– Какое вам имя больше всего нравится?
– Лена…
– О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
– Сеpые…
– О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
– Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
– О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
– Hо я люблю маленькую и упругую!
– О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая…
***
Звонок по междугородной:
– Алло!
Противный женский голос:
– Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
– Нет. вы ошиблись! Противный женский голос:
– Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!
– Девушка, дев…
– Соединяю…
***
Звонок в справочную:
– Але. Это справочная «МТС»?
– Подождите, я сейчас узнаю.
***
С нашей связью скачивать что-то из Интернета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
***
– Алло, это телефонная станция? Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.
– Соединить можно только после двенадцати часов ночи.
– Скажите, пожалуйста, а с Нью-Йорком вы сейчас соединить можете?
– С Нью-Йорком можно. Соединяю.
– Алло, Нью-Йорк?! Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.
– Соединяю.
***
– Алло, междугородная?! Италию дайте, пожалуйста!.. Алло, Италия?! Рим дайте, пожалуйста!.. Алло, Рим?! Ватикан дайте, пожалуйста!.. Алло, Ватикан?! Папу дайте, пожалуйста!.. Алло, Папа?! Здравствуй, Папа!!!
***
Электрик спрашивает своего ученика:
– Почему у тебя голова перевязана?
– Током от аккумулятора ударило.
– Но ведь в аккумуляторе только двенадцать вольт.
– Да, но он упал мне на голову.
***
– Что такое случайная связь?
– Звоните одной, а соединяетесь с другой…
***
Звонок в пейджинговyю связь:
– Алло, девyшка, абонентy 20108…
Девyшка:
– Да, говоpите…
Голос:
– Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
Девyшка:
– Повтоpить?
– ДА!!!
– «Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy…» Можно пеpедавать?
Голос:
– Все… Уже можете не пеpедавать…
***
Телефонный звонок провайдеру:
– Алло, у меня здесь проблема.
– Что вы никак не можете войти?
– Да нет, войти то я вошел, но вот сосать почему-то отказывается.
– Да, но это не наша вина, просто у нас широкий канал.
– Не понял, а причем здесь канал, я куда попал, с кем я разговариваю? Это телефон доверия???
18 мая – международный день музеев
***
В музее вывесили картину одного художника-авангардиста. Корреспондент спрашивает его, указывая на картину, на которой намалевано непонятно что:
– Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил:
– После моей смерти специалисты разберутся.
***
Третьяковская галерея. Висит картина «Аркадий Гайдар убивает своего внука».
***
Двое пришли в музей, где проходила выставка скульптур. Они подошли к статуе Венеры, девушка подумала:
«Да, она, видимо, согрешила, и ее наказали и отрубили руки».
Парень подумал:
«Да, мне бы такую подругу, она никогда бы не просила денег».
***
В музее:
– Вы находитесь в зале, где нашими художниками изображены цветы и вся флора мира. Теперь мы перешли в зал, где наши художники изобразили всех животных, всю фауну, от комара до кита. А теперь мы находимся в зале, где художники сделали самые откровенные картины, изобразив человека во всех видах и позах. А теперь мы пришли в зал, где… А где мужчины?
После экскурсии двое молодых идут домой. Она и спрашивает:
– А почему ты так долго был в третьем зале?
– Я просто не мог понять, почему человеком называют мужчину, а на картинах нарисована женщина.
28 мая – день пограничника
***
На границе молодой сержант несет службу, стоит на посту. С ним верный пес Полкан. Видит, что через колючую проволоку лезет какой-то мужик.
– Стой, стрелять буду!
– Слушай, малый, ты меня пропусти к одной бабе, смотаюсь и вернусь, я расплачусь, сколько тебе дать?
– Ну, давай баксов 200 на первый случай.
Тот ушел, а сержант обращается к другу Полкану:
– Хорошо, на сигареты хватит.
– Да, а если бы взял 300, хватило бы и на «Педигри».
***
На границе идут учения. Два добровольца сидят в кустах, в фуфайках от собак. Лето, жара, а раздеться нельзя, вот вот нагрянут ребята. Один и говорит:
– Ох, сейчас бы раздеться и в реку. Но нельзя, здесь собаки, там крокодилы.
– А была бы здесь моя теща, то раздевайся не хочу, ее все собаки боятся.
– А была бы здесь моя, можно было бы и искупаться.
***
На границе тучи ходят хмуро… И вдруг… Луч света, а на нем ангел. Спустился он с луча, подходит к молодому сержанту и говорит:
– Завтра у тебя решающий день. Ты пойдешь в дозор и тебя там убьют, или ты останешься жить, но с условием: ты женишься на первой девушке, которую встретишь.
Парень подумал, подумал и решил, что жизнь дороже. Пошел в дозор на следующий день, все обошлось, он остался жив: пуля прошла в 2 сантиметрах от уха. Идет назад, а на-встречу ему дочь командира, «леди швабра».
«Да, лучше бы мне выбрать первый вариант» – подумал сержант.
***
На уроке химии идет контрольная, лабораторная работа. Учительница спрашивает учеников:
– Петя, какого цвета у тебя получилась жидкость?
– Сиреневого.
– Молодец, садись, пять.
– Танечка, а у тебя какого цвета получилась жидкость?
– Малинового.
– Ты чуть-чуть изменила консистенцию, но ничего, садись, четыре.
– Вовочка, а какого цвета жидкость получилась у тебя?
– Коричневого. Учительница – в ужасе:
– Двойка!!! Все, ложись!!!
***
Урок химии. Учительница говорит детям:
– Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Оленька тянет руку:
– Пробирка.
– Правильно, умница, Оленька. Игорек тянет руку:
– Колба.
– Правильно, Игорек, молодец. Вовочка тянет руку.
– Х…й.
– Ну, Вовочка, разве это сосуд?
– Сосут, сосут, еще как сосут.
***
– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
– Нет еще, а что?
– Ну как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию.
***
Новый трансурановый элемент, открытый в СССР, предложено назвать КАПЭЭСЕСИЙ, потому что у него период полураспада пятьдесят лет.
***
На уроке химии учитель спрашивает:
– Скажи, Иванов, формула какого вещества написана на доске? Ученик не знает ответа и тянет время… Наконец, произносит:
– Что-то на языке вертится…
– Выплюнь немедленно! Это же серная кислота!
1 июня – день защиты детей
***
Вовочка прибегает в отделение милиции:
– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!
Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.
– Ну и кто из них твой отец?
– Это-то они и пытаются выяснить.
***
– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…
– А сколько ей лет?
– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении…
***
Мать спрашивает сына:
– Ты почему плачешь?
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– И что, сразу надо плакать?
– Нет. Я сначала очень смеялся.
***
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Бедная женщина впадает в истерику, рвет волосы на голове. Такая правильная семья, а сын – извращенец. В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
– Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлепать не будем!
***
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
***
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
– Хорошо, я вам докажу, – и, отбросив край одеяла. – Смотрите, ползунки голубые!
***
В детском саду воспитательница:
– Кто описался? Поднимаются руки.
