class="p1">Как реагируют женщины разных национальностей, когда внезапно вернувшийся муж застает их с любовником?
Француженка говорит:
— Пьер! Присоединяйся к нам!
Немка говорит:
— Фриц! Но ты же должен был прийти в 19 часов 48 минут?
Русская кричит:
— Ваня! Только не по голове! Я завивку сделала.
А еврейка удивляется:
— Хаим, это ты? Тогда кто это рядом со мной?
■
Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Ну, как там, в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне висела Джоконда?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре.
■
В школе учитель пытается объяснить Моне, что такое чудо.
— Предположим, ты упал с десятого этажа и остался целым и невредимым. Что это?
— Случайность.
— Ладно. А если ты еще раз упал с десятого этажа и остался целым и невредимым? Что это?
— Счастье.
— А если ты в третий, четвертый, пятый раз падаешь с десятого этажа и остаешься целым и невредимым? Что это?
— Привычка.
■
Хаим спрашивает у друга:
— Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
— Знаешь, она очень красива внутренне.
— Да? Так почему ты ее не вывернешь?
■
Израильский премьер во время посещения США пришел в кабинет президента и увидел на столе множество телефонов. Один из них стоял на отдельном столике.
— А это что за телефон? — спросил израильский премьер.
— Это для разговора с самим Богом.
— И сколько стоит разговор?
— 1000 долларов минута.
Потом американский премьер приехал в Израиль и увидел у израильского премьера точно такой же телефон.
— А у вас что это за телефон?
— Для разговора с Богом.
— И сколько стоит?
— Два шекеля минута.
— Так дешево?
— Так у нас это — местный!
■
Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам.
Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, а все учителя говорят родителям, какой у них воспитанный мальчик, как он хорошо учится.
Отец отводит сына в сторону и спрашивает:
— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?
— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужчину, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем». И я понял, папа, что у них тут не повыдрючиваешься!
■
Маневич помог вытащить машину из глубокой ямы.
— С вас две тысячи за работу, — говорит он.
— Так много? — удивляется водитель. За что?
— Тысячу — за то, что вытащил из ямы, а тысячу за то, что эту яму выкопал.
■
— Доктор, скажите, что показали анализы?
— К сожалению, должен вас огорчить.
У вас СПИД.
— Не может быть! Что же мне теперь делать?
— Я бы вам посоветовал принимать грязевые ванны.
— И что, это поможет?
— Нет, конечно! Но вам надо потихоньку привыкать к земле.
■
Жена говорит:
— Моня, мне нужно купить шторы в ванную.
— Зачем?
— Напротив общежитие, там в окне молодые люди...
— Зачем нам лишние расходы? Они тебя увидят и купят шторы сами.
■
Богатый купен заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор, вот я пришел к вам снова.
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
■
Два старых московских еврея ходят по городу.
— Хаим, ты помнишь, тут раньше была лавка, где продавали вкусные калачи?
— Помню, Шлема. А ты помнишь, на том углу был рыбный магазин, где всегда была вкусная семга и осетрина?
— Помню, Хаим, помню! Только до сих пор никак не могу понять: кому это все мешало?
■
Один еврей поехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:
— Рая, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
— Боже, но он жив?
— Пока нет.
■
— Хаим, это ты?
- Я!
— Что делаешь?
— Кушаю.
— А что ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
■
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слушай, Моня, я вчера вечером проходил мимо твоего дома. Окна в спальне были не занавешены, горел свет, и я видел. как ты голый гонялся за своей Цилей. Ой, я так смеялся!..
— Хочешь еше больше смеяться?
- Ну?
— Так это был не я.
■
Ш муль ограбил квартиру богача. Судья спрашивает:
— Почему вы драгоценности не взяли, а унесли старые ненужные веши?
— Нет, это уже слишком! Мало того, что жена два дня поедом ест, так теперь еще вы!
■
— Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— К тому же с итальянцем.
— Ну, это уже совсем неправда.
■
— Гуревич, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят.
— Так я же десять лет сидел.
— Так что, вы там не жили?
— Чтоб вы так жили!
■
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!
■
В еврейской лавочке покупатель говорит продавцу:
— Раз уж вы взвесили свой палец, так заверните и его.
■
В период борьбы с космополитизмом еврей-академик делает доклад по теоретической физике и все время ссылается на какого-то Однокамушкина. После доклада другой академик подходит к нему и тихо спрашивает:
— Коллега, кто этот Однокамушкин?
— Эйнштейн.
■
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот попадает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит
