Разница в возрасте Адиных детей означает, что к их потребностям нужно подходить по-разному: у детей младшего и предподросткового возраста они очень отличаются. Родители должны уметь сформулировать ответ, учитывающий эту разницу. Младшему сыну нужно будет больше играть со сверстниками, а не с сестрой, потому что она выросла. В то же время мой метод позволяет детям поговорить друг с другом, и здесь родительское вмешательство может помочь им выработать возможный выход из ситуации. Этим детям нужна помощь взрослых, потому что их потребности очень отличаются, и нежелательно, чтобы девочку, переживающую столь деликатный момент взросления, тиранил младший брат.
Цель не в том, чтобы найти решение или убедить одного из детей уступить другому. Инициировав общение между детьми, родители направляют детей в соответствии с требованиями их возраста.
В этом методе важно, чтобы ссорящиеся дети поговорили о своем видении ситуации друг с другом, а не со взрослыми.
Одна из главных сложностей, с которыми сталкиваются дети, заключается в том, что они чаще говорят с родителями, чем с братьями и сестрами.
Фабрицио, отец Пьетро (10 лет) и Лукреции (8 лет)
На днях Пьетро и Лукреция затеяли яростную ссору по одному из своих обычных поводов: он у нее забрал какую-то игрушку, а она любой ценой хотела забрать ее у него обратно. Пьетро, конечно же, забрал игрушку назло сестре. Он утверждал, что взял ее первым и хотел только посмотреть на нее, а Лукреция все больше распалялась и вопила, что он наверняка сломает игрушку, как сломал уже несколько ее вещей.
Их крики раздражали меня, но я твердо решил опробовать метод. Я позвал их и сказал: «Постарайтесь объясниться друг с другом: расскажите, как каждый из вас видит ситуацию». Лукреция бросилась рассказывать. Она начала сердитым ноющим голоском: «Папа, Пьетро вечно крадет мои вещи, и…» Я тут же прервал ее: «Лукреция, говори не со мной, а с ним». Она посмотрела на меня в удивлении: «С Пьетро?!» «Да, – ответил я. – Объясни ему, в чем проблема». Самое удивительное, что к брату Лукреция обратилась совершенно в другом тоне: да, она была сердита, но практически не ныла. И вот они заговорили друг с другом: Пьетро утверждал, что взял ту штуку (которую и игрушкой-то не назовешь…), потому что она была нужна ему для чего-то, что он задумал; Лукреция возражала, что ей она очень дорога и она боится, что он сломает ее. Через несколько минут Пьетро сказал: «Ладно, если ты дашь мне эту штуку сейчас, я разрешу тебе порисовать моими цветными ручками». Лукреция, как ангел, согласилась: «Хорошо! Прекрасно! Ты мне их никогда не даешь, а как раз сегодня они мне очень пригодятся». Они ушли к себе, и еще долго их не было слышно.
Этот пример показывает, насколько важно, чтобы дети общались между собой: им нужно сделать усилие и обратиться к брату, сестре или другу, они должны высказать свои доводы и версии происходящего. Неважно, если их доводы слишком эмоциональны, неразумны или не имеют ничего общего с реальностью. Мнение детей относительно конфликта нужно принять. Иногда родителю не удается сдержать себя, и он вмешивается: «Ты говоришь, что дал брату игрушку, но это неправда, я все видел», «Не рассказывай, что тебе пришлось убирать комнату в одиночку! Я тоже там была и видела, как твоя сестра занимается уборкой!». Вмешиваясь, взрослый возвращается к коррекционному методу, становится частью конфликта и сводит к нулю воспитательную ценность своего присутствия.
Возможность высказаться и свобода выражения своих эмоций помогают детям почувствовать, что их слушают, учитывают их потребности и счит
Ирене вопит: Мое!
Катерина: Не только твое, а мое тоже.
Ирене: Не-е-ет! Мое!!!
Катерина: Ладно, тогда я сейчас отберу у тебя вещь и сломаю.
Ирене: Ты плохая!
Катерина хнычет и отправляется к маме на кухню: Мама, Ирене говорит, что я плохая…
Мама, решившая пользоваться методом «Ссориться правильно», отвечает: О… У вас проблема? Постарайтесь ее решить, – и возвращается к готовке.
Катерина снова идет к Ирене: Я не плохая.
Но Ирене стоит на своем: Ты ужасная.
Катерина: Еще раз так меня назовешь, и я сломаю твою игрушку!
Ирене: Ладно, ладно, ты не плохая. Давай играть?
