– Да, да, а когда начнем?
– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!
***
В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:
– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!
К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:
– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.
– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.
***
Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.
Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:
– Дорогой, а больно-то когда будет?
Муж приостанавливается, замирает и говорит:
– Сейчас кончу и по морде дам.
***
Под окнами pодильного дома. Папа:
– Рост какой? Мама:
– 51 сантиметp.
– Какой вес?
– 4.400!
– Hа кого похож?
– Ты его не знаешь.
***
Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
«Похороните меня на дне морском!»
***
На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:
– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:
– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!
***
В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:
– По каким соображениям вы основали ваш союз?
На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:
– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.
***
Беседуют две старые подруги, одна и спрашивает:
– Скажи, кума, а твой-то так тебя любит, как и раньше?
– Нет, но я этому рада. За годы супружеской жизни он кое-чему научился.
***
На нудистском пляже маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
– Мама, представляешь, я сейчас видел тетю с та-а-акими большими сиськами.
– Но сынок, пойми, чем больше у тети сиськи, тем она глупее.
Проходит немного времени, и сынок, побегав снова возвращается к маме со словами:
– Мама, а я видал дяденьку с большой писькой.
– Но и дяденьки, у которых большая писька, тоже очень глупые, – снова отвечает мать.
Проходит еще немного времени, и сынок снова достает мамашу:
– А там наш папа разговаривает с одной дурой, и чем дольше он с ней общается, тем сам глупее становится.
***
Разговор двух соседок:
– Я каждый день встаю, поднимаю детей, кормлю их, и отправляю дочку – в школу, а сына – в институт, устаю как собака.
– А они в трехлетнем возрасте не устают, думаешь?
***
– Hу как семейная жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подpyга дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы…
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
***
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?
– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
***
Из перебранки супругов со стажем. Жена выкрикивает мужу оскорбления:
– Мало того, что ты жмот, ты еще и импотент, и к тому же так и остался захудалым инженеришкой.
Муж – оскорбленно:
– Да ты вообще такая дрянь, шлюха, и к тому же еще и училка.
***
Жена ректора приходит к нему на работу и начинает его доставать:
– Дорогой, а ты помнишь, как мы в первый раз с тобой встретились?
– Солнце мое, я же на работе.
– А ты помнишь, как мы поехали в летний круиз по Черному морю?
– Дорогая, пожалуйста, не отвлекай меня от работы.
– Ну скажи, ты хоть помнишь, как мы целовались в летнем саду на наш десятилетний юбилей?
Муж – ректор наконец не выдерживает и зовет своего секретаря:
– Мне двойной кофе, а супруге студента с последнего курса.
***
Два закадычных дружка-пьяницы возвращаются под утро с очередной попойки. Один серьезно говорит другому:
– А давай с тобой поспорим, что по возвращении домой первое слово, которое я услышу, будет «лапочка».
– Да ты же проспоришь, я-то твою жену знаю.
– Ну давай поспорим.
– Да она же ведьма, от нее и по-трезвому доброго слова не услышишь, а тут…
– И все же поспорим, ну хоть на бутылку, если не жалко.
– Да шут с тобой, давай. Подходят к дому, жмут на звонок.
– Кто там?
– Лапочка, это мы пришли.
– Лапочка!!! Да эта лапочка вам сейчас шею свернет.
***
Зять идет не спеша с тещиных похорон. Не торопится, и вдруг прямо перед ним падает огромная сосулька.
– Неужели эта стерва еще и на небеса попала, да так быстро? И уже за мной охотится.
***
Молодая замужняя дочь приехала к матери и рассказывает ей про жизнь, про то, про се. Зашел разговор про секс, дочь и говорит:
– Мне каждый раз приходитя быть очень осторожной, чтобы не забеременеть.
Мать с удивлением спрашивает:
– Но ведь ты мне говорила, что он принимает противозачаточные таблетки, что, перестал?
– Нет, поэтому и осторожничаю.
***
Муж заходит на кухню, где жена варит обед. Крутился, крутился вокруг нее и говорит:
– А что будет, если я сам все сварю, сам все сделаю?
– А тогда у тебя весь нос в крови будет, – отвечает жена.
– Почему это нос у меня в крови будет?
– Видишь сковородку? Так вот я сейчас как шибану тебя ею, сразу узнаешь.
***
– Первый брак обычно оказывается неудачным только из-за женщины, – сказал один знаменитый человек.
– Но почему вы так решили? – спросили его.
– А потому, что женщина пытается пораньше вы 2й 0ти в первый раз замуж, чтобы осталось время выйти замуж во второй 2 раз 0, если первый 2брак 0окажется неудачным.
***
Встречаются два «новых русских», базарят о том, о сем, ну зашел разговор о привязанностях, короче, один у другого и спрашивает:
– Слушай, а какие у тебя самые любимые три вещи?
– Ну я, блин, даже и не знаю. Ну, наверное 2, 0 машина, телевизор и жена.
– 2 Да ты что?! Разве жена – вещь?
– 2 Да 0, 2 в натуре, ты прав. Жена – это не вещь. Вот машина – 2это вещь 0!
***
На автотрассе гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце». Тормозит его и орет:
– Ты, олух небесный, ты что, даже не заметил, что у тебя жена полчаса назад из машины выпала?
– А, вот в чем дело, а я 2– 0то думал, что оглох, – отвечает мужик.
***
Вечер, пятница, муж возвращается с работы и заявляет жене:
– Ты знаешь, дорогая, я сегодня на ужин пригласил своего друга, ты не против?
– Да ты с ума сошел, дома кавардак, у малыша сопли, ничего не готово, у меня огромная стирка, а ты еще и гостя в дом зовешь!
– Но это же мой самый лучший друг.
– Ну и что из этого?
– Да просто он собирается жениться, так пусть и посмотрит, что его ожидает.
***
Жена после неудачного дня успокаивает мужа:
– Ты знаешь, один знаменитый человек сказал, что надежда умирает последней.
– Да я всегда говорил, что ты меня со света сгноишь, а сама еще жить останешься.
***
Муж вечером крутится голый перед зеркалом, к нему подходит жена.
– Ты что здесь крутишься?
– Да вот, смотрю, мне бы еще пару сантиметров прибавить, и ты бы была замужем за королем.
Жена ехидно:
– А если убавить, и я была бы замужем за королевой.
***
Идет уголовный процесс, судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену:
– Вы утверждаете, что убили свою жену порассеянности?
– Конечно, господин судья, просто мы раньше жили на первом этаже, а потом переехали в другой дом и стали жить на восьмом. Вот я по привычке и выпихнул ее с балкона, чтоб не доставала.
***
У одного престарелого, опытного судьи спросили:
– Скажите, а из-за чего чаще всего разводятся семейные пары?
– Хм… Да, пожалуй, из-за того, что жена разводит ноги, а муж – руки, – ответил судья.
***
На бракоразводном процессе. Он – маленький, плюгавенький, она – высокая, статная женщина. Судья спрашивает мужа:
– Скажите, почему вы хотите развестись со своей женой?
– Да она такая холодная, тепла в ней нет. А жена с упреком и отвечает:
– Тепла, говоришь, нет, да я такая теплая, такая горячая, только ты, гад, ни разу до тепла-то и не достал!
***
Разговор двух молодых мужчин. Один:
– А знаешь, целовать свою молодую жену ну просто одно удовольствие.
– Ага, а целовать чужую – другое.
***
Два друга встретились после долгой разлуки, один нечаянно так заметил:
– А что это ты не на том пальце кольцо обручальное носишь?
