл несколько экспериментов.
Опыт над котом показал, что все особи женского рода, даже не принадлежащие к семейству кошачьих, попали в сферу его внимания. Например, соседская овчарка Люська, которой с тех пор совсем не стало житья!
Второй эксперимент Самуил Львович втихую провёл над техником Ромой — подсыпал ему в кофе толчёного ёрсагумби. Рома пропал на неделю — когда ему пытались дозвониться в трубке всё время звучал веселый женский голос.
Кроме техника, Кац заодно лишился администратора клиники и медсестры. Он сыпанул дозу Катерине Петровне, женщине строгих правил и безукоризненного поведения. И администратор вдруг решила приударить за медсестрой Анечкой, известной своими нетрадиционными увлечениями женским полом.
Ну, и заключительный и решающий опыт Кац поставил над собой — результат превзошёл все его ожидания! В постели он чувствовал себя хищником, непрестанно терзающим нежную жертву! Чудо-средство действовало безотказно! Настолько безотказно, что Самуил Львович даже сам не успел заметить, как женился на своей соседке Софочке, которую издавна недолюбливал за длинный язык и склочный характер. Бедный, бедный Самуил Львович! Откуда ему было знать, что ёрсагумби от адской суккубы действует и как привораживающее средство? И надо же ему было первой повстречать именно Софочку!
