– Вот она, – шепчу я, опираясь на Уильяма.
хо-герл
Имя: Хо-Герл
Местонахождение: Калифорния
БИО: Кремовая, сливочная, сладкая, влажная
Подписчиков: 552
Ты получишь наслаждение от каждого кусочка. Около 2 часов назад
@booboobear О да, Хо-Герл. Могу под этим подписаться.
@Fox123 Какая горячая девчонка. Как насчет того, чтобы поместить фото? Как ты наслаждаешься?
@Lemonyfine ОК, ОК. Я уже понял, что ты любишь кексы. Но можем мы поговорить о “Йоделс”?
@Harbormast50 У тебя в уголке рта остался кусочек глазури. Я был бы счастлив его слизнуть.
– Боже! Недра была права.
– А когда Недра ошибалась? – рявкает Уильям. – Сейчас мы подпишемся на Хо-Герл.
– Что? Нет! Нельзя, она же узнает, что это мы.
– Не держи меня за дурака. Я же не собираюсь регистрироваться как “мапабакл”.
– Ты собираешься использовать фальшивый ник?
– А в чем проблема?
– Есть проблема. А разве нет? – Я стараюсь сохранять невозмутимый вид.
– Нет, когда речь идет о нашей дочери. Давай что-то близкое к теме, чтобы она не заподозрила. Как насчет “сноболл” [69] ? – спрашивает он.
– Фи – меня тошнит от их розовой помадки. Может, “дингдонг”? – предлагаю я.
– Терпеть не могу “Динг-Донг”. “Хохос”?
– Слишком близко к Хо-Герл. Может, “наттихохос”? Помнишь такие? С добавлением арахиса? – говорю я.
– Отлично. Годится.
Мы смотрим друг на друга и начинаем смеяться.
– Тише, ты, ореховая Хо-Хо, – шепчет Уильям.
– Неужели мы действительно этим занимаемся?
– У нее только что появился новый твит, – говорит он.
Я смотрю на экран и мы хором читаем:
Нет лучшего способа начать день, чем высосать крем из “Твинки”. Минуту назад
– Какого черта, Зои! – выдыхаю я. – Она что, не понимает, насколько это опасно? Пальцы Уильяма летают над клавиатурой.
@nuttyhohos Какого черта, Зои! Ты понимаешь, насколько это опасно?
– Зачем ты это написал? Теперь все эти психи узнают ее настоящее имя! – набрасываюсь я на Уильяма. – К чему тогда вся наша конспирация?
Прекрати читать меня, Дж. Я знаю, что это ты. Минуту назад
Она думает, что мы – это Джуд, – говорит Уильям.
@booboobear Хо-Герл – королева. И с ней надо обращаться как с королевой. Я здесь, чтобы служить моей королеве. Сегодня у нас день “Динг-Донга”?
Уильям рычит.
@nuttyhohos Хо-Герл – никакая не королева. Она – пятнадцатилетняя девочка, слышишь, ты, ублюдок.
Я серьезно, Дж. Прекрати это. Минуту назад
@lemonyfine Слушайся прекрасную даму, Дж. Или я надеру тебе задницу.
Вы все, прекратите ругаться. На моем “Твинки” еще осталось немного крема:) Минуту назад
Я отнимаю телефон у Уильяма.
@nuttyhohos ОМГ, Зои, ну почему ты не можешь быть обычной девочкой с расстройством пищевого поведения?
Намекаешь, что я толстая? Я не толстая. Минуту назад
@nuttyhohos Это не Джуд. Это твоя мама. Я все знаю про кексы у тебя в шкафу.
@fox123 Упс. Тогда пока.
Уильям снова берет телефон.
@nuttyhohos Это твой отец. Немедленно удали аккаунт, Зои Бакл!
– Теперь ты сообщил им ее фамилию! – кричу я.
@Booboobear Что за фигня? Пока. @nuttyhohos Удали аккаунт СЕЙЧАС ЖЕ, Хо-Герл!
Внезапно дверь гаража ползет вверх. Уильям и я, прижавшись друг к другу, моргаем от яркого света, глядя, как перед нами возникает Зои. В одной руке у нее телефон, в другой – ключ от гаража. Она в такой ярости, что не может говорить. Вместо этого она набирает твит:
Не верю своим глазам. Это вопиющее вторжение в личное пространство. Я вас никогда не прощу. Минуту назад
Зои, пожалуйста, – начинаю я.
Я с тобой не разговариваю. Минуту назад
@nuttyhohos Мы это уже поняли.
Я вообще больше не буду с вами разговаривать. Минуту назад
@nuttyhohos Солнышко, это нехорошо. Хо-Герл – это правда нехорошо. Ты можешь попасть в беду.
