Следующий пример ссоры между матерью и ее сыном-подростком показывает, как понимание точки зрения оппонента может помочь прийти к решению, удобному для обоих.
Сара (мать-одиночка) и Микеле, 17 лет
Микеле: Мам, я сегодня не приду ужинать, а потом поеду с друзьями в Милан.
Сара: Что, прости? По-моему, эту фразу лучше начать с начала…
Микеле: В смысле?
Сара: Мне кажется, так не спрашивают.
Микеле (фыркнув): Ой, только не начинай…
Сара: Я и не начинаю. Я просто говорю, что так не спрашивают.
Микеле: А я не спрашиваю, я тебе просто говорю. Вот и все.
Сара: Вот именно. А должен не говорить, а спросить.
Микеле: Мам, ну ты что?! Мне почти 20 лет, а я должен разрешения просить!
Сара: Тебе не двадцать, а семнадцать, и…
Микеле: Да, семнадцать. Нянька мне не нужна! А я тут должен просить на все разрешения.
Сара: Это вопрос вежливости. Я не говорю, что ты должен просить разрешения, но ты должен сообщать мне…
Микеле: О, ну вот. Сейчас великий учитель расскажет нам, как и о чем нужно сообщать. Послушаем…
Сара: Например, так: «Мама, послушай, ничего страшного, если сегодня я не буду ужинать дома? У Бриджитты день рождения…»
Микеле: Ладно, понял, понял… Так ничего страшного?
Сара: Нет, ничего страшного.
Микеле: Ну и зачем тогда было все это представление?
Сара: Ты, кажется, не договорил.
Микеле: Точно. Мама, ничего страшного, если я потом поеду с друзьями в Милан? (Передразнивая голос матери.)
Сара: В Милан? Зачем? С кем? Кто поведет машину? А если этот человек выпьет? Или покурит, или…
Микеле (повышая голос): Мама! Хватит!
Сара: Не кричи на меня!
Микеле: А я и не кричу! (Еще громче.) Дура ты! Совсем крыша поехала?
Сара: Не смей так со мной разговаривать, я же твоя мать!
Микеле (громко кричит): Какая ты мне мать?! Ты ненормальная! Что ты все выспрашиваешь? Еду с друзьями, не в первый раз, сто раз уже ездил, и все было в порядке!
Сара: Не сто раз, а два или три.
Микеле: Четыре раза! С этим – пять.
Сара: Все равно не сто. А насчет пятого мы еще посмотрим!
Микеле: Ну мам, сколько можно уже…
Сара: Нельзя так орать и грубить.
Микеле: Ладно. (Снова повышая голос.) Извини. Больше не ору! Порядок?! Прости, прости! (На повышенных тонах и недовольно фыркая.)
Сара: Так ничего не получится, милый.
Микеле: А у нас никогда ничего не получается. (Спокойнее.) Мам, извини…
Сара: Не извиню. И никуда ты не поедешь!
Микеле: Ты не можешь мне запретить!
Сара: Еще как могу! Все, я тебя больше не слушаю.
Микеле: Мам, ну что ты как маленькая…
Сара: Это я как маленькая?!
Микеле: Да, ты!
Сара: Ладно. Давай сделаем так. Сейчас прекратим спор. Через десять минут успокоимся и все обсудим. Ты согласен?
Микеле: Да, если ты действительно успокоишься.
Сара: Договорились.
Микеле: Хорошо.
Позже
Микеле: Мам, ты успокоилась?
Сара: А ты?
Микеле: Да, прости меня. Просто я не выношу, когда ты начинаешь выспрашивать где, что, с кем, когда… Как в гестапо. И так только ты делаешь, мам. У всех остальных…
Сара: Хватит. Замолчи, а то снова поссоримся. Не рассказывай мне про этих остальных. Я за тебя отвечаю. И я должна знать, где ты, что ты, с кем ты… Понимаешь?
Микеле: Понимаю, но…
Сара: Нет. Никаких «но». Мне надо, чтобы ты понял. Ты же знаешь, что вести машину в пьяном виде опасно.
Микеле: А ты знаешь, что тот, кто ведет машину, пить не будет. Я же всегда езжу с Рики, а он не пьет…
Сара: Не важно, я все равно беспокоюсь.
Микеле: Мама, да любой пьяница водит лучше, чем ты!
Сара: Знаю. Но я просто хочу…
Микеле: Так что там в конце концов, можно мне ехать или нельзя? Мама, пожалуйста! Мне так хочется!
Сара: Давай я потом за тобой заеду?
