Я: Мне очень интересно побольше узнать о двойных спальнях. У вас есть фото? А эта розовая штука – гравлокс?
Недра: Гравлакс [50] . Локс – это еврейское.
Я: Откуда ты знаешь?
Недра: “Еврекульт”, понятное дело.
20:30 На веранде во время обеда
Недра: Хотите верьте, хотите нет, но существует такая штука, как удачный развод.
Я: Что делает развод удачным?
Недра: Тебе остается дом, мне – коттедж на озере Тахо, в дом на Гавайях будем ездить по очереди.
Уильям: Другими словами, деньги.
Недра: Они способствуют.
Кейт: И взаимное уважение. И желание поступить правильно ради детей. Не прятать имущество.
Уильям: Другими словами, доверие.
Я (не глядя на Уильяма) : Ну, так расскажи нам, Линда, как это – иметь две спальни? Как это на практике?
Линда: Мы смотрим телевизор в его или в моей спальне, обнимаемся-целуемся, а когда уже готовы заснуть, расходимся по комнатам.
Бобби: Мы там только спим.
Линда: Хороший сон – это так важно.
Бобби: Недостаток сна ведет к перееданию.
Линда: И ухудшению памяти.
Я: И к подавленному гневу.
Уильям: А как насчет секса?
Линда: Что ты имеешь в виду?
Недра: Когда вы им занимаетесь?
Линда: Когда и раньше занимались.
Недра: То есть когда?
Бобби: Тебя интересует, как часто?
Недра: Меня всегда занимало, сколько раз в неделю обычные пары занимаются сексом.
Уильям: Могу предположить, что это зависит от того, как давно они женаты.
Недра: Сомнительный аргумент в пользу брака, Уильям.
Я: Линда, а в какой цвет вы выкрасили стены?
Недра: Думаю, что те, кто женаты больше десяти лет, – раз в две недели.
Я: Как насчет ковра? Представь, оказывается, грубый ворс снова в моде.
Линда: Гораздо чаще.
Я: Ну нет, я не собираюсь лгать.
Линда: Ты хочешь сказать, что я лгу?
Я: Я говорю, что, возможно, ты преувеличиваешь.
Уильям: Передайте блабарсплат.
Я: Раз в месяц.
Уильям: (кашляет) .
21:38 На кухне, перекладываем остатки еды в пластиковые контейнеры
Недра: У меня блестит лоб. Я объелась. И опьянела. Убери свой телефон. Элис, я не хочу, чтобы ты меня фотографировала.
Я: Когда-нибудь ты мне за это спасибо скажешь.
Недра: Я не разрешаю тебе вешать это на Фейсбук. У меня куча врагов. Лучше, чтобы они не знали, где я живу.
Я: Успокойся. Я же не пишу твой адрес.
Недра (выхватывает у меня из рук телефон и что-то с ним делает) : Это все равно что написать мой адрес. Если в твоем телефоне есть встроенный GPS , то все фотографии получают геотеги. Эти метки точно указывают долготу и широту места, где был сделан снимок. Большинство людей даже не подозревают о существовании этих тегов, что, если хочешь знать, сыграло на руку многим моим клиентам. Вот оно. Я отключила автоматическое определение местоположения на твоем фотоаппарате. Теперь можешь фотографировать.
Я: Поздно. Теперь уже неинтересно.
Недра: Ты ведь преувеличила, правда? Вы занимаетесь сексом чаще, чем раз в месяц?
Я (вздыхая) : Нет, я сказала правду. По крайней мере, в последнее время дело обстоит именно так.
Недра: Ну, может по твоим ощущениям это раз в месяц, но я уверена, что на самом деле чаще. Почему бы тебе не вести учет. Наверное, есть какое-то специальное приложение для телефона.
Я: Видела приложение “Почему я такая сука?” Оно бесплатное. Сообщает, какой у тебя день цикла. Есть версия и для мужчин, но уже за $ 3.99. Называется “Почему моя женщина такая сука?” А за $ 4.99 можно получить “Никогда не спрашивай женщину, скоро ли у нее месячные”.
Недра: А это что делает?
Я: Снимает у тебя со счета $ 4.99 всякий раз, когда тебе хватает ума спросить женщину, скоро ли у нее месячные.
Недра (с выражением ужаса на лице) : Что ты делаешь?
Не смей жонглировать клецками!
22:46 Через дверь ванной
Я: Тут кто-нибудь есть?
Уильям (открывает дверь) : Нет.
Я (пробую обойти Уильяма то с одной, то с другой стороны и проникнуть в ванную) : Выбери, Уильям. Направо или налево?
Уильям: Элис?
Я: Что? (Пытаюсь протиснуться мимо него.) Мне нужно в ванную!
Уильям: Посмотри на меня.
Я: После того, как пописаю.
Уильям: Нет, посмотри на меня сейчас. Пожалуйста.
Я (глядя в пол) : Ну хорошо, прости. Я не должна была говорить всем, что у нас секс только раз в месяц.
Уильям: Меня это не волнует.
Я: Тебя должно волновать. Это личная информация.
