знаю, но ехать надо!
■
Приходит Моня домой и катит с собой велосипед.
— Ты где его взял? — спрашивает жена.
— Я встретил твою подругу Цилю. Она пригласила меня к себе, мы поужинали, гютом она села ко мне на колени и говорит: «Дорогой, возьми, что хочешь!» Я осмотрелся кругом, увидел велосипед и взял.
■
Муж пришел домой поздно. Разделся, а на нем женские трусы. Жена смотрит на него и молчит. Муж:
— Ну ты же у меня умная, придумай что-нибудь!
■
На лекции по астрономии лектор говорит:
— Через пять триллионов лет наше Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
Рабинович тянет руку.
— Простите, через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Слава Богу, а то мне послышалось: через пять миллионов!
■
Пациент говорит врачу:
— Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
— А смысл?
■
— Моня, сколько будет семью восемь?
— А мы покупаем или продаем?
■
Хаим говорит врачу-терапевту:
— Я хочу посоветоваться насчет своего дяди Изи. У него навязчивая идея: он все время думает, что он курица.
— Так покажите его психиатру.
— Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
■
Вызывает Штирлица Мюллер:
— К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц.
— Нет, что вы, Мюллер, — я русский!
■
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский.
Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
■
— А ты пойдешь завтра на похороны Фридмана?
— С какой стати? Он же на мои не придет.
■
Умирает старый еврей, которого родственники сильно «доставали» при жизни. Сейчас они все собрались у смертного одра и ждут наследства.
— Дядя Абрам, — говорит один. — Может, вы что-нибудь хотите?
— Я хочу, — говорит умирающий слабым голосом, — чтобы, когда я умру, вы мне запихнули в задницу кактус.
— Ну что вы, дядя Абрам?! Разве так можно?
— Я прошу. А просьба умирающего — закон!
Умер Абрам. Родственники выполнили его последнюю просьбу. Через минуту раздается звонок в дверь.
Открывают — там наряд милиции.
— Где здесь зверски замученный еврей?
■
— Рабинович, вас просит жена к телефону!
— Просит?.. Значит, это не моя жена.
■
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...?
— Отвинчивайте.
Они только отвинтили, как раздался страшный грохот.
— Что это? — спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.
■
Прием у Клоцев.
Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, — отказывается та. — Я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает!
■
В магазине пожилая еврейка просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу.
— Послушайте. — говорит еврейка, — а вы уверены, что она нетоптаная?
— Матам, кто же на такую полезет?
■
Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает:
— А где лев?
— Ушел к львице, — отвечает служитель.
— А когда вернется?
— Через час.
— Видишь, Абраша, — говорит жена. — Только через час.
Идут дальше. Слона в вольере тоже нет.
— Где слон? — спрашивает жена.
— У слонихи, — отвечает служитель.
— А когда вернется?
— Часа через два.
— Видишь, Абраша! Только через два часа.
Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже нет, он у оленихи.
Вернется через пять минут.
— Видишь, Роза, через каких-то пять минут.
— Да, но зато посмотри, какие у него рога!
■
В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живете?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.
■
— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться как к еврею.
■
У Стены Плача стоит еврей:
— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!..
■
— Хаим, твоя жена что, француженка?
— Нет, это я ее научил.
■
Во время исхода из Египта Моисей довел народ свой до Красного моря и остановился, не зная, как переправиться на другой берег. Вызвал к себе инженера-строителя.
— Надо построить понтонный мост, — предложил инженер.
— А быстро можно это сделать?
— Нет, на это уйдет несколько месяцев. Моисей вызвал пресс-секретаря.
— Надо, — говорит пресс-секретарь, — воздеть руки к небу, воззвать к Всевышнему, чтобы воды расступились, провести народ твой, а потом чтоб воды сомкнулись перед египтянами.
— Хорошая мысль, — задумался Моисей. — И ты думаешь, у меня такое получится?
— Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
■
Женщина пришла к раввину.
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
■
Еврей спрашивает в ОВИРе:
— Скажите, я могу уехать сегодня в Израиль?
— Конечно.
— А в Америку?
— Пожалуйста.
— И в Канаду?
— Поезжайте.
— Ну а в Германию?
— Да кто вас держит.
— Послушайте, ну а тем, кто останется, будут какие-то льготы?
■
Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Capa, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»...
■