Катерина: Давай! В догонялки!
В этом случае было достаточно предоставить девочкам самим решить проблему. Но на первых порах, обучая детей моему методу, бывает полезно помочь им по-разному рассказывать друг другу о своих версиях происходящего: не только словами, но и рисунками. Еще лучше использовать листочки, на которых отец или мать, взяв на себя роль нейтрального помощника, наблюдающего за ходом дел, может помочь ребенку записать его версию.
Второй шаг вперед: помогите детям договориться между собой
Когда оба ссорящихся высказали свое мнение о происходящем, они готовы договариваться друг с другом. Их договоренность может принять форму отказа от чего-то (например, один из братьев отказывается от игрушки, которую хотел взять); принятия мнения другого; компромисса. Неправильно думать, что тот, кто в конфликтной ситуации уступает, более слабый.
Способность уступать зачастую требует навыков и внутренних ресурсов, которых нет у того, кто не сумел уступить.
В большинстве случаев мой метод помогает детям прийти к соглашению между собой. Полезно также отвести для переговоров определенное место в комнате и завести тетрадь, шкатулку или папку, в которой можно хранить записи о соглашениях.
Постепенно дети научатся справляться с конфликтами самостоятельно и перестанут обращаться за помощью к взрослым.
Гвидо
Должен сказать, что «уголок конфликтов» отлично работает, по крайней мере в семье, которой я подарил вашу новую книгу. Мать семьи, моя близкая подруга, сказала, что обе ее дочери, семилетняя Валерия и трехлетняя Джада, уходят спорить в этот уголок и очень забавно слышать, как они говорят друг другу: «Пойдем поговорим в уголке конфликтов!»
Этот метод помогает детям осознать, как важно быть вместе, и, что еще важнее, научиться этому.
Быть вместе можно научиться, когда есть спорная ситуация и сложности, а не когда все в порядке, все слушают друг друга и находятся в согласии.
Это слишком просто. Нужно научиться жить вместе и общаться в сложных ситуациях, когда нужно проявить способность найти решение.
Анна, мама Лоренцо (7 лет) и Тито (3 года)
Дело было так: мы пришли на пляж с моими детьми, трехлетним Тито и семилетним Лоренцо, и моей матерью, которая очень авторитарна и склонна всех обвинять. Там уже играли дети, с которыми мы давно знакомы. Лоренцо пошел к ним, и я увидела, как они о чем-то говорят. Через минуту Лоренцо вернулся ко мне очень недовольный и сказал: «Мама, они плохие, не хотят со мной играть». Я решила вести себя как можно более естественно (притворяясь, что ничего не видела) и совершенно спокойно ответила ему: «Да, Лоренцо, похоже, что у вас сложности, но я уверена, что вы сможете найти решение». Я ожидала слез и нытья, была уверена, что теперь мне весь день придется его утешать. Но – все произошло как по мановению волшебной палочки!
Лоренцо принял очень решительный вид и сказал: «Мама, ты права. Сейчас я пойду и подерусь с ними!» У меня сердце ушло в пятки, но я постаралась сохранить спокойствие и ответила: «Ладно, посмотрим, что из этого получится». Он, настроенный воинственно, отправился к ребятам, но по мере того, как к ним приближался, все больше сутулился, а подойдя к ним, едва нашел в себе смелость что-то (не знаю что) сказать им – очень, как мне показалось, спокойным тоном. Ребята снова прогнали его, и он вернулся ко мне: «Мама, я пошел к ним, а они меня опять прогнали». Я снова сказала ему: «Лори, этот вопрос вы должны решить между собой. Если у вас это все-таки не выйдет, возвращайся ко мне». Небольшое отступление: к этому времени мне уже пришлось связать мою мать и заткнуть ей рот кляпом, чтобы она не отправилась ругать этих «невоспитанных детей, которые прогоняют моего внука! Мамаши-то им, наверное, не объясняют, как надо себя вести!».
Лоренцо – уже не так смело – снова подошел к ребятам и прислонился к качелям, глядя в землю и делая вид, что ничего не происходит. В этот момент проснулся Тито, и я отвлеклась на него, но, когда я снова посмотрела, как дела у Лоренцо, я просто остолбенела: он широко улыбался и играл с теми детьми!
Очевидным образом, очень важно, чтобы этот метод использовали оба родителя. Если они будут вести себя по-разному, метод не будет работать. Если родители разведены и не живут вместе, моим методом может пользоваться тот родитель, с которым сейчас дети: так нет опасности, что родительские решения будут противоречить друг другу.
