– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
«Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой, жена его встречает с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:
«Ну что за дура! Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»
***
Муж с женой пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это Иванов, это его жена, это его любовница! Это Петров, это его жена, это его любовница! Это Сидоров, это его жена, это его любовница! А вон та, рыженькая – это моя любовница!
Жена гордо замечает:
– Наша лучше!
***
Мужик приходит с работы уставший, голодный, потрепанный. Орет жене:
– Лентяйка, да ты хоть картошку-то сварить можешь?
– Но картошка вся.
– А я голодный, вари всю.
***
Молодая жена одного престарелого миллионера пришла к гадалке. Та ей говорит:
– Все будет хорошо, вы долго проживете вместе, но ваш муж умрет страшной смертью.
Та – с нетерпением:
– Скажите, а меня оправдают?
***
Молодая жена подходит к мужу и спрашивает:
– Дорогой, а ты не знаешь, сколько стоит…
– Не знаю, – перебивает ее муж.
– Но ты меня даже дослушать не успел.
– Но если бы я тебя дослушал, то стоило бы это гораздо дороже.
***
– Ты меня совсем не любишь, – жалуется молодая супруга своему мужу.
– С чего ты это взяла?
– Раньше ты говорил, что готов ради меня на все, а теперь…
– А теперь я к этому готовлюсь.
***
К директору комбината во время совещания подходит секретарша и говорит:
– Вас к телефону просит жена.
– Просит? Это не моя жена.
***
Один молодой человек никак не хотел жениться. Проходят годы, а пары он себе не нашел. Ему все говорят:
– Ну что ты тянешь. Представь, ты старый, немощный, на смертном одре. Лежишь, и даже воды подать некому.
Он нашел себе достойную пару, завел семью, нарожали детей, появились внуки. Пришел его последний час, лежит он на кровати и думает: «Ну вот, последовал совету, женился, вырастил детей, а вот пить-то и не хочется».
***
После долгих лет разлуки встречаются два товарища. Завязывается разговор.
– Ну, что у тебя новенького, ведь мы столько лет не виделись?
– Ты представляешь, мне стала изменять жена.
– Да нет, я же у тебя спрашиваю, что новенького?
***
В подъезде встречаются два соседа. Один спрашивает другого:
– Чего это твоя жена вчера вечером так буянила? У нас аж стены дрожали.
– Да ее наша собака достала.
– Да, бедная ваша собачка, если у нее грозятся ключи от квартиры забрать.
***
Разговаривают две подруги, одна жалуется на мужа.
– Ты знаешь, мы с моим благоверным недавно ездили на рыбалку. Он мне все испортил. Видите ли, я все делала не так. Червя насаживаю не так, удочку закидываю не так и не туда, подсекаю опять не так, рыбу тяну неправильно, с крючка снимаю тоже неправильно. А в итоге я-то как раз и наловила побольше его.
***
У одного мужика украли часы.
– Что же я скажу жене, – говорит он. – Ведь она не поверит, что их украли, скажет, кому-то подарил.
Ему посоветовали:
– А ты скажи, что подарил. Приходит на следующий день и говорит:
– Сказал жене, что часы подарил, а она мне в ответ: «Ладно, растяпа, так и скажи, что посеял».
***
Дочь приходит домой из школы и жалуется отцу:
– Папа, представляешь, мне учительница сделала запись в дневнике, что я слишком болтлива, а сама весь урок рта не закрывала.
– Да, а что тогда нужно записать твоей маме, если она не закрывает рта в течение суток?
***
Муж с женой сидят перед телевизором, жена – устало:
– Господи, как мне все это надоело, работа, хозяйство, стирка, уборка, – скромно потупив глаза продолжает, – мне так хочется сделать то, что я уже давно не делала.
Муж повернулся к ней и говорит:
– Ну, тогда зашей мои носки.
***
Двое недавно женившихся парней встречаются на улице, заводят разговор, один и хвалится:
– А знаешь моя молодая жена ну просто клад!
– То-то я и смотрю, что тебе только 25 % достается.
***
На перроне стоит дедок лет 80-ти, а у него пожитков одних чемоданов десять. К нему подъезжает грузчик с коляской:
– Вам на какой перрон, дедуля?
