Стоит мент на посту и думает:
«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3х3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая».
Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3х3=9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
***
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, я – золотая муха, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает..
***
Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
– Мент поганый!
Милиционер зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с мужика штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. Мент в недоумении:
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
***
Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь, анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я – медленно и два раза.
***
Заика звонит в милицию:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Д-д-да. Я его т-туда п-п-перенес.
***
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел:
– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и – хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
– Где взял, где взял, купил!
***
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– Двести рублей, ну и что?!
– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не «Шипр»!
Рабинович отдает менту рубль и говорит:
– А хотите, верну двести рублей?
– ДА!!!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
***
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
***
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну и какая?
– А… никакой.
– Ну то-то же.
***
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
***
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…
17 ноября – день студентов
***
Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:
– Ну что? Как экзамен? Студент:
– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»
***
Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?
– Ну папа, не задавай глупых вопросов!
***
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
***
В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:
– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:
– Точно так же, как и налево…
***
На экзамене профессор спрашивает студентку:
– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.
***
– Пpофессоp, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Ну, по крайней мере, они не pевут, получив плохую оценку.
***
Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:
– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
***
Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
***
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:
– Когда было восстание декабристов?
– В декабре 1825 года, ночью.
– С чего вы взяли, что ночью?
– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».
***
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
***
Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:
– Ну как, сдал?
– Кажется, сдал…
– А что он спрашивал?
– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
***
Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:
– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.
***
В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:
– Ну ты, братан, и влетел…
***
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:
– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!
Обиженный студент:
– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…
