В пубертатный период, с которого начинается подростковый возраст, происходит перестройка организма, половое созревание: происходит «скачок роста», постепенное взросление уступает место бурному развитию, и в течение примерно четырех с половиной лет ребенок быстро прибавляет в весе и росте. Своего пика этот процесс достигает приблизительно в 13–14 лет у мальчиков и 11–12 лет у девочек, но возможны индивидуальные различия как в одну, так и в другую сторону, являющиеся вариантом нормы. На этой стадии окончательно формируется репродуктивная система (яичники у девочек, тестикулы у мальчиков), резко повышается количество мужских и женских гормонов, отвечающих за развитие первичных (гениталии) и вторичных (оволосение, изменение голоса) половых признаков{14}.
Что же происходит? С одной стороны, не стоит забывать, что в наши дни детство – очень защищенная стадия, в которой развитию и самостоятельности мешает гиперопека. В то же время мы наблюдаем тенденцию к более раннему созреванию, обусловленному большим количеством возможностей, обычно появляющихся в подростковом возрасте, делающих доступным и желанным то, что мы называем нарушениями и проступками. Большую роль здесь играет реклама, Интернет также вносит свой вклад: смартфон дает детям прямой и неконтролируемый доступ к Интернету и многочисленным соцсетям. А это не только новый способ поддерживать отношения; зачастую использование соцсетей влечет за собой изменение представлений о личных взаимоотношениях и их устройстве – и все это в очень деликатный период формирования социальных связей.
Мальчики и девочки внезапно начинают быстро расти, и психоэмоциональное созревание не поспевает за их ростом.
Все чаще на этой завершающей стадии детства можно наблюдать проблемы, раньше характерные для следующей стадии развития.
Это нарушения пищевого поведения (в 2009 году представители миланской больницы Нигуарда заявили о сильном увеличении количества случаев анорексии у детей восьми – десяти лет и увеличения количества мальчиков, страдающих ею. До 2000 года таких случаев не было вообще), преждевременное половое созревание, употребление веществ, вызывающих привыкание и приводящих к злоупотреблению (алкоголь, психотропные лекарства, наркотики). Дело в том, что ребенок предподросткового возраста крайне хрупок, у него еще нет физиологических и когнитивных характеристик подростка, но на него уже – все раньше и все сильнее – давит тяжелый груз ярко выраженной соревновательности в социальной сфере и необходимость получить все и сразу, в то время как здесь нужна постепенность.
А что же родители? Очень часто они совершенно не готовы к тому, что гром грянет так рано, и им сложно перестроиться и найти новые средства для взаимодействия со своим ребенком, «вышедшим на сцену», что еще несколько десятилетий назад происходило лет в 15, а то и позже.
В общем, этот процесс начинается сегодня намного раньше.
Предподростковый возраст стал сложным периодом, богатым конфликтами – как внутренними, так и с родителями, – потому что это единственный настоящий переходный возраст, когда совершается переход от детства к чему-то другому.
Подростковый возраст все больше становится периодом, распространяющимся и во взрослый возраст. Современных подростков можно сравнить с путешественниками, которые ждут на вокзале поезд, направляющийся во взрослую жизнь, а он опаздывает. Ожидая его, путешественники обустраиваются и превращают вокзал в домик с играми, друзьями, развлечениями и системой взаимодействия с миром. Они надеются, что рано или поздно поезд обязательно придет. Стать взрослым все сложнее, к тому же переход ко взрослой жизни кажется не слишком притягательным и заслуживающим доверия с точки зрения социальной привлекательности. Мы живем в подростковом обществе, где взрослые имеют много нарциссических черт, впитали подростковые ценности и не только боятся состариться, но еще и не хотят повзрослеть.
Говорит один отец: «Я купил новую машину с откидным верхом, и она стала для нас с сыном (ему пятнадцать) общей страстью. Мы вместе ездим на ней по городу. Мне нравится кататься с ним. Он рассказывает мне о своих подружках (их у него две или три). С ним я снова переживаю то, что и сам делал в его возрасте».
