– Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
– Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
– Дык пробовал! Бах выходит!
***
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
– Значит, так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?
– Есть! А инструменты брать?
***
Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:
– На каких инструментах играете?
– Ни на каких…
– А поете?
– Тоже нет.
– Так а что же вы умеете?
– А я могу любое произведение напукать.
– А ну сыграйте Баха.
– Давайте ноты.
Дали ему ноты. Парень пропукал Баха.
– А Моцарта?
– Давайте ноты.
Дали ему ноты. Парень пропукал Моцарта.
– А что-нибудь русское, ну, скажем, Чайковского?
– Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то и говорит:
– Нет, Чайковского не могу.
– Почему?
– Да здесь в трех местах обосраться можно!
***
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да знаешь, музыка сбивает…
***
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – я только что его сыграл!..
Последнее воскресенье октября – день работников автотранспорта
(«крепче за баранку держись, шофер…»)
***
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы не станете моим свидетелем?
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.
***
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
***
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему, ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте, либо он, либо я.
***
На место ДТП приезжает ГИБДДэшник. В аварию попали двое – мужчина и женщина. Женщина и говорит:
– Товарищ милиционер, это полностью моя вина.
– Нет, нет, – запротестовал мужчина, – это моя вина. Я видел, что за рулем женщина, мог просто съехать в кювет и переждать, пока вы проедете.
***
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
***
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо! Пешеход, удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
***
Молодая женщина приобрела автомобиль. Собирается на нем сразу ехать. Ее останавливают:
– Подождите минуточку, мы вам свечи поставим. А она и говорит:
– Да не стоит, я собираюсь добраться до дома засветло.
***
Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:
– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть? А тот и отвечает:
– Да знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.
***
Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.
***
Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:
– В чем дело?
Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:
– Это просто я хотел в проулок нырнуть.
– А грохот из-за чего такой?
– А проулка-то нет.
***
Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГИБДД. Молодой прапорщик ее отчитывает:
– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.
***
В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:
– Скажите, что с моим автомобилем?
– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.
***
По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:
– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?
***
После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:
– Скажите, а мы раньше не встречались?
– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.
***
Молодой хирург заходит в палату, а там лежат два мужика с разбитыми физиономиями. Он с сожалением произносит:
– Ну вот, я везунчик, мне опять досталась драка.
Один из мужиков приоткрывает затекший глаз и говорит:
– Нет, это не драка, это ДТП.
– Как так? – удивляется хирург.
– Просто когда я ехал утром, был сильный туман. И я решил высунуть голову в окно, чтобы лучше видеть, но лобового столкновения так и не избежал.
***
Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:
– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:
– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!
– Да ты что?
– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.
– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.
– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.
***
На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».
– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.
– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».
***
В хирургическое отделение попадает опытный водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:
– Ну расскажи, как все произошло?
– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.
***
Зять приходит к теще и хвалится:
– Знаете, мама, а я себе новую машину купил, вот пришел ее обмыть.
– Ну, сынок, ты просто молодец, давай отметим!
– Да знаете, мама, у меня как, назло, все деньги ушли на покупку.
***
В ночной бар заваливаются три мужика, двое еще ничего, а третий – «в ноль». Подходят к стойке, и один говорит:
– Нам – два по сто, а ему, – кивает на третьего, – минералки, он у нас за рулем.
***
На скоростной автомагистрали висит плакат с объявлением:
«Уважаемые водители, деревья, растущие вдоль магистрали, повреждают ваш личный автотраспорт только в целях самообороны».
***
По дороге едут в машине двое: муж и жена. Жена тихо говорит задремавшему за рулем мужу:
– Ты, конечно, не подумай, что я опять пытаюсь тобой командовать, но тебе не кажется, что вон тот грузовик слишком быстро на нас надвигается?
***
В ремонтную мастерскую для «Мерседесов» подъезжает задрипанный «Запорожец». Мужики с возмущением на него орут:
– Да ты что, не видел вывески, ты куда на своем рыдване приперся?
А мужик им говорит:
– Да я на него два года копил, а мне хочется, чтобы у меня что-нибудь от хорошей машины было.
Те сжалились и говорят:
– Ладно, оставляй, придешь за ним завтра.
Мужик обрадовался, приходит на следующий день, садится в свой «Запорожец», заводит мотор и… тихо так работает, тронулся, поехал, ну все – просто прелесть. И вдруг, проехав сто метров, «Запорожец» дает задний ход и возвращается обратно в мастерскую.