– А на тот, с которого на Москву поезд уходит.
– А что это у вас так много пожитков, переезжаете небось, не страшно в таком возрасте, один, здесь все бросить и в Москву?
– Да нет же, сынок, это я просто к дочке в гости с гостинцами еду. А жена уже не уместилась.
***
Муж приходит домой, а жена крутится перед зеркадом в новой шляпке.
– Фу, какая несуразная шляпка, она тебе совершенно не идет.
Жена – обиженно:
– Ну что мне теперь бутылку водки на голову надеть?
***
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там что-то, посмотрел и снова заказал двойной мартини. Снова на что-то посмотрел и заказал еще раз двойной мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:
– Слушай, я тебе весь мартини, который у нас есть, налью, но что это ты там рассматриваешь перед тем как заказываешь?
– Я смотрю на фотографию моей жены, – отвечает мужик, – как только она начнет мне нравиться, пойду домой…
***
Двое приятелей разговаривают о том, как они спят со своими женами. Один говорит:
– Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? Второй:
– Ну… не совсем так. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».
– Это еще как?
– А вот так: я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…
***
Приходит муж домой и говорит жене:
– Смотри! Я купил два колеса для машины! Жена:
– Дурак, у тебя ведь нет машины. Муж – обиженно:
– Ну и что! Я же молчу, когда ты лифчики покупаешь…
***
В день рождения жены муж ей и говорит:
– Тебе сегодня ну просто тридцать лет.
– Спасибо за комплимент, дорогой, – отвечает жена.
– Это не комплимент, просто я не выдержу, если ты в двадцать первый раз напомнишь мне о том, что тебе тридцать. Я просто приду в ужас, подсчитав, на сколько я стал тебя старше.
***
Один мужик как-то прослышал, что у его соседа умерла теща, ну а спросить напрямую он не решался. Выдался ему случай как-то пройти мимо дома этого соседа, он заглянул туда и спросил:
– Ну как дела, сосед?
– Да ничего, последнее время просто прекрасно.
«Да, – подумал мужик, – меня не обманули».
***
Встречаются два мужика, один веселый – превеселый, другой его и спрашивает:
– Ты чего такой счастливый?
– Да я вчера в лотерею выиграл сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена?
– Она от счастья просто онемела.
– А я то смотрю, почему ты такой счастливый, а у тебя теперь дома тихо-тихо.
***
Жена возвращается с работы, заходит домой и слышит, что ее муж с кем-то разговаривает.
– Киска моя, ну что ты так лежишь, тебе же неудобно. Жена проходит в комнату и видит мужа с женщиной.
– Ну наконец-то ты стал настоящим мужиком, а то все кошки да кошки.
***
Один «новый русский» говорит как-то своей жене:
– В последнее время я стал зарабатывать намного больше и теперь смогу содержать двух женщин сразу.
– Отлично, тогда я напишу своей маме, чтобы она приезжала к нам жить.
– Но я же сказал, что могу содержать двух женщин, а не двух транжирок.
***
Муж возвращается с «работы» навеселе в два часа ночи, жена в ярости на него орет:
– Ты где шлялся, пьянь подзаборная, уже два часа. Муж с воинственным видом ей отвечает:
– Жизнь хороша, когда пьешь не спеша, Марина, оттянулся со вкусом.
***
Зять приехал к теще в гости и миловидная теща спрашивает его:
– Что бы ты хотел съесть на обед? Мои отменные щи или плов?
– А что, у тебя только одна кастрюля? – спросил зять.
***
Не очень молодая жена вертится перед своим мужем.
– Скажи, а чем я напоминаю тебе солнышко?
– Да, на тебя, как на него, без слез не взглянешь.
***
Семейная пара занимается сексом. Жена кончила, муж не прекращает. Жена еще раз кончила… Муж продолжает. Жена в который раз…
– Любимый, что с тобой сегодня?
– Ой, извини, задумался.
17 мая – международный день электросвязи
***
– Алло! Это секс по телефонy?
– Да-а-а… (пpотивный хpиплый низкий голос)
– А почемy такой голос?!
– Выходно-о-ой!!!
***
Служба «Секс по телефону». Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
– Какое вам имя больше всего нравится?
