Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.
* * *
Холостяк говорит своему другу:
– Фотомодели хуже разбойников!
– Но почему?
– Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.
* * *
Беседуют две подруги-фотомодели:
– Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!
– А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.
* * *
– Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.
– Моя фамилия не Ренуар.
– Готов поверить, но вы его произведение!
– Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
* * *
Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
* * *
– Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
* * *
Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
* * *
Стюардесса:
– Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
– Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
* * *
Две подруги-фотомодели:
– Ты выходишь за него из-за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
* * *
– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
– Так ты за скольких сразу собираешься?
* * *
– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
* * *
На аукционе:
– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
* * *
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
* * *
– К чему фотомоделям мини-юбки?
– Чтобы узнать наши максивозможности.
* * *
– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
* * *
Объявление по радио:
– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.
* * *
– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?
– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:
– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
* * *
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
* * *
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
* * *
Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
* * *
Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам? (кокетливо)
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
* * *
Фотомодель:
– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Парень:
– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
* * *
Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
– Это все благодаря «Гербалайфу».
– А как ты его принимаешь?
– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
* * *
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!
* * *
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
* * *
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
* * *
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
* * *
– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?
– А что, ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!
* * *
Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:
– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?
* * *
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
– Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.
* * *
Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.
* * *
– Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
* * *
В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:
– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
* * *
Муж:
– Ты говоришь как идиотка...
Жена:
– Я говорю, чтобы ты понял...
* * *
Все жены делятся на три категории.
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
* * *
Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:
– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
* * *
Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:
– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
– Да, в прошлом году.
– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
– А что, оргазм не почувствовала?
– Какой оргазм, дура, я же рожала!