Микеле: Ну, мама! Пожалуйста, расслабься! Сделаем так: я отправлю тебе СМС, когда приеду, а когда будем возвращаться, отправлю еще одну СМС. И ты мне можешь писать, пока мы будем в кафе. Обещаю, что, если ты мне позвонишь, я отвечу. Весь вечер буду держать телефон в руке, так что не пропущу твой звонок. Мама, пожалуйста! Пожалуйста! Почему ты мне не доверяешь?
Сара: Дело не в том, что я тебе не доверяю. Машину же не ты ведешь. Тут надо водителю доверять.
Микеле: Но ты же знаешь, что Рики не дурак!
Сара: Я должна немного подумать.
Микеле: Не хочу тебя торопить, но уже семь, времени на раздумья не так много…
Сара: Десять минут всего подумаю. Ладно?
Микеле: Да. Только ты подумай как следует, мама.
В итоге Микеле поехал в Милан с друзьями. Он, как и обещал, отправил маме СМС и в течение вечера отвечал, хоть и с некоторым раздражением, на ее звонки (она звонила трижды, приблизительно раз в час). Он вернулся домой примерно в половине четвертого утра, как и планировалось. Рики, друг, ездивший с ним, зашел в дом, чтобы Сара убедилась, что он не пил и со всеми четырьмя ребятами все в порядке.
Микеле сказал, что хорошо провел время, и поблагодарил мать за то, что она разрешила ему поехать с друзьями.
Сара весь вечер не отрывалась от телефона, ожидая сообщений от сына. В этой истории представлен весь спектр ситуаций, через которые могут пройти родители и сын-подросток: оскорбления, крики обеих сторон, бесконечные перепалки и так далее. В общем, непрерывные споры, от которых нет и не может быть толку.
Только когда мать и сын прекратили эмоциональный разговор и постарались прийти к соглашению, им удалось найти выход, устраивающий обоих.
Если бы они оба продолжали стоять на своем, Микеле не смог бы провести вечер с друзьями, а Сара не смогла бы сохранить контроль над ситуацией, даже разрешив ему поехать.
Умение ссориться дает возможность понять позицию другого и прийти к взаимному согласию.
Те, кто в детстве научился ссориться правильно, обладают еще и третьим очень важным преимуществом. Оно очень полезно для развития самоуважения и позволяет находить альтернативное решение в сложных ситуациях, используя свои ресурсы и умения. Это – умение находить альтернативу.
Не всегда возможно, как в случае Сары и Микеле, найти решение, удобное и приемлемое для обеих сторон. Иногда спор или сложность оказываются неразрешимыми или потому, что позиция одного из ссорящихся намного сильнее, или же потому, что обстоятельства не располагают к разрешению ситуации. Тому, в чьи детские споры взрослые не вмешивались, давая решение сверху, намного легче придумать альтернативный выход и преодолеть сложности, избежав конфликта.
Подросток или ребенок предподросткового возраста, сумевший развить и использовать творческое мышление, несомненно окажется в выигрыше.
Он сможет взаимодействовать со взрослыми, правильно понимая ситуацию и выбирая для себя альтернативные стратегии и возможности, показывая родителям, что ему можно доверять.
Вернуться назад во времени, конечно, нельзя. Если мы давали своим детям возможность учиться на детских ссорах, если мы и сами размышляли на эту тему, тогда, возможно, конфликты предподросткового и подросткового возраста будут менее сложными.
Но если все было не так – ничего страшного: вы еще можете научиться этому вместе.
Сложности воспитания детей предподросткового возраста
В последнее время термин «предподростковый возраст» претерпел изменения: раньше он более или менее точно использовался для обозначения начальной стадии подросткового возраста, совпадающей с пубертатным периодом, теперь же его все чаще считают отдельной стадией развития, обладающей определенными характеристиками. Мы живем в развитом обществе, в котором предподростковый возраст все чаще признают особой стадией развития с критическими точками, не свойственными подростковому возрасту или проявляющими себя иначе.
Речь идет о периоде приблизительно с 11 до 14 лет, и здесь возможны значительные индивидуальные различия по возрасту и полу ребенка.
В наши дни у предподросткового возраста есть свои особые характеристики: дети проходят стадию физиологического, психологического и когнитивного развития, переживают важные физические, гормональные и эмоциональные изменения, меняется их образ жизни (они переходят в среднюю школу, у них появляется больше свободы, меняются их отношения со сверстниками). Проблема в том, что теперь эта фаза выхода из младшего возраста не является подготовкой к подростковому возрасту, в котором происходит осознание себя и отделение от родителей. Она происходит намного быстрее, поэтому в итоге подростковые переживания оказываются намного тяжелее, особенно у тех, кому еще мало лет.
