Но не бойся, человек,
Ибо несу я тебе весть благую!
Все пиво, на халяву тобою выпитое,
Халяве жертва достойная,
И на планах иных мироздания
К Таре все тотчас добавляется.
Коль поганое пиво пьешь ты
Жабу лишь насыщаешь.
А хорошее пиво — мир держит,
И Пиздец мировой отдаляет!
7
Вот тебе мантра священная, для медитации:
«Дайте народу пива.
Пива народу дайте.
Пиво народу нужно.
Пиво необходимо.
Дайте его народу.
Сникерс народу не нужен!»
Гармонию несет она,
И вступаешь ты
В резонанс с Мировой Тарой, читая ее.
Пиеса[12]
Действующие лица:
Профессор. Сергей Иваныч Васильев, 49 лет.
Ассистентка. Зоя Николаевна, 23 года.
Добровольцы — 3 человека.
Слушатели. 15–20 человек. Светила науки.
Действие происходит на медицинском семинаре.
Профессор: Сегодняшняя наша лекция посвящена проблеме восстановления кислотно-щелочного баланса во рту. Как известно, сейчас существует три способа восстановления — научный, народный и медицинский. Сначала — научный метод. Зоя Николаевна…
Ассистентка вносит две пробирки и лакмусовую бумажку.
Профессор: Проходите, пожалуйста.
Первый доброволец садится в зубоврачебное кресло.
Профессор: Откройте рот…
Первый доброволец открывает рот, со страхом озираясь по сторонам.
Профессор кладет ему в рот лакмусовую бумажку, вынимает, и показывает ее залу.
Профессор: Итак, мы видим, что во рту пациента нарушен щелочной баланс. Нейтрализуем щелочь кислотой.
Профессор берет первую пробирку с надписью H2SO4и выливает ее в рот добровольца.
Первый доброволец: А-э-о-ааа…
Профессор: Теперь видим нарушение кислотного баланса. Используем щелочь.
Выливает вторую пробирку с надписью NaOH вслед за первой.
Первый доброволец: Ой-й-й-а-а-а!!!
Во рту добровольца что-то шипит.
Профессор: …и продолжаем по тому же алгоритму до полного восстановления кислотно-щелочного баланса во рту пациента. К сожалению, метод только опробуется, и не принес еще значительных результатов. Но народная медицина издревле пользовалась другим, не менее действенным способом восстановления. (второму добровольцу) Садитесь.
Второй доброволец: А-а-а можно?
Профессор: Нет. Зоя Николаевна, начинайте.
Второй доброволец хватается за поручни кресла и мелко трясется.
Ассистентка неумолимо приближается к нему, хватает и целует в течение 2 минут 16 секунд.
Профессор: (глядя на часы) Достаточно. Как видим, кислотно-щелочной баланс полностью восстановлен. И наконец, мы подходим к основному, медицинскому способу восстановления. Этот способ запатентован Международной Федерацией Стоматологов, и я вынужден собрать лицензионный сбор за его демонстрацию в размере 50$ с каждого из присутствующих.
Слушатели послушно передают деньги профессору.
Профессор: (пересчитывая купюры) Проходите, садитесь!
Третий доброволец смело садится в кресло и начинает пожирать глазами ассистентку.
Профессор: Зоя Васильевна, пинцет!
Третий доброволец разочарованно смотрит на профессора.
Профессор достает что-то из кармана, и долго ковыряется там пинцетом.
Профессор: Откройте рот.
Третий доброволец открывает рот, профессор кладет туда пинцетом то, что вытащил из кармана. Доброволец жует, морщится и молча уходит.
Профессор: Жевательная резинка «Орбит с Диролом»! Рекомендации Международной Федерации Стоматологов!
Слушатели встают с мест и по очереди поздравляют профессора с удачным выступлением.
Занавес.
Сказка о царе Евстрате и Семи Драконах
В некотором царстве, в некотором государстве, правил царь Евстрат, как водится, тугодум и супостат. И было у него 7 дочерей. Одна другой, как и полагается, сексуальнее.
И жили там же 7 братьев двоюродных, и все, как назло, Иваны. Иван Васильич, Иван Данилыч, Иван Сергеич, Иван Петрович, Иван Никитич, Иван Абрамыч да Иван Иваныч.
А в соседнем государстве правил дракон Горын. И у него, в свою очередь, 7 горынычей было. Жил себе поживал, девственницами питался, и детей своих ими кормил, пока хипы у него в королевстве не завелись, FREE LOVE не учредили, и всех девственниц не повывели.
Говорит тогда Горын старшему сыну:
— Лети, мол, в соседнее королевство, Евстрата свергай, да трон занимай.
Прилетел Горыныч, сел в ущелье глубокое, девственниц пожирает, огнем рыгает.
Евстрат, как водится, объявление во всех газетах дает в рамочке: «Кто дракона победит, тому дочь и полцарства причитаются.»
Увидал сию объяву Иван Васильич, пошел, да и победил дракона. В клетку посадил, и во дворец доставил.
Тут и свадьбу справили, и меньше стало царство Евстратово вполовину.
А Иван Васильич на второй половине дворец себе строит хрустальный, да слуг со служанками нанимает — деньги-то и извел, что в приданое царевне дадены. «Ну, не беда,» — думает Иван. — «Налоги введу, деньги будут.»
Нет вестей от старшего Горыныча, посылает Горын второго.
Прилетел второй Горыныч, сел в ущелье глубокое, девственниц пожирает, огнем рыгает.
Царь — объявку в газету дает, уже без рамочки, но жирным шрифтом, опять же про дракона.
Прочитал Иван Данилыч ту газету, дракона победил и в клетке во дворец доставил. И ему полцарства досталось и вторая царевна.
Призвал Иван Данилыч половину мужиков в армию, ну а тех, кто поумнее, ядерну бомбу изобретать заставил. Сидит на троне, парады да учения наблюдает, радуется.
А на царство Евстратово третий дракон уж налетает.
Его Иван Сергеич победил, полцарства получил, и стал там реформы проводить — денег нарисует вагон, и народу раздаст, а назавтра недействительными объявляет.
Четвертый дракон Иваном Петровичем побежден был. Тот вообще за границу уехал, и все деньги в казино продул. Вернулся домой, рваный, да грязный, глядь, а царица — то уже с шутом зажигает. Взял арбалет золоченый, да и застрелился с горя.
Иван Никитич после победы над пятым драконом монумент порешил возвести мраморный, в натуральную величину.
Иван Абрамыч тож дракона победил, а на деньги — акций накупил, да облигаций. А они — и прогорели, как солнышко взошло.
