Но оружие грузовика я мало того, что осмотрел. Я его потрогал руками, можно сказать — проверил на зуб. Зуб мудрости сказал мне со всей определенностью — оружия мало и оно слабое. Им можно, пожалуй, только малый фрегат напугать. В лучшем случае — средний. Эсминец нас просто убьет, не говоря уже о крейсере. Мне стало нехорошо.
— А скажи мне, Зануда, какого черта мы висим на пятисоткилометровой высоте над планетой? Что, разве мы не видны локаторам? А-а, наша аппаратура маскировки превосходит всю земную технику. Ты меня успокоил… СЛУШАЙ СЮДА, ПАРШИВЕЦ! Поднять пары! Выводи реактор на требуемую мощность, врубай ходовые и прячь лоханку… нет, не в поле астероидов… Там её в первую очередь будут искать. Прячь «Замвалу»… отставить! Я её переименовываю в «Божью коровку», ясно? Внеси во все документы и диспетчерские маркеры… Так вот, прячь «Божью коровку» на каком-нибудь спутнике Юпитера. На каком — решишь сам. Посмотри, может, где выход металлических руд есть, чтобы сигнатуру грузовика спрятать. Исполнять! А я пойду устраивать большой шмон.
Если вы подумали, что в результате операции «Большой шмон» я озолотился, вы крупно ошиблись! Старый пиратский грузовик — это вам не «Скифская золотая кладовая» Эрмитажа и не Оружейная палата Московского Кремля.
Что самое обидное — не было почти никаких обучающих баз. Так, одни слезы. Второго уровня «Сканеры» в каюте у радиста, «Основы тактики космических сражений» и «Судовые силовые установки» у щитовика, который оказался еще и инженером. Даже у капитана и пилота не оказалось баз по малым, я не говорю уже о средних, космическим кораблям! Смех, да и только. Диски и кристаллы с порнухой были, а пилотских баз не было. Все, чем я разжился у покорителей космоса, был стародавний выпуск альманаха «Звездного атласа», на который без дрожи и не взглянешь, и два пошарпанных диска «Стрелковое оружие». Ну, не буду скрывать, еще я немножко подсобрал обезличенных платежных кристаллов разных банков Содружества. Всего на 768 тысяч кредитов, к сожалению. Даже до миллиона не дотянул. Была еще куча документов в сейфе у капитана, небольшие кучки золотых украшений в каютах у всего экипажа, явно снятых с захваченных рабов, кое-какое оружие и личное барахло, включая пижамы. Да! Вы не поверите — в кубрике артиллериста нашлась надувная чернокожая красавица. Человек все же слаб. Будь он даже здоровенным негром из Империи Авар, пиратом и артиллеристом.
В общем, я больше таскал пиратское барахло в утилизатор, чем относил свою добычу в капитанскую каюту, которую занял явочным порядком. Приказал отдраить каюту до стерилизации всех бактерий, больших по размеру, чем 0,5 микрометров. А что меньше — убить Х-лучами. Х-лучей у санитарных дроидов не оказалось, и я разочарованно махнул на них рукой, дескать, протрите просто мокрой тряпкой с хлоркой. Поставил в какую-то вазу стебли с коробочками семян лотоса, найденных дроидами при уборке бота. Последний привет с Земли… Я вздохнул. А потом пошел доламывать кухонный автомат.
Мне было тоскливо. Пошел мой третий день на корабле, а воз и ныне там. Теперь, правда, воз и сам грузовик были на Ио, спутнике Юпитера. Зануда выбрал его из-за мощного металлического ядра, скрывающего «Божью коровку» от лучей сонаров, и бодрой вулканической деятельности, служащей тем же целям. Но спрятавшись на «Небесной яичнице», как злорадно прозывают Ио за вулканическую активность и оранжевый цвет, я своих проблем не решил. Крылья у меня не выросли, а улететь на «Коровке» я не мог. Нужно было что-то решать. Но горячку пороть не надо, а то этой яичницей можно и поперхнуться. Поэтому я сначала долго колдовал с настройками «Кибердоктора», а потом залез в капсулу на долгие двенадцать часов. Это принесло свою пользу. Правильно подобранный коктейль лекарств улучшил и ускорил изучение старых и новоприобретенных баз, а так же оптимизировал развитие нейросети и поправил здоровьишко. Но кардинально проблему не решил. За неё пришлось браться самому.
