– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.
– Так… Четыре человека… Кто воздержался?
***
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
***
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:
– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…
***
Сынок «нового русского» подходит к родителям:
– Папа, мама, я хочу жениться!
– Сынуля, но ведь ты еще маленький!
– Hи хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!
– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
***
Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.
***
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
***
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
***
Отец спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а где твой дневник?
– А я его дал Васе попугать родителей.
***
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):
– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!
Второй (начинает реветь в голос):
– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:
– Ты что! Стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:
– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!
***
Учительница во время урока:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
***
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добpо, да и то плохо.
***
Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.
***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел? – спросил учитель.
– Hет, меня сегодня мама вымыла.
***
Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:
– Папа! Папа! Привези мне якутенка. Папа говорит:
– Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок, плача:
– Hу па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа смутился:
– Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
– Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
***
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:
– О господи! Это же не наш! Муж:
– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.
***
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
***
В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:
– Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
***
Два «новых pусских» хвастаются друг перед другом. Один говоpит:
– У моего сына уже два зуба вылезло!
– А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
***
Вовочка подходит к отцу:
– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
***
Мама говорит Вовочке:
– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
***
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
***
Сын зубрит:
– Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Папа, а разве есть бог?
Отец:
– Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!
***
Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:
– Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?
***
Мама уговаривает маленькую дочь:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю, в манекенщиц.
***
Отец ругает сына за двойки:
– Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как… – стучит по столу.
– Пап, стучат!
– Сейчас открою.
***
Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:
– Сколько стоит дырка от бублика?
– Нисколько.
– Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.
***
Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:
– А теперь дай мне руку.
– Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
***
Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.
***
Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это, дети, обитатели Австралии. Вовочка:
– Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
***
Воспитательница в детском саду говорит детям:
– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка – в слезах:
– Хочу… Хочу… Хочу в Советский Союз!
***
Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а я могу иметь детей?
– Конечно, нет.
Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:
– Успокойся, Светка, бояться нечего!
***
Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.
– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!
***
Вовочка приходит из школы и говорит:
– Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.
Мать его успокаивает:
– Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.
***
Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:
– Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.
– Зачем, сынок?
– А я не один буду ужинать.
***
Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:
– Шо це за дэбил орет?!
– Це я, мамо, пою!
– А… Ну пой, пой, соловушка.
***
Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
***
Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:
– Э-эх, мутикапа!
И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:
– Э-эх, мужика бы!!!
И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:
– Э-эх, мутикапа!!!
***
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:
– Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок:
– А здесь мы полку захерачим. Отец бьет сына в ухо:
– Понял?
– Понял.
