– Просто после свадьбы я понял, что женился совсем не на той женщине.
***
Встречаются два старых приятеля. Оба недавно женились. Ведут обсуждение первой брачной ночи, ну и все в таком духе. Один и говорит:
– Ты знаешь, Вань, а я со своей женой до самой свадьбы ни разу не переспал, а ты?
– Ну ты не очень корректные вопросы задаешь. Я что, знаю, как твою жену зовут, да мало ли с кем я спал.
***
Диалог жены и мужа:
– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
– Похороню.
– А потом?
– Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
***
«Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.»
***
Поезд только что вышел из тоннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
– Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
– Что?! Так это был не ты?!
***
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
***
Жена – мужу:
– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься…
***
Жена – мужу:
– Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…
– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
***
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
– Чего у тебя с головой?
– Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове «Тра-а-а-а-а-ах», а она меня утюгом – «тюк».
***
Однажды, после нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
– Милая, это может тебя расстрoить.
– Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
– Hу хорошо. (Задумывается.) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
***
Мужик пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. Муж перепугался:
– Что случилось?!
– У меня сердечный приступ.
Мужик рванул к телефону позвонить в «Скорую», а его четырехлетний сын и говорит:
– Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался чужой дядя совершенно голый!!!
Муж бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого мужика.
– Ты – ничтожная скотина, – сказал ему муж, – у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!
***
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
– Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
– Видите ли… Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy… Все подpяд – таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy – и бpосает в меня.
– Скажите, а сколько вы живете вместе?
– Да вот yже 20 лет бyдет.
– И все это вpемя вы теpпели?!
– Да она pаньше не попадала.
***
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
***
Муж ворчит на жену:
– На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:
– Зато у нас и побед больше!
***
Один приятель другому:
– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
– Так меня в этих троих даже не включили!
***
– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
– Вася, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!
***
Жена подходит к телефону, набирает номер, спустя 20 минут кладет трубку. Муж в шоке: жена висела на телефоне всего двадцать минут.
– Жена, жена… Как тебе это удалось? Всего 20 минут. А жена ему отвечает:
– Да не тот номер набрала.
***
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?
***
Сват предлагает молодому Абраму жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Это даже хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Это еще лучше: ты не услышишь от нее худого слова.
– И глухая.
– Ну это же просто замечательно: говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет бегать за юбками.
– Но она еще к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
***
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
***
– Какой лучший способ избавиться от семидесяти килограммов лишнего жира?
– Развестись.
*** Разговаривают два друга:
– Господи, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, y меня с ним связаны самые приятные воспоминания и лyчшие минyты жизни!
– А ты в последний pаз давно там был?
– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
***
Сын – отцy:
– Папа, я собиpаюсь жениться. Отец – сынy:
– Пpежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней,
– все или семья.
***
Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется.
– Продолжайте принимать яд…
***
– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
– С чего ты взял?
– Видел вчера ее с тобой в машине.
– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
***
Надгробная надпись:
«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».
***
Муж был молодой, рожки только пробивались.
***
На прием ко врачу пришла женщина:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…
***
– Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
– Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц…
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал? Муж:
– Лежал!
***
Муж пишет жене с Гавайев:
«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:
– А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
***
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, видать, к лету испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
– Мама, не надо менять свои планы.
***
Муж возвращается домой раньше обычного. У жены любовник. Что делать?! Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