Я приказал Зануде сделать несколько простых вещей. Сначала изготовить и разместить на внешней обшивке шлюзовой камеры простейшее устройство для принудительного открытия шлюза снаружи. Затем подобрать мне по росту, ресурсным показателям и качеству самый лучший космический скафандр с серьезной защитой. Потом прямо под брюшком «Коровки», в скальной гряде, на три километра поднимающейся над серными вулканами «Небесной яичницы», дроиды выжгли скромное убежище, притащили туда небольшой походный реактор и кучу баллонов с воздухом. Наконец, маневровые, маршрутные и прыжковые двигатели грузовика были сурово отсоединены от энергетических шин. Рисковать я не собирался.
* * *
— Искин среднего транспортного корабля «Божья коровка» Зануда!
— Слушаю вас, офицер!
— Под протокол, слушай приказ. Я, медик среднего транспортника «Божья коровка» Стас д'Эльта, официально заявляю о своей отставке и прекращении служебной деятельности в связи с фактическим отсутствием на борту корабля других живых членов экипажа и потенциальных пациентов. Я немедленно и навсегда покидаю корабль и начинаю исследование приютившего нас спутника газового гиганта для последующей колонизации и объявления его своим личным доменом. Возвращаю выданный мне аванс за исполнение обязанностей медика. Больше меня с кораблем ничего не связывает. Получите.
— Подтверждаю… Изменения в статусе внесены в служебную документацию корабля.
— Таким образом, транспортный корабль «Божья коровка» отныне остается без экипажа в связи с его насильственной смертью, к чему я никакого отношения не имею.
— Подтверждаю. К чему вы клоните, офицер… э-э, простите, Стас д'Эльта? И что это такое «д'Эльта»?
— Это моё родовое имя. Обозначает «Стас из Устья реки». Прошу не путать его со словом «эстуарий»! Это разные вещи. — Любезно пояснил я. — Дельта это место, где меня против моей воли взяли на борт бота, убив мою охрану и множество других мирных и законопослушных жителей моей планеты. Запись идет?
— Подтверждаю… А как же транспортник? Э-э… «Коровка»?
— А транспортник отныне становится бесхозным брошенным имуществом! — хитренько прищурился я. — Загляните в Кодекс, искин! Он теперь ничей! Если вы хотите, то можете лететь на все четыре стороны!
— Э-э… подтверждаю… Куда лететь?! Без человека на борту? Без капитана и владельца? Это немыслимо! Запрещено тем же Космическим кодексом, смотри статьи 104, 112 и…
— Вот вы и смотрите, искин, изучайте для дачи показаний Службе безопасности движения. А потом, примерно через сутки после моего ухода с корабля, я вам настоятельно это рекомендую, зафиксируйте под протокол, что транспортник пуст, экипажа нет, двигатели неисправны, к перелетам корабль не способен. Поверьте, это вам очень пригодится впоследствии. А мне пора в путь. Э-эх, до-о-роги-и, пыль да ту-у-ман…
«Погодите! Не оставляйте меня одного! Не бросайте меня!» — были не последними, но последовательно проигнорированными мной истерическими криками Зануды. Закрывшаяся за мной броняшка шлюза отсекла эти вопли. Да и мне как-то сразу стало не до них — поверхность Ио ощутимо тряслась от вулканической деятельности спутника. Не мала ли выкопанная норка? Все же я думал просидеть в ней не менее суток…
Через двадцать четыре часа и тринадцать минут (больше я не выдержал, чесслово!) я, подвывая от страха, лупил бронированным кулаком по кнопке на входном шлюзе. Только прорвавшись внутрь корабля и сняв шлем скафандра, я глубоко вдохнул пахнувший металлом, маслом и забитыми пылью фильтрами родной свежий воздух «Божьей коровки». Дома! Я запрокинул голову и радостно заорал в ободранный подволок: «Я, Стас д'Эльта, завлаб ЦУиОТ при Минсоцразвития, владелец спутника Ио около газовой планеты, носящей имя Юпитер, объявляю эту ничейную, брошенную железку, называемую транспортником «Божья коровка» и без разрешения пребывающую на моей земле, своей собственностью по праву хозяина на владение, распоряжение и пользование найденным имуществом!»
Прошло долгих несколько минут, пока Зануда пискнул: «Подтверждаю, изменения в статусе внесены в протокол!»
И подхалимски добавил: «Поздравляю вас, лорд!»
* * *
Уже потом, когда я отмылся в горячем душе, переоделся, и с третьей попытки (!) вырвал у кухонного автомата что-то съедобное, я спросил у Зануды: «А почему лорд»?
— А потому, что мне не известен ваш титул. Видите ли, лорд д'Эльта, по законам Империи Авар у нас есть император, но нет наследной родовой аристократии. Наше общество построено в основном на клановой основе. Плюс генерал-губернаторы провинций, офицерский корпус, чиновничество. А вот в Империи Аратан человек, владеющий планетой, безусловно и непременно, является аристократом.
Я чуть не поперхнулся подобием картофельного пюре.
