прибывает, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Садись сюда! Для тебя есть место!
— Бог мне поможет, — отвечает старик и перебирается на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся! Это последний шанс!
Но старик твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла его с крыши. В раю старик встречает Бога и говорит ему:
— Господи, я так в тебя верил, так на тебя рассчитывал! Что же ты бросил меня в беде?
— Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
■
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
■
— Кацнельсон, зачем вы пытаетесь обманывать компетентные органы?
— А что я такого сделал?
— Вы написали в анкете, что у вас нет родственников за границей, а нам точно известно, что у вас в Израиле — брат.
— Извините, но это я за границей, а он как раз дома.
■
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
— Хаим, что случилось?
— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
— Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
■
Отец — дочери:
— Выходи замуж за Моню. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все еще ходит.
■
В Мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
— Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь.
— Нет, ты слышишь? — шепчет еврей жене,— Мы ему еше должны!
■
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей, мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей, приблизительно полгода.
■
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке?
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок:
— Но там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
■
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет. но спросить я могу?
■
Старый еврей в первый раз попал в оперный театр. Тихо спрашивает у соседа:
— Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Да?.. Тогда почему дама все время кричит?
■
Сара в гостях гордо говорит:
— А мой муж — сифилитик и мудозвон!
— Сарочка, — говорит муж, — сколько раз тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
■
— Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
— По пятницам, в бане.
— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
— Он, я думаю, два раза в неделю.
— А Ротшильд?
— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
— А наш царь?
— Царь?.. Царь, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
■
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет дрова во дворе. Вдруг раздался пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что. первый раз не попали?
■
Абрама Цвейга уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер полиции стыдит его:
— Цвейг, я уже пятый раз вижу вас здесь за последние три месяца! Как вам не стыдно!
— Мне стыдно? — удивляется Абрам. — Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я молчу!
■
— Жизнь показывает, что нам, евреям, к десяти основным заповедям надо добавить одиннадцатую.
— Какую же?
— Уходя, уходи.
■
- Рабинович, как вы думаете, на Марсе есть жизнь?
- Тоже нет.
■
Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Остальные подождут.
■
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.
Аид — еврей
Аникейве — проститутка
Бар-мицва — обряд достижения совершеннолетия мальчиками
Бекицер — короче
Гевалт! — караул!
Гершеле Острополер — герой еврейского фольклора
Гой — нееврей
Ешибохер — ученик ешивы, высшей еврейской религиозной школы
Поц — здесь в смысле дурак
Пурим — праздник в память о чудесном избавлении евреев от гибели в Персидском царстве
Рэд аф идиш — говори по-еврейски
Хедер — начальная еврейская религиозная школа
Хохма — острота, мудрость
Хуцпан — наглец
Цадик — праведник
Цорес — несчастье
Шадхен — сват
Швицер — выскочка
Шекель — израильская денежная единица
Шмок — здесь в смысле дурак
Шнорер — профессиональный ниший
