При таких стрессах инфантильные потребности обоих супругов могут выйти на первый план. Возможно, эти стрессы будут сознательно признаны и превратятся в мотивацию для большей зрелости их любви. Признак незрелости — сравнивать тяжесть своей работы с обязанностями другого и требовать в качестве компенсации сочувствия и помощи. Точно так же признак незрелости — проявлять сочувствие и оказывать помощь, чтобы загладить в себе чувство вины. Это инфантильные требования и инфантильные реакции. Так бывает у молодых супругов, но и супруги, много лет прожившие в браке, от этого не застрахованы. Зрелые любящие тоже сочувствуют и помогают друг другу, но отношение, сопровождающее их чувства, совсем другое. Никого из них не подгоняет принудительная необходимость требовать или давать. Оба дают щедро и добровольно, поскольку оба свободны от цепких удерживающих когтей незрелости.
Мелкие, но обдуманные знаки внимания часто играют важную роль в проявлении зрелой любви. Единственная маргаритка может значить больше, чем дюжина роскошных роз.
Зрелые люди чувствуют взаимные потребности и желания, настроения, чувства и стремления — все богатство внутренней жизни, которое не выскажешь в словах. Иногда они могут допустить экстравагантные траты, но обычно стоимость для них не главное. Взаимное понимание и принятие сильнее обостряются и проявляются в способности чувствовать, что психологически и эмоционально уместно.
Вопреки распространенным жалобам мужей на расточительность жен, не один любящий муж убеждался, что жена тратит на себя не слишком много, а слишком мало. За первые годы семейной жизни — с большими расходами и небольшим доходом — она почти ничего не тратила на свою одежду, и эта привычка может сохраниться, хотя теперь семейный доход выдержит и более дорогие покупки. Мужчина, который отправляется с женой по магазинам и напоминает ей, что она достойна более дорогих покупок, не только одевает ее, но и повышает ее самооценку, а это глубочайшее проявление зрелой любви, вопреки тому, что принимает поверхностную, материальную форму — в виде денег и следования моде.
У жены тоже есть зрелые способы выражения любви, иногда такие тонкие и так плотно вплетенные в ткань их совместной жизни, что муж купается в тепле ее любви, не отдавая себе отчета в том, как это тепло создается. Жена может показать ему, что она счастлива, и счастливой ее делает его любовь. Наблюдательный писатель XIX века заметил, что величайшая красота женщины — это ее способность к счастью.
Бывают времена, когда женщина на цыпочках ходит вокруг мужа, зная, что он встревожен и озабочен и пытается решить проблемы на работе. Она побуждает его к простым развлечениям, в которых сама не обязательно должна участвовать, и не позволяет ему чувствовать себя виноватым, тоже развлекаясь как-нибудь, когда он отправляется с друзьями на рыбалку или охоту. Зрелые любящие делят удовольствия и развлечения, но не настаивают на том, чтобы это происходило всегда.
У зрелой любви много ролей
Зрелые любящие играют много ролей в жизни друг друга. Один может опираться на другого, который предоставляет психологическую поддержку. Муж, хоть он и мужчина, тоже временами нуждается в утешении и поддержке и, принимая их в условиях зрелой любви, не стыдится этого.
Зрелые любящие служат друг для друга резонаторами в отношении работы и других проблем. Они просят советов и дают их. Они поддерживают друг друга в принятии решений. Они не соглашаются и вместе вырабатывают согласие.
И хотя они удовлетворяют большинство взаимных потребностей, никто из них не требует удовлетворения всех. Если это высокоразвитые, сложные личности, им необходима и дружба, и рабочие отношения, и общие интересы с другими людьми.
Зрелая любовь включает все это. Она не ненасытна, не требует исключительного внимания со стороны любящих. Она безопасна и не нуждается в соперничестве или ревности.
Зрелые люди реально оценивают свою любовь. И хотя она приносит в их жизнь богатство, они понимают, что она только часть их жизни, возможно, главная, центральная часть, но не вся жизнь. Они не считают любовь решением всех проблем. Они видят в своей жизни проблемы, которые должны быть решены для сохранения любви.