Зои смотрит на меня и начинает плакать. Затем снова печатает:
Как ты могла хотеть, чтобы у меня было расстройство пищевого поведения? Минуту назад
– Детка, – говорю я.
– Я давно уже не твоя детка. Ты вообще ничего обо мне не знаешь, – рыдает она.
Зои поднимает ключ от гаража и с остервенением, будто нажимая на курок, давит на кнопку. Дверь медленно опускается.
– Уильям…
– Оставь ее, – говорит он, глядя, как скрывается из виду сначала голова, потом тело, потом ноги нашей дочери.
Я легонько всхлипываю, и он прижимает меня к себе, к подмышке, где запах стирального порошка ощущается сильнее всего. Здесь уютно, как в гнездышке. Мы стоим так несколько минут.
– Ну, – наконец говорит он, – и что дальше?
– Запереть ее в комнате на тысячу лет?
– Заставить ее съесть говяжий стейк?
– Мы никуда не годимся?
– В смысле?
– Как родители?
– Нет, но в Твиттере мы полные лохи.
– Ты в Твиттере полный лох, – уточняю я.
– Это потому что ты заставила меня нервничать. У меня появилась боязнь сцены, – отвечает он.
– То есть если бы меня здесь не было, твои твиты были бы гораздо остроумнее?
– Ну да, например:
@nuttyhohos Уже созрели абрикосы, дочь – веган.
@nuttyhohos Отложили их все для тебя, подумай, может съешь их вместо “Динг-Донгов”.
@nuttyhohos Не то чтобы я не люблю “Динг-Донги”. Для них свое время. Когда тебе 30 лет и ты сам платишь за квартиру, в которой живешь.
@nuttyhohos Кроме шуток. Если ты сегодня не съешь абрикосы, они сгниют.
@nuttyhohos Не забудь: абрикосы стоят 6 долларов за фунт. СЪЕШЬ ИХ, А ТО ХУЖЕ БУДЕТ.
@nuttyhohos И постарайся кости не глотать, @nuttyhohos глотать – здоровье можно потерять, @nuttyhohos так самый главный говорит хирург @nuttyhohos и я – отец, твой самый лучший друг.
– Ну и как? – спрашивает Уильям.
– Очень неплохо.
– Да, все мои подписчики так считают.
– Весь твой единственный подписчик.
– Элис, а всего-то один и нужен.
– Надо мне пойти с ней поговорить.
– Нет, я думаю, нужно дать ей время.
– И что потом?
Уильям берет меня за подбородок.
– Посмотри на меня.
О боги, ты так хорошо пахнешь, как я могла об этом забыть?
– Пусть она сама к тебе придет, – говорит он.
Он резко меня отпускает и, нахмурившись, поворачивается к полкам.
– Придется все переделывать, – говорит он. – Где этот чертов отвес?
– Мама! Помоги! Мне нужен контейнер побольше! – кричит с кухни Зои.
Она обращается ко мне впервые за два дня. После инцидента с Твиттером она полностью игнорировала и меня, и Уильяма.
– Теперь можно считать, что “она сама ко мне пришла”? – спрашиваю я сидящего на диване Уильяма.
Он вздыхает.
– Отцы и дети.
– Ну так что?
Уильям опускает газету.
– Ты не в том положении, чтобы придираться.
Я вскакиваю.
– Сколько можно тебя звать! – Зои, озираясь по сторонам, мечется у плиты. В руках у нее полулитровый пластиковый контейнер.
– Этот тебе не подходит?
– А то ты не видишь. Куда подевались все контейнеры?
Я открываю холодильник.
– В них остатки еды.
– Вот она! – вскрикивает Зои, и я поворачиваюсь, только чтобы увидеть, как прямо ко мне через всю кухню бежит мышь.
– Караул! – взвизгиваю я.
– Могла бы выдумать что-нибудь пооригинальнее, – бурчит Зои, преследуя мышь, которая шарахается из стороны в сторону, словно пьяная, растопырив уши, как слоненок Дамбо.
– А-ай-ай! – снова ору я, когда мышь, проскочив у меня между ног, скрывается под холодильником.
Зои выпрямляется.
– Это ты виновата, – говорит она.
– В чем я виновата?
– Что она забежала под холодильник.
– Почему я?
– Ты ее спровоцировала.
– Каким это образом?
– Открыла дверцу холодильника и выпустила наружу приятный холод.
– В самом деле, Зои? Тогда давай я еще раз открою холодильник, может, она высунется.
Я достаю большой контейнер с лазаньей, вываливаю ее на блюдо, мою контейнер и вручаю его Зои.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Что теперь?
Зои пожимает плечами и садится за стол.
