Еврейские анекдоты навсегда - Аркадий Иосифович Хайт

Для начала буквально два замечания.

Даже если бы евреи не дали миру Библию, теорию относительности Эйнштейна. психоанализ Фрейда или политэкономию Маркса, а придумали бы только еврейские анекдоты и фаршированную рыбу, они бы все равно были вписаны золотыми буквами в историю цивилизации.

И второе. Когда человек рассказывает неудачный, несмешной анекдот, то в Одессе это называется «бричка». Откуда взялось это слово?.. Когда-то, в начале века шел по Дерибасовской господин, которому очень хотелось справить малую нужду. Однако общественных туалетов тогда было очень мало. И вдруг этот господин увидел бричку с лошадью возле тротуара. Он зашел за эту бричку и стал делать свое нехитрое дело. Но тут, как назло, вернулся кучер, сел на козлы, и бричка отъехала. А господин оказался посреди улицы в глупом и смешном положении. Примерно в таком же, в каком оказывается человек, рассказавший неудачный анекдот.

Так вот, можем вас уверить, что с нашими анекдотами вам это не грозит. Берите наугад какой хотите и рассказывайте. Успех гарантирован в любой компании. Не засмеются только те, кто купил эту книгу раньше вас. Поэтому поторопитесь! Мы, конечно, не настаиваем, но тонко намекаем.

С уважением к Вам и любовью к еврейскому анекдоту Аркадии ХАЙТ

Отбирать анекдоты для этой книги дело веселое, но трудное и долгое. Ведь из великого множества анекдотов хотелось выбрать самые лучшие. Говорят: два еврея — три мнения. А тут целых три составителя! Сами понимаете, сколько было споров и обсуждений. Спас один главный критерий отбора — слушатель. Именно слушатель, потому что большая часть анекдотов, вошедших в эту книгу, «проверена» на зрителях. Аркадий Хайт рассказывал их на своих творческих вечерах в России, Америке, Австралии и Германии. Александр Левенбук во время концертных выступлений театра «Шалом» в городах России, ближнем и дальнем зарубежье. Юрий Григорьев в своей программе «Ах, анекдот, анекдот!..» в Концертном зале «Россия» и передаче «В гостях у смеха» на радио «Юмор FM».

Выходит, что ответственность за эти анекдоты с нами разделяют десятки тысяч зрителей разных национальностей.

Вот почему мы рискнули назвать эту книгу «Еврейские анекдоты навсегда».

Александр ЛЕВЕН БУК, Юрий ГРИГОРЬЕВ

P.S. Даже от смешных анекдотов можно устать. Поэтому по ходу этой книжки расставлены специальные СКАМЕЙКИ для отдыха. Присядьте, расслабьтесь... И послушайте что-нибудь занятное.

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

■

Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина...

— Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем.

— Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой...

■

Кац говорит жене:

— Знаешь, Рейзл, если один из нас умрет раньше другого, я перееду в другой город.

■

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

— Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?..

— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

— Перестаньте сказать! Какой дурак станет им одалживать!

■

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае, вдовы — да.

■

К еврею заходит соседка и видит, что он сидит голый и при галстуке.

— Соломон Моисеевич, что за вид?

— А что? Все равно ко мне никто не заходит.

— Тогда почему вы в галстуке?

— А вдруг кто-нибудь зайдет.

■

В одесской гимназии:

— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».

- Ша!

■

Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает:

— Посмотрите, ему мало, что он негр!..

■

В Тель-Авиве на Рош Ашана (Новый год) встречаются Петька и Чапаев.

— С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!

Василий Иванович тихо:

— Воистину това!

■

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...

— Как это не было? А вы откуда?

— Я — из Кишинева!

■

— Это правда, что вы ждете ребенка?

-Да.

— Ну, дай бог. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?

— Разумеется!

■

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.

Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:

— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.

■

Урок биологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и... ие знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев... э...

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

■

— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает.

■

Молодой еврей приходит к раввину:

— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но мои родители тоже против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.

■

— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?

— Конечно, помню.

— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.

— Бывает...

— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.

■

Еврей хвастается своим раввином:

— Однажды наш ребе упал