– Что за ерунда!? – возмущается мужик.
– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.
***
На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:
– Папочка, прошу тебя, не умирай!
– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.
– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.
***
У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:
– Скажите, вы умеете водить машину?
– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.
– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.
***
В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:
– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.
Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:
– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?
– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.
***
В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:
– Расскажи, что за татуировка и что это значит.
– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…
***
– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.
– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.
***
Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:
– Ну как, ты рад, что остался живой?
– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.
***
Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:
– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!
– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.
– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.
– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?
– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.
***
Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?
***
В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.
– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.
– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.
***
Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:
– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:
– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.
Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…
***
Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:
– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!
– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.
***
У работника ГИБДД спрашивают:
– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?
– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.
***
По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:
– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.
– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.
– А чего они тогда полезли на столб?
***
Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:
– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.
– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.
***
На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:
– Ну, бог дал, бог и взял.
Из другого автомобиля вылезает второй водитель:
– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:
– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.
Разлили, один выпил, а другой нет.
– А ты что не поддерживаешь?
– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…
***
На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:
– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
***
На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:
– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
***
В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:
– Можно, и я тоже немного порулю?
Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:
– Да ты что это делаешь?
– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.
***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
***
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
***
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
***
Постовой кричит по рации:
– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
***
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…
***
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно…
***
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
***
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
***
Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:
– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:
– Откройте, милиция!
***
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
– Изнутри-то нет полосы!
***
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!
***
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
***
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
***
Стоит мент на посту и думает:
«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».
