– А вы обижайте, обижайте, не стесняйтесь!
Пришлось обидеть еще на тридцать копеек.
Этот пустяк не испортил мне настроения.
Я бодро вошел в ателье. Тут меня потешили. Костюм вышел на славу.
– Европа-А – воскликнул мастер.
Я поинтересовался, где его там носило.
– Не был вовсе, – торопливо заверил мастер. – Это народная мудрость, которая означает шик-модерн.
Кстати, в Европе-А традиционно благодарят червонцем в конверте.
– У меня нет конверта, – растерялся я.
– Давайте так, – успокоил мастер.
Пришлось держаться на уровне Европы-А.
Я весело направился в парикмахерскую, выбил чек на фасонную стрижку.
– Вас обработать согласно с тарифом или индивидуальными приемами красоты? – поинтересовался парикмахер.
– Красиво и в согласии с тарифом.
– До вас был один шутник, – индифферентно сообщил парикмахер. – Согласно тарифу пошел стриженым под полубокс. Тут же в милицию забрали – спутали с известным рецидивистом.
Я автоматически опустил в карман отечественного Фигаро юбилейный рубль.
Этот пустяк не испортил мне настроения.
В элегантном костюме с ив-монтановской прической радостно направился в корчму высшего разряда.
Официантка в момент принесла хлеб и к хлебу.
– На сколько обсчитаете? – дипломатично спросил я, когда «к хлебу» соблазнительно булькнуло.
– Зачем обсчитывать такого симпатягу? – улыбнулась официантка. – Сами что-нибудь подкинете. Вы ж не какой-нибудь там доцент.
Я покраснел и рассчитался с щедростью стипендиата ЮНЕСКО.
По дороге домой выяснил, что от месячной премии не осталось даже меди на сигареты «Солнце». Этот пустяк не испортил мне настроения. Я стрельнул папиросу у прохожего и с усмешкой поведал ему свои филантропические приключения.
– Так закатываются идеалы, – пошутил я.
– А вы их не закатывайте! – отрезал прохожий.
– А я при чем?
– Не давайте взятки. Ну и типы у нас встречаются! Пристают с пустяком и портят людям настроение.
Некогда известный боксер защищал диссертацию на тему «Удар – решающий фактор дифференцированного анализа разложения соперника в боксе».
«Литературная Россия», 24.10. 1969.
Выступил оппонент:
– Основное в боксе – маневр, – заявил он.
– Удар, – опровергал оппонента диссертант.
– Маневр, – опровергал опровержение диссертанта оппонент.
– Удар, – упорно защищался претендент на соискание.
– Маневр, – перечеркивал оппонент соискание претендента.
– Удар!!
– Маневр!!!
Диссертант ударил.
Оппонент не успел сманеврировать.
Члены аттестационной комиссии единогласно проголосовали за присвоение диссертанту звания кандидата.
Институт объявил конкурс на замещение вакансии оппонента.
Сгорел на работе
Навсегда ушел от нас ответственный за противопожарное состояние склада № 21 тов. Водяной. Пожар вспыхнул от окурка, который покойный бросил в бочку с песком и не попал…
Успех романиста
Плодовитый писатель Х. Тось успешно закончил очередной роман. Ему удалось увернуться от алиментов.
Форум молодых талантов
В театре юного зрителя состоялся вечер начинающих поэтов. Форум молодых талантов прошел под девизом «Поэтом можешь ты не быть».
В мире прекрасного
Художественную роспись «Вова + Мирандолина = любовь» создал на стене центрального телеграфа Владимир Ц. Не уступил ему в мастерстве другой любитель Цезарь Ч., который вырезал на столетнем каштане античную композицию на тему «Амур посылает стрелу в сердце Мирославы У.».
☺ Скольких Колумбов погубили сорокаградусные широты!
☺ У каждого Дантеса есть свой поэт.
☺ Оставил след в истории? Наследил!
☺ Инфузории размножаются делением: это тебе – это мне, это твое – это мое…
☺ Гимн канцелярии: концерт для скрепки с реестром.
☺ А из него все-таки вышел человек. И не вернулся.
☺ Что там зубы мудрости против острых локтей!
☺ Ветеран очереди в детский сад.
☺ Так боялся ответственности, что подделывал собственную подпись.
☺ Эпитафия «Погиб в борьбе с алкоголем».
☺ Разве Пегасы виноваты, что порой на них галопируют всадники без головы?
☺ Поэтесса пустила слезу десятитысячным тиражом.
☺ Совесть заговорила в нем нахальным голосом.
