2087 — рождение Одри Л. Клинтона
2092 — Первый тираж Американской Лотереи
2107 — Рождение Гордона Фенлоуна
2110 — Рождение Батти Фенлоуна
2117 — Профессор Краммер изготавливает первый вариант портативной Машины Жизни, не требующий других живых существ для ее аккумуляции.
2118 — Первая попытка похищения жизни — см. «Машина Смерти»
2120 — Самый крупный выигрыш за всю историю Американской Лотереи ГагА — см. «Один день жизни»
2121 — Уход в отставку Фрэда Фенлоуна
2130 — … это будет нечто ужасное!!!.. лет через 10 напишу, наверное.
1[10]
Встретил как-то И. Христос вампиров:
— Ща мы кровушки-то попьем, попьем…
А тот им:
— Вино — это кровь моя! — и сует дешевый портвейн.
Так ведь и обманул.
2
Любил И. Христос прикалываться.
Поплюет кому в глаза и спрашивает:
— Прозрел?
— Hе-а! — отвечают.
Hу, он тогда апостолов натравливал:
— Да ты че, ненормальный? Все прозрели, а он, видите ли, нет!
Hу и приходилось прозревать. А кто не хотел — того из святых исключали, с занесением в трудовую книжку.
3
Замучала И. Христоса как-то бессонница. Нашел он тогда одержимого, исцелил, а бесов в стадо запихал. Смотрит, как овечки с обрыва прыгают, и считает: 21, 22, 23… Так и заснул.
4
Проснулся как-то И. Христос с похмелья, смотрит — а перед ним — демон!
— Преврати вон те булыжники в буханки! — говорит.
— Ой, влом! — отвечает ему Исус.
— А с крыши прыгнуть слабо? — спрашивает.
— А на фига? — отвечает ему Исус.
— Ну хочешь, я тебе все царства мира, что ли, подарю?
— Да пошел ты! — ответил Исус, и пошел превращать воду в вино. А демон сгинул.
5
Притащили как-то Исусу машину времени (ну, мало ли, может, кто из фанатов в будущем изобрел).
Слетал он в будущее, потусовался там, назад вернулся.
— Ну как? — спрашивают ученики.
Ну, он им такого наговорил, что до сих пор все человечество пугается.
А глаза такие добрые-добрые…
6
Идут по воде Исус и 12 апостолов. Все идут, как положено, только апостол Андрей все время тонет.
— Учитель! Почему же Ты по воде ходишь, а Я — нет?
— Так иди как все — по мосткам! — ответил Исус.
7
Пригласил как-то царь Ирод Пилата с Исусом на чаёк.
Пришел Исус, а на дверях — табличка: «Мойте руки перед едой!». Да и Пилат с Иродом как-то странно перемигиваются.
8
Висит Исус на кресте, и думает: «Перун, значится, 3 раза по 300 лет мертвым был, Осирис — полгода… Да я ж протухну! Нет, 3 дня поваляюсь, и хватит. Я и так крутой.»
Дуб — исполин, крепко стоящий на своем месте и мешающий продвижению вперед, не боится случайностей. Нередко тысячелетнее дерево обходят даже дороги. Корни его уцепились за землю, а крона не видна из-за слепящих сквозь листву лучей Солнца. Ствол же, изъеденный червями, с обваливающейся корой и отметинами то ли от снарядов, то ли от автомобилей, напоминает о течении времени. Один из корней отполирован десятками тысяч присевших на него когда-то путников, а на самом низком суку нередко находили повешенных и повесившихся. Несокрушимый же ствол не содержит внутри ничего, кроме трухи.
На заросшем складками коры старинном гвозде некогда висела вывеска трактира, разбитый фундамент которого кое-где еще торчит из-под земли. Трактир назывался «Свобода». Птицы вили на дереве гнезда, прилетали и улетали. Часть ветвей, отсыхая, падала вниз и шла на обогрев ночующих. Следы древнего пожара и недавней молнии с каждым днем все менее различимы. Но среди миллионов случайностей дуб, стоящий на изгибе дороги — вечен, пока его не уничтожит последняя из них. Так же, как и любой из нас.
Спросила как-то Whitney Houston у своего Телохранителя:
— A как это ты стал таким сильным и мужественным?
— А я, — отвечает Телохранитель, — Каждый день зарядку делаю: раз-два, повторяй за мной, вдох-выдох, руки вверх-вниз, вдох…
И тут Телохранителя к телефону позвали. А Whitney так и стоит с поднятыми руками в ожидании выдоха.
Послание к пиволюбивым халявщикам
1[11]
Во имя Халявы великой и всеприсущей,
Коя ниспосылает милость свою каждому,
Кто уверует в ее всемогущество.
2
Вначале было пиво.
И пиво было на халяву,
И Халява была всеобщей.
Порешила как-то Халява собрать все пиво,
И достала на халяву Тару.
С тех пор время существования Вселенной
Манвантарой зовется.
Собрала Халява все пиво в Тару,
И отделила Пиво от Пены.
С тех пор стоит Вселенная на бутылке пива,
И пиво — Первая Основа.
И повелела Халява Пиву никогда не портиться,
И стало так.
3
Но коли пиво не портится —
То консервантов в нем лишку,
И вкус его — прескверный, как Жаба.
И Жаба — Вторая Основа.
4
Задумалась Халява, как же улучшить Пиво.
И решила она создать Человека из пены пивной,
Дабы изучил он способы изготовления пива всяческие,
А также изготовление Тары.
И чтоб пиво было вовеки
И без консервантов!
И сказала Халява человеку:
«Пока пиво ты творишь, все, что хочешь, для тебя дам,
Причем на халяву!».
«Дык ить!» — ответил человек, и пошел пить пиво.
И дык ить — Третья Основа.
5
И напился человек в первый раз в жизни
Пива и водки халявной.
(А может, там еще и «Спрайт» был)
И пришло ему видение.
Явилась человеку Жаба во всем своем безобразии
И беды страшные пророчествовала,
Говоря:
«Хоть и противное пиво в таре,
Ибо консервантов там лишку,
Но пью я его день и ночь
И когда-нибудь выпью.
Рухнет тогда Первая Основа,
И наступит миру Пиздец!
А Пиздец — враг Халяве извечный,
И не станет тебе халявы.
И не будет причины для дык ить.
Рухнет тогда Третья Основа,
И лишь я останусь.»
6
Но не бойся, человек,
Ибо несу я тебе весть благую!
Все пиво, на халяву тобою выпитое,
