Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
– А это критика снизу.
***
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
***
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
– Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
– Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
***
Начальник отдела вызывает подчиненного:
– Смит, что вы делаете по воскресеньям?
– Я? Ничего, шеф.
– Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
***
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
– Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
– А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
***
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Это номер 333-33-33?
– Да.
– Обалдеть!..
***
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
***
Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
– Откуда такая точность?
– Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам понадобилось это?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.
***
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете? Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт и – насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
***
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
Объявление:
«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».
***
Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:
– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
– А я мяч.
И вдруг третий говорит:
– А я не играю в эту мерзкую игру.
***
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
***
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
– Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
Подпись.
***
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. (обращается ко всем троим)
– Ну, а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
***
Начальник тюрьмы спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли… Как вам сказать…
– Так и скажите: почему вы здесь?
– Да потому что не выпускают!
***
Два крупных бизнесмена встречаются утром в офисе. Один другого спрашивает:
– У тебя чего такой вид замороченный?
– Да волнуюсь я! У нас воры завелись!
– Да ты че! Кто это?
– Вот представь, я каждое утро водку в сервант ставлю, а она пропадает. Ставлю – пропадает, опять ставлю – опять пропадает!
– Но у нас нет никакого серванта!
– Как это нет? Вон, смотри – стеклянные дверцы.
– Колян! Это же окно!
***
Проснувшись в квартире своей секретарши в три часа ночи, начальник воскликнул: «Жена убьет меня!» – и бросился к телефону:
– Дорогая, ни в коем случае не соглашайся на их условия и не плати выкуп – мне удалось бежать!..
***
– Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
***
Диалог двух эскулапов:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Директор решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я, а что у вас болит?
***
Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:
– Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.
***
– Я работаю у вас уже десять лет, – говорит служащий директору фирмы, выполняю работу за троих, а жалованье получаю за одного. Пора мне повысить его.
– Очень сожалею, – отвечает директор, – что сейчас не могу увеличить вам жалованье. Но если вы скажете мне, кто эти два человека, за которых вы работаете, я их уволю.
***
После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:
– Коллеги, вам ясно, что я говорил?