☺ Хотел донести идею, а донес на идею.
☺ Каин: «Все люди – братья?»
☺ Не можешь молчать – пиши!
☺ Мысли иногда приходили в его голову и в ужасе разбегались.
☺ Мечта стала «Явою».
Есть у меня невеста. Точнее, была. Что за девушка! Ни один парень, глядя на нее, не зевнул. Зато сколько вздыхало! Тьма-тьмущая. Больше. Про мою невесту все знакомые говорили только с междометием «ах» и после каждого возгласа слышался не один, а сразу три восклицательных знака.
И вот теперь я в отчаянии… Начались мои треволнения в тот памятный вечер, когда мы вдвоем смотрели «Кавказскую пленницу». Пока смотрели, все было в ажуре. Вышли из кино, моя суженая и предъяви ультиматум:
– Я выйду за тебя при условии – ты меня украдешь.
Слышали? Я, добропорядочный малый, первый ударник на заводе, должен украсть из общежития свою же невесту! Как, когда и, главное, зачем? Мы уже подали заявление в загс, нам назначили месячный испытательный срок (или, как говорит мой приятель, дали обоим по пятнадцать суток на размышление) и вдруг на – укради! Три года молчала, – теперь здрасьте.
Я, конечно, категорически восстал. Она ни в какую.
– Укради. Так романтично… Представляешь, ночь. Темная-темная. Нет, лучше звездная-звездная… Все общежитие спит. Только не спим я и ты. Я стою за окном, ты – под окном. Минута – я в твоих объятиях. Ты несешь меня в такси, и мы едем встречать восход солнца. Утром в общежитии переполох. Пропала невеста! А мы заезжаем в загс, расписываемся…
Она говорила, будто песню пела. Я понял: отбрыкивайся не отбрыкивайся, а ультиматум принять придется. И я сказал:
– Быть по-твоему. Жди меня за три дня и три ночи до свадьбы. Жди в своем тридевятом общежитии, в тридесятом окне на первом этаже. Так уж и быть. Украду.
Но до этого не дошло. Напрасно всю ночь ждала меня невеста. Ждала, волновалась, проклинала, плакала. Я не украл ее. Меня самого украли.
В тот вечер, когда я готовился к ночной операции Ы, прибежал запыхавшийся начальник цеха:
– Собирайся, Коля, едем!
– Куда?
– На завод. Горим, голуба, по всем статьям горим. Ничего не поделаешь!.. Конец квартала. Горит план, горит премия.
Мне не дали пикнуть. Начальник цеха почти вынес меня под руки на улицу и втолкнул в директорскую машину.
Три дня и три ночи вместе со всеми я спасал план. Трое суток горело мое заявление в загсе.
Когда я вернулся домой, невеста предъявила новый ультиматум: чтоб моей ноги не были в ее общежитии.
Как ей докажешь, что на нашем заводе четырежды в году объявляют аврал? Как убедить, что даже кавказскую пленницу не смогли б украсть в конце квартала?
У каждого, к сожалению, есть зубы
Неделю тому назад, когда я возвращался с работы, двое хулиганов встретили меня в глухом переулке.
Требовали денег на водку и выбили два зуба. Моих, конечно…
Хулиганов задержали, записали в милиции их адреса и, взяв подписки о невыезде, отпустили ночевать домой.
На второй день, возвращаясь от зубного врача, я нашел на столе записку: мою жалобу о выбитых зубах будет рассматривать товарищеский суд по месту жительства нарушителей общественного порядка.
Я показал каждому члену суда огромную щербину, которая чернела у меня на месте передних зубов, и в нескольких словах рассказал, как было дело.
– Да-а, это Васькина работа… – заглянув мне в рот, глубокомысленно проговорил старейший член товарищеского суда. – Признайся, твоя?
– Моя, – нехотя буркнул Васька.
– Ай-я-яй! Как же у тебя рука поднялась на чужие зубы?! – сказал мой сосед справа и почему-то покраснел.
– Я больше не буду, – шмыгнул носом Васька. – Правда ж, мы больше не будем, Витька?
– Железно! Кровь из носа, не будем!
– У меня вопрос к потерпевшему, – поднялся из-за стола мой сосед слева. – Те ваши два зуба… Ну, что выбили Васька с Витькою… Они как у вас? Были совершенно здоровые? Никогда не болели?
– Позвольте, а какое это имеет значение?
– Гм… Большое! Здоровый зуб – это все-таки здоровый зуб. Правильно я говорю, товарищи?
– Ну конечно же. Один из выбитых зубов у меня запломбирован…
