– Ищем новое хобби.
– А в чем дело?
– Ну, – сказала Черепаха, – началось все с того, что он наскреб муки по сусекам…
– Спасибо, что зашли, – сказал Аид. – Вот, полюбуйтесь.
Ахиллес и Черепаха подошли к окну и посмотрели вниз.
– Дорога.
– Кольцевая тут у вас, что ли? – удивился Ахиллес.
– Ага, – сказал Аид ядовито. – У нас тут, знаешь, сплошные кольцевые.
– А чего пробка?
– А не видно?
Ахиллес и Черепаха присмотрелись.
– Ужас какой.
– Вот теперь это – Ад.
– Откуда взялся-то?
– Я почем знаю? – сказал Аид. – У меня античный сектор, такой нечисти не водится.
– Ну, – сказал Ахиллес, – не превышайте тогда.
– У него радар правильно скорость показывает, только если стоишь на месте.
– Та-ак, – сказала Черепаха. – Я знаю, кто виноват.
* * *
– Ты осторожней в своих желаниях, – сказал Ахиллес.
– Стыдись, – сказала Черепаха. – Физик, а туда же.
– Гримуар и пентаграмма где? – сурово спросил Аид.
– Лапласу одолжил, – смущенно сказал Максвелл. – А чего вы на меня так смотрите?…
– Мы – рекрутинговое агентство?!
– На сайте так написано.
– У нас есть сайт? – с ужасом сказала Черепаха. – И кто дизайнер?
– Наш первый клиент.
Черепаха отобрала у Ахиллеса ноутбук и уставилась на экран.
– Ох, как… неевклидово.
– Да? А я его потом архитектором устроил.
– Гениально. Дома Эшера – то, что нужно любому городу.
– Не страшно, город затоплен.
Черепаха странно посмотрела на Ахиллеса:
– Ты ему скажи, пусть потише работает.
Ахиллес поднял брови.
В этот момент в дверях появилась женская фигура.
– Ребята, это вы рекрутеры?
– Да!
– Нет!
– Афина, ты, что ли?
Богиня подошла к столу и подала им бумагу.
– Минерва Афина Паллада, – прочитал Ахиллес. – Позывной – «Кровавая Мэри».
– Стратегия и тактика – в совершенстве, – прочитала Черепаха.
– Боевые искусства – в совершенстве.
– Навыки инструктора – в совершенстве.
– 5000 прыжков с парашютом.
– Слушай, – сказал Ахиллес. – Мы другие рекрутеры.
– Я в курсе.
– И у нас только одна вакансия.
– Какая?
Ахиллес и Черепаха переглянулись, потом осторожно развернули ноутбук.
* * *
– Чтото я переживаю за детей. Особенно за Джейн.
– Думаешь, плохую няню им подобрали?
– Да нет, – сказал Ахиллес. – Она же прям само совершенство.
– Эдо бде, – сказал Ахиллес. – Лекааство.
Черепаха осмотрела посылку:
– Хирон прислал?!
– Ду да.
– Кентавр?
Ахиллес достал из посылки флакончик и закапал из него в нос.
– Великий врач! – сказал он. – Геракла лечил. Меня учил.
– Он же умер?
– С чего бы?
– Ну как же, – озадаченно сказала Черепаха. – Стрела с ядом попала в ногу, он страдал…
– Яда в нем полно было, это точно.
– …И отказался от бессмертия.
– Неа. Мы ему нашли чудесное лекарство.
– Амброзию?
– Бигодин, – сказал Ахиллес в нос и поспешно закапал еще. – Но характер не улучшился.
– «…когда силы зла властвуют безраздельно», – закончил доктор Мортимер.
– Собака, значит, – сказал Ахиллес.
– Собака.
– К кинологу, – вынесла вердикт Черепаха.
– Но это же особенная, не уличная собака!
– Слушайте, – раздраженно сказала Черепаха, – вы уже обратились к двум специалистам. Мы-то вам зачем?
Мортимер замялся.
– Я, наверное, не тех попросил. Особенно меня смущает доктор….
– Ватсон?
– Нет, – печально сказал доктор Мортимер, – Борменталь.
– Угнали, – грустно сказал Путешественник во Времени.
– Откуда?
– Из четверга.
Ахиллес терпеливо уточнил:
– Где и когда ты ее припарковал?
– В среде, во вторник.
– Ты издеваешься? В каком месте ты ее оставил?
– А-а, – протянул Путешественник во Времени. – Это не где и не когда. Это на чем.
– Ну и на чем?!
– На острове.
– На каком острове?
– Ну там охраняемая парковка. Охранники – просто звери.
Ахиллес почесал в затылке и предположил:
– Наверное, они ей ноги и приделали.
– Колеса, – сказала Черепаха. – А потом – весла.
– Не понял.
– А потом снова колеса, – увлеченно продолжала Черепаха. – Какая же колесница без колес…
Ахиллес перебил:
– Как зовут владельца острова?
– Не помню. Какой-то доктор.
Черепаха мрачно улыбнулась:
– Ну, если это не Айболит, то на Египте я тебе искать не советую. Съедят.
– Кстати, время не подскажете?
– Март, – сказал Ахиллес.
Рип ван Винкль надулся:
– Вовсе не смешно.
– Всем известны, – сказала Черепаха, – твои фамильные черты.
– Это какие?
– Общаешься с чужаками, а потом дрыхнешь веками.
– Годами, – поправил ван Винкль. – Теперь будильник ставлю.
– Что-то все равно много.
– Ну, ты же знаешь, как это бывает. «Еще пять минуточек»… Хлоп – и Новый год.
Ахиллес поспешно сменил тему:
– Ты вроде нас приглашал куда-то.
– Да, – гордо сказал ван Винкль. – На крестины троюродной правнучки.
– И как назовут?
– В честь меня.
– Это девочку-то?
– Женский вариант – тоже Рип.
– Рип ли? – усомнился Ахиллес.
– Ух ты, – сказал Рип ван Винкль. – А хорошо звучит!
Черепаха вздрогнула.
– У нас теперь новая работа.
– Хм? – удивилась Черепаха. – Какая?
– Я теперь – Газеты.
– Я – Радио.
– А я – Телевидение.
– И как дела?
– Отлично, – сказало Радио. – Правда, есть проблемка с экономикой и трудовыми мигрантами. Но это только слухи.
– Все прекрасно, – сказали Газеты. – Правда, горцы с нашим населением как—то не ладят. Но это ерунда.
– Да все хорошо, – сказало Телевидение. – Правда, небольшой скандальчик с выборами в сенат. Главы государства обещали уладить.
– А где вы работаете-то?
***
– Чего это они у тебя делали? – удивился Ахиллес.
– Да так, – отмахнулась Черепаха. – Продавай сестерции. Каюк Римской Империи.
– А,– сказал Ахиллес. – И чего они под конец этих обезьян все нанимают? Лучше, например, страус. Тоже в случае опасности нифига не слышит, не видит, молчит, а если обошлось – скажет, нефть искал.
– Ребятки, – заговорщически сказал Кот в Сапогах, – не хотите выгодно вложить деньги?
Ахиллес и Черепаха энергично помотали головами.
– Но почему?!
– А почему ты Кот в Сапогах? – поинтересовался Ахиллес.
– Потому, что я ношу сапоги, – доверительно сообщил Кот.
– Нет, а почему, например, не кроссовки? Спортивный имидж.
– Или Кот в Галстуке, – сказала Черепаха. – Дружелюбный.
– Кот в Мешке. Загадочный.
– Кот в Ящике. Противоречивый
– Кот Замка̃́.
– Чего?!
– В смысле, надежный.
Кот ошалело слушал, потом сообщил:
– Сапоги практичные. В сапогах везде можно пройти.
– Точно, – сказала Черепаха.
– Пройдоха, – заключил Ахиллес.
Кот, наконец, сообразил, что над ним издеваются, и насупился.
– Мы с хозяином инвестируем в ценные бумаги, – сказал он. – И я теперь брокер.
– Кот в Очках, – вставил Ахиллес.
– Черта с два я буду вам советовать!
***
– Интересные новости, – сказала Черепаха, отложив газету. – Хозяин кота разорился. Маркиз-как-там-его. На руках остались только акции какого-то театра.
– Неудивительно, – сказал Ахиллес. – Кота послушать, так биржа – это страна дураков.
– А правда, что Философский Камень дарует бессмертие? – спросил Ахиллес.
– Ага. Дарует.
Черепаха поперхнулась чаем.
– Да ладно?!
– Все равно обычно получается только Философская Бумага, – пожала плечами Атропос.
– Во что это они играют? – спросила Черепаха.
– Мы работаем!
– В «Эрудита», – шепнул Ахиллес. – Который век. Почти все буквы уже потеряли, осталось только пять.
– Мы все слышим, племянничек, – сказала Фауна строго.
Ахиллес деловито оглядел доску:
– Здесь можно слово «Ага».
– Угу.
– Нет, именно «Ага».
Флора мрачно посмотрела на Ахиллеса:
– Все-таки ты из моего царства.
– Что?!
– Возможно, – согласилась Фауна. – Иной раз дуб дубом.
Ахиллес надулся.
– Мы вообще спросить хотели, – поспешно сказала Черепаха. – У нас тут спор.
– Какой?
– Что было раньше – яйцо или курица?
– Динозавры, – сказала Фауна.
Ахиллес и Черепаха открыли рты.
– Строго говоря, – сказала Флора, – курица – лишь один из многих способов размножения яиц.
– Равно как динозавры… – сказала Фауна.
–…страусы…
– …разные там черепахи…
– …и Фаберже. У вас все?
– Д-да, – сказала Черепаха.
– Нет, – сказал Ахиллес. – А до динозавров-то что было?