Жаль только, что этому отцу пришлось обратиться ко мне, потому что его мальчик в свои 15 лет все еще писает в кровать, причем довольно часто.
Подростковый возраст должен быть временем перехода, но перехода к чему?
Понять, каков пункт отбытия, просто: это детство. Но сообразить, где пункт прибытия, то есть взрослая жизнь, очень сложно, особенно когда родители настойчиво набиваются в «друзья» своему ребенку.
Таким образом, предподростковый возраст принял некоторые характеристики этого перехода, и родители, не готовившиеся встретиться с общеизвестными проблемами и конфликтами так быстро, оказываются вместе со своим сыном или дочерью не способны разрешать напряженные ситуации, которых они не ожидали.
Переход главной роли в воспитании подростка к отцу
Вплоть до десятилетнего возраста мать играет главную роль в воспитании ребенка. Это происходит не столько потому, что это ее личное решение, принятое без обсуждения с партнером, сколько потому, что у нее на этой стадии всегда было больше ответственности в принятии воспитательных решений. И тем не менее
предподростковый и подростковый возраст – это время отца.
До десяти лет дети обычно обращаются к матери, которую справедливо считают своим главным доверенным лицом: в родительской команде мать играет в нападении, а отец – в защите.
Но с 11 лет материнская опека уже не так нужна, и мальчики и девочки начинают долгий путь, который постепенно и неизбежно ведет их прочь из родного гнезда. В этот момент распределение ролей должно поменяться, наступает время отца, который поддерживает и направляет детей на пути из детства во взрослую жизнь.
Предподростковый и подростковый периоды – это долгий отрезок времени, длящийся, как считается сейчас, с 12 до 24 лет, и методы воспитания, где приоритетны обсуждения и приятная тональность общения, делают его еще более сложным.
Важно понять, что отец, особенно отец подростка, необязательно должен выслушивать все тайны ребенка, чтобы выполнять свою роль в воспитании. Напротив, поддерживать определенную дистанцию намного полезнее.
Каждому подростку нужен «неподдающийся родитель». Это значит не жесткий или суровый, а умеющий обговорить правила, проконтролировать их соблюдение и провести необходимые границы при их нарушении.
Альдо Каротенуто пишет{15}:
[…] конструктивное и открытое противостояние родителям полезно для переосмысления позиции ребенка, склонного быстро переходить от крайнего презрения к полной идеализации. Когда этого нет, если родители плохо справляются со своими обязанностями, […], дети пропускают драгоценную стадию противостояния и становятся пассивными и уступчивыми конформистами.
Смелость нужна больше, чем непреодолимые запреты. Защита, которую родители должны обеспечивать своим детям, заключается в том, чтобы помочь им справляться с трудностями, конфликтами и разочарованиями, а также с тем новым, что появляется на этой стадии: с активным открытием сексуальности, важностью находиться среди равных себе, каникулами без родителей, самостоятельным использованием денег и гаджетов. Важно не столько создать атмосферу откровенности, сколько суметь установить честные и уважительные отношения, которые будут способствовать постепенному росту самостоятельности и ответственности. Это – задача отца, или, по крайней мере, в этом отцовская роль.
Именно отец должен договариваться с подростком или ребенком предподросткового возраста о правилах, регулирующих эту стадию жизни, от карманных денег до распорядка дня и встреч с друзьями. Мать избегает напрямую участвовать в установлении этих правил, договариваясь о них с отцом заранее и сознательно отказываясь от главной роли в воспитании ребенка. Это может происходить и в той нередкой ситуации, когда отец физически отсутствует: «Я поговорю с твоим отцом» становится в воспитании важной фразой, а не пугающей архаичной угрозой.
Эти слова почти всегда воспринимаются как революция, поскольку при переходе от детства к подростковому возрасту распределение ролей по большей части осталось тем же и матери продолжают сохранять ведущую позицию в воспитании.
Эту ситуацию может проиллюстрировать рассказ матери двенадцатилетнего мальчика:
