в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать?
— Вы же сами видите: наш ребе жив!
■
Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик, — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
■
Две одесситки ругаются:
— Ах ты, старая курва!
— При чем тут возраст?
■
Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»
■
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример?
Отзывается Венчик:
— У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.
■
В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!
■
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».
Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»
■
Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:
— Знаем!
Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех.
По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.
— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.
— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.
■
В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему:
— Молодой человек, у вас пряники свежие?
Продавец, понизив голос, отвечает:
— Не советую: очень старые и заплесневелые.
— А печенье?
— Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.
■
В советские годы.
— Рабинович, скажите, что такое счастье?
— Счастье — это жить в нашей советской стране.
— А несчастье?
— Это иметь такое счастье.
■
Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
■
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
— Может ли дирекция...
— Может!
— Но в таком случае, могу ли я...
— Не можете!
■
Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой:
«Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного, вышлите мне двести рубле!! на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».
Получает ответ:
«Дорогой Моня! Двести рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить во флот, а то нам придется покупать тебе крейсер. Целую, мама».
■
Мать говорит репетитору своей дочери:
— Иосиф, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.
— Вы абсолютно правы, но я это делаю совершенно бесплатно.
■
Рефери считает над упавшим боксером:
— Один, два, три...
— Моня, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо. А сейчас который час?
■
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Так если не хотели бы — не дали!
■
В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»
■
Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»
Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».
■
На празднике какая-то парочка уединилась в темной спальне. Спустя некоторое время слышен ее страстный шепот:
— Ах, Сема, ты еше никогда меня не любил, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня праздник.
— Нет, наверное, это потому, что я — не Сема.
■
В советские времена.
В кабинет директора гастронома врывается разъяренный еврей:
— Вы директор? Это вы повесили объявление: «Сметана евреям не продается»?
- Я.
— У вас есть совесть? Черносотенец!
— Тихо! Ша! Что вы орете, как ненормальный? Вы эту сметану пробовали?
■
Возле театра встречаются два еврея.
— Абраша, что ты здесь делаешь?
— Как что? Приехал с женой в театр.
— А почему не заходишь?
— Не могу! Сегодня моя очередь караулить машину.
■
Хаим обращается к Богу:
— Господи, почему ты так несправедлив ко мне? Рабинович по лотерейному билету выиграл «шестисотый» «Мерседес», Меерович — стиральную машину и пылесос, а я никогда ничего не выигрываю. Помоги, устрой мне хороший выигрыш в лотерею!
И услышал глас с небес:
— Я согласен. Но дай мне шанс — купи хотя бы один лотерейный билет!
■
Жена — мужу:
— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
■
Умер старый еврей. Его родня в магазине похоронных принадлежностей выбирает гроб.
— Как вы думаете, — спрашивают они продавца, — какой гроб лучше?
— Как вам сказать? Цинковые, они, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
■
Объявление: «Кооператив „Исход44 снимет в аренду 1 метр государственной границы».
— Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
■
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, извергая жуткие вопли.
— Да ладно, — говорит милиционер, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?
■
Конферансье:
— Выступает квартет «Дружба народов»: Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.
■
— Здравствуй, Циля! Где твой Хаим?
