– Да. Я только что вылез из нее!
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
– Мсье желает девочку?
– Нет…
– Мсье желает мальчика?
– Да нет…
– Чего желает мсье?
– Мне бы курочку…
– О! Мсье знает толк в извращениях!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
– Мосье, когда вам приготовить ванну?
– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».
– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.
– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса…
– А почему мимо?!?!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Ноt Dоg» и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит «оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.» Ему вручают ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: «Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg.»
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
– Импотенто? – спрашивает проститутка.
– Нет, – машет он головой.
– Сифилито?
– Ноу! Ноу!
– А-а-а, – догадывается та, – замполито!
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть… А что это такое?
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
– Чаво – чаво… Живу я тут!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.
– От ветра? Как интересно!
– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
– Тогда считаем год неурожайным.
-¬ ¦НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ¦ L-
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.
Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
– Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
– Будьте любезны! Это магазин «Элегант»?
– Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.
Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой:
– Рашшен, ай-м вэри глэд…
– Ну как определил, что рашен?
– Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:
– Рашшен ! Ай-м вери глэд …
– Тьфу ! Как определил-то?
– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит…
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в «русскую рулетку». Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол.
– Мы называем это «африканской рулеткой».
– Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
– А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский.
– Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
– А за що вин того?
– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку:
– Sorrу, tНis is number 4?
– уes.
– Sorrу, tНis is mу number!
– уes, I know.
note 1
– сan уou fuсk?
– уes, of сourse…
– Fuсk OUT, рlease…
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
– Москалив тут нема?
– Ни, нема, – отвечают ему.
– Точно нема?
– Точно.
– Ну тогда давайте по-русски поговорим…
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
– Иванов… (чпок).
– Петров… (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же вы гады лезете!?
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом:
– Я твой @#$ сосаль!
– Сосаль би ти, да оч'ередь моя!
Встречаются два индейца:
– Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