Зрелые люди берегут любовь как необычную ценность, как здоровое растение, которое растет и цветет, но, тем не менее, нуждается в уходе. Они заботятся о своей любви, потому что верят в нее, потому что черпают в ней удовольствия и удовлетворение, которых не получишь в других отношениях. Каждый из супругов не только любит, но и наслаждается ощущением, что его любят. Они поддерживают романтические отношения, стараются доставить удовольствие друг другу, находят новые общие радости, новые места, в которых можно побывать вместе, новый общий опыт.
У зрелой любви богатый сексуальный аспект, физическое проявление глубокой любви. Романтическая любовь в своем сексуальном проявлении бывает торопливой и неловкой. Чисто сексуальное влечение может быть удовлетворено, но в нем проявляется только физическая сторона и мало что еще. Зрелые любящие вносят в секс все богатство своей привязанности друг к другу. Их физическое выражение любви не прекращается с физиологическим оргазмом, который является всего лишь физическим освобождением от сексуального напряжения. Они испытывают взаимное физическое наслаждение и в несексуальных ситуациях. Физическое осознание друг друга обогащает все стороны их отношений.
Взаимное непонимание, недоразумения, периоды меланхолии, времена тревоги, времена, когда растет внешнее давление, а энергии мало и раздражение совсем близко под поверхностью, — все это не страшно зрелой любви. Взаимная привязанность пережила тяжелые времена в прошлом и переживет их вновь. Она устойчива, и ей не угрожают смены настроения и случайные взрывы характеров.
Один из признаков зрелой любви — то, как спорят любящие. В самом напряженном споре они понимают, что оба расстроены и, возможно, причиняют боль друг другу. В то же время они считают, что должны разобраться. Они спорят, но не для того чтобы победить, чтобы за ними осталось последнее слово, но чтобы найти общий выход из спора, общее решение. Спор происходит с минимумом враждебности и обидных слов, потому что их цель — понять причину разногласий и устранить их. Такие споры не отражаются на качестве их любви.
Любовь против желания любить
Описанная выше любовь сильно отличается от любви, когда мужчина говорит о своих стремлениях и желаниях, связанных с определенной женщиной. Мы обычно воспринимаем его слова как речь о любви, но на самом деле он говорит о совершенно ином. Обычно он едва знает женщину, провел с ней мало времени, и его отношения с ней поверхностные, хотя и многообещающие. Он говорит не о любви, а о своем желании любить и быть любимым.
Желать легко. Желание так же естественно, как дыхание, и в такой же степени является признаком жизни. Тем не менее существует большая разница между желанием чего- то, чего у нас нет, и продолжением желания, когда мы получили желанное. Продолжать желать, беречь это свое желание — значит установить отношения, породить привязанность, иными словами, любовь.
С этим связаны все аспекты личности. Для этого необходимы гибкость, устойчивость, готовность работать для достижения долговременных целей. Необходима надежная шкала ценностей. Чтобы сделать отношения, которые мы называем любовью, устойчивыми и постоянными, мечты и фантазии должны уступить место способности иметь дело с реальной жизнью. Для этого умение жить необходимо не меньше, чем умение любить.
Вот почему только зрелость приносит с собой подлинную свободу любить. Когда мы достигли зрелости, нами не движет только одно стремление, каким бы важным в жизни оно ни было. Став зрелыми, мы выше всего ценим не достижения, власть, материальное обладание, даже не работу. Мы любим все аспекты своей жизни, но не одержимы ими. Мы не движемся к единственной цели по скоростному шоссе, с которого нет съездов. Самыми ценными мы считаем отношения с людьми, и среди них максимальное удовлетворение приносит взаимная любовь мужчины и женщины.
Когда зрелые люди верят, что их любовь такая, они берегут ее. Они отдают ей все самое лучшее. Признак зрелости — беречь то, что у вас есть, и понимать, когда вы счастливы.
Как можно распознать способность к зрелой любви? Мы все считаем свою способность любить чем-то само собой разумеющимся. Мы не сомневаемся в ней, не анализируем ее, не сравниваем со способностью любить у других. Мы предполагаем, что, когда появится подходящий человек, мы его полюбим.