Уильям: Это ничего не значит.
Я: Для меня это кое-что значит. К тому же, скорее всего, все-таки чаще, чем раз в месяц. Надо вести учет.
Уильям: В последнее время – раз в месяц.
Я: Вот видишь, тебя это все-таки волнует. (Пауза.) Почему ты так на меня смотришь? Скажи что-нибудь. (Пауза.) Уильям, если ты меня не пропустишь, случится непоправимое. Ну что, направо или налево?
Уильям (после долгой паузы) : Не могу забыть тот вечер у тебя в кабинете.
Я (после еще более долгой паузы) : Я тоже.
22:52 Гуляя по саду
Бобби: Я вижу, ты заинтересовалась идеей двух спален.
Я: Какие волшебные фонари. Как будто мы в Нарнии.
Бобби: Я могу прислать тебе контакты моего подрядчика.
Я: Если мы разделим свою спальню на две, то каждая окажется размером с тюремную камеру.
Бобби: Это изменило нашу жизнь. Я серьезно.
Я (дотрагиваясь до его щеки) : Я очень рада за вас, Бобби. Правда, рада. Но не думаю, что раздельные спальни помогут в нашем случае.
Бобби: Так я и знал! У вас проблемы, ребята!
Я: Как ты думаешь, может Аслан ждать нас по другую сторону изгороди?
Бобби: Прости. Моя реакция вовсе не означает, что я радуюсь вашим ссорам.
Я: Я не ссорюсь, Бобби. Я просыпаюсь. Это мое пробуждение. (Ложусь на траву.)
Бобби (глядит на меня сверху вниз) : Твое пробуждение очень похоже на поведение после пяти бокалов вина.
Я (шумно вздыхая) : Бобби Би! Посмотри! Там так много звезд! Откуда там так много звезд? Вот что происходит, когда мы забываем смотреть на небо.
Бобби: Как давно никто не называл меня Бобби Би.
Я: Бобби Би, ты что, плачешь?
23:48 Поднимаясь по лестнице в спальню
Я: Кажется, я чуть-чуть пьяна.
Уильям: Держись за мою руку.
Я: Полагаю, самое подходящее время заняться сексом.
Уильям: Ты пьяна гораздо сильнее, чем “чуть-чуть”, Элис.
Я (очень невнятно) : Я пьяна со вкусом или безвкусно?
Уильям (сопровождая меня в спальню) : Раздевайся.
Я: Нет, сейчас я на это не способна. Ты меня раздень. Я закрою глаза и немного отдохну, пока ты мной воспользуешься. Это же все равно будет считаться, правда? В нашем итоге за месяц. Если я буду спать, пока мы будем этим заниматься? Надеюсь, меня не стошнит.
Уильям (расстегивает и снимает с меня блузку) : Сядь, Элис.
Я: Подожди, я еще не готова. Одну секунду, я только подберу живот.
Уильям (через голову надевает на меня пижамную кофту, заставляет откинуться на подушки и укрывает одеялом) : Я сто раз видел твой живот. К тому же здесь совершенно темно.
Я: А-а, раз здесь совершенно темно, ты можешь притвориться, будто я Анджелина Джоли. Пакс! Захара! [51] Доедайте цельнозерновые макароны, а то хуже будет! И вы, все шестеро, ну-ка пошли вон из родительской постели сейчас же! Эй, почему бы тебе не стать Брэдом?
Уильям: Я не люблю ролевые игры.
Я (приподнимаясь) : Забыла купить свечи в “Икее”. Теперь мне придется опять туда ехать. Ненавижу “Икею”.
Уильям: Боже, Элис. Спи уже.
Поздним утром я просыпаюсь с ужасной головной болью. Принадлежащая Уильяму половина кровати пуста. Я читаю его статус на Фейсбуке.
Уильям Бакл
52 800 футов
Около часа назад
Либо он на пути в Париж, либо отправился на десятимильную пробежку. Я отрываю голову от подушки, и комната заваливается набок. Я еще пьяна. Плохая жена. Плохая мать. Я думаю обо всех постыдных номерах, которые отколола вчера, и содрогаюсь. Неужели я действительно пыталась выдать купленные в “Икее” тефтели за свои? Неужели я действительно кралась вдоль изгороди в саду Недры, выискивая вход в Нарнию? Неужели я действительно призналась нашим друзьям, что секс у нас бывает только раз в месяц?
Я вновь засыпаю. Проснувшись через два часа, я слабым голосом зову “Питер”, потом “Кэролайн”, потом “Зои”. Я не могу заставить себя позвать Уильяма – я чувствую себя слишком униженной, к тому же не хочу признавать, что мучаюсь похмельем. Наконец в отчаянии я кричу “Джампо” и немедленно оказываюсь вознаграждена яростной дробью маленьких лапок. Он врывается в спальню, запрыгивает на кровать, шумно дышит мне в лицо, как бы говоря: ты единственная во всем мире, кого я люблю, един ственная, кто имеет для меня значение, единственная, ради кого я живу. Затем он в экстазе пускает струю на простыни.
