Распознавая способность любить
Первым реалистическим соображением должна стать готовность признать, что в нашей способности любви, как и в такой же способности другого человека, обязательно есть недостатки. Поскольку ничто человеческое не совершенно, мы не можем ожидать совершенной любви от себя или от любимого.
Существуют признаки, которые могут помочь узнать и оценить способность любить в себе и в других. Трудность заключается в том, чтобы сделать такую оценку беспристрастно. Как только мы эмоционально вовлекаемся, у нас появляется тенденция видеть только то, что мы хотим видеть, и не видеть того, чего не хотим. Красота в человеке, которого мы начинаем любить, может сопровождаться нарциссизмом, успех — бесчувственностью, а преданность — невротической зависимостью. Скажите это любящему, и он возмущенно отмахнется от ваших слов. Реальность для влюбленного легко преобразуется под влиянием чувств к любимому человеку. Эти чувства настолько сильны, что взаимоотношения с другими людьми все больше теряют смысл.
Здесь существует очень важный указатель. Чем более существенны и важны наши отношения с другими людьми, тем менее вероятно, чтобы они ухудшились под влиянием новой любви. Конечно, самые сильные гетеросексуальные связи человека с другими могут отступить на второй план, когда он влюбляется, но друзья, семья, интересы, основные стремления — большая часть привязанностей — в идеале остаются нетронутыми. Это доказывает, что он может любить и любит. Любовь, к которой мы стремимся, не обладает такой ощутимой реальностью, как ежедневные позитивные контакты с людьми.
Способность уживаться с людьми — самый обнадеживающий показатель того, что вы сумеете ужиться еще с одним человеком. Это не означает наличия миллионов «друзей*, с которыми нас сводит вращение социальной карусели. Качество наших отношений с людьми лучше всего раскрывается во взаимной радости, которую мы доставляем друг другу, в том ощущении свободы, с которым мы раскрываемся. Ищут ли люди у нас совета или автоматически жалуются на «тысячи лишений, присущих телу»?[74] Доверяем ли мы им так, как они нам? Достаточно ли удовлетворения приносят нам отношения, чтобы мы поддерживали их годами? Или мы лишь соприкасаемся с людьми, не устанавливая постоянных и прочных связей?
Некоторые постоянно меняют друзей. Другие точно так же постоянно влюбляются. Они не в состоянии развить и сохранить прочные постоянные отношения. Такое прошлое свидетельствует, что перед нами очень привлекательный человек, но оно же свидетельствует, что этот человек не может или не хочет сохранять возникающие привязанности.
История и качество наших привязанностей служат достаточно надежным указателем на то, как мы соотносимся с людьми. В конце концов, что может больше сказать об индивиде, чем его собственная история? Намерения у всех хорошие, но часто в ущерб хорошим делам. Мы должны учитывать дела, если хотим догадаться, как человек поведет себя. Любовь всегда многое обещает. Но ее продолжительность не может быть гарантирована никакими обещаниями или желаниями. Только история человека может дать такую гарантию.
Самая ранняя и одна из самых важных частей этой истории раскрывается в наших отношениях с родителями. Если мы вырастаем в семье с родителями, мы испытываем к ним положительные и благоприятные чувства. В таком случае наши самые старые и длительные привязанности и связи были хорошими. В результате мы не испытываем усталости, не настроены оборонительно, но открыты и готовы принять и другие человеческие привязанности.
Следует отчетливо представлять себе, что ясные и хорошие отношения с родителями — совсем не то же, что зависимость от них. И такое состояние не следует смешивать с их зависимостью от нас. Неженатый тридцатипятилетний сын, который продолжает жить с овдовевшей матерью, не может хорошо с ней уживаться, каким бы преданным и заботливым ни был. Хорошо уживаться — означает получать радость от отношений без необходимости приносить значительные жертвы, пусть даже добровольно. Существует большая разница между гордостью и одержимостью. Эта разница проявляется даже в мелочах. Одно дело, когда мужчина с энтузиазмом вспоминает о маминых блюдах, совсем другое — когда он считает, что мамину кухню никто превзойти не может.
Те, кто рос в хорошей семейной атмосфере, проявляют свою способность любить еще и в другом. Они не только хорошо думают о своих родителях, но их спонтанные замечания о людях чаще одобрительные, чем осуждающие. Они умеют распознавать недостатки в людях и могут не любить их за эти недостатки. Но начальная их реакция — всегда принятие и дружелюбие. Они достаточно гибки, чтобы уживаться с окружающими, не пытаясь поправлять всех, убеждать и всячески стараться сделать подобие себя. Они не только принимают различия между людьми, эти различия их могут даже привлекать. Во всяком случае, они не осуждают их и не испытывают дискомфорта.
Все это облегчает возникновение привязанности и влюбленности. Всякий, обладающий способностью любить, был влюблен. Если в прошлом человека нет нескольких случаев гетеросексуальной любви, это основания для подозрений. Если он или она привлекательны, почему никого к ним не влекло, почему не возникла привязанность? Разумеется, существуют смягчающие обстоятельства, и подозрение не равноценно уверенности. Достаточно сказать, что люди, которые любят, должны были преодолеть многие препятствия на пути любви.
Любовь для того, кто обладает способностью любить, не причина для страданий. Она облагораживает. Она приносит счастье. Влюбленный чувствует себя достойным, открытым, принимающим. Жизнь кажется скорее хорошей, чем жестокой и угрожающей. Хотя расставание приносит «сладкую печаль», влюбленный не лишается способности действовать. Боль и меланхолические мысли о смерти, описанные в романтической литературе, не следует воспринимать буквально. Иначе многоцветное поэтическое преувеличение сменится тусклой клинической картиной.
Еще один важный признак способности создавать прочную привязанность к другим людям — это благоприятное представление о себе самом. В отличие от самообмана хорошая самооценка оставляет место для скромности и в тоже время способствует глубокой убежденности в своей адекватности. Такой человек привязан к другим людям не из-за отчаянной потребности, а ради удовольствия, которое приносят такие привязанности. Таких людей можно узнать по многим признакам. Они искренне интересуются вами, искренни и реалистичны относительно своих амбиций и планов. Они не считают, что обязаны развлекать окружающих. С ними интересно, потому что они позволяют вам быть самим собой.
Быть самим собой иногда нелегко. Многие достигают зрелости с сомнениями в собственной адекватности. Даже если мы миновали подростковый возраст, не получив серьезных травм и ушибов, став молодыми взрослыми мы сталкиваемся с сильным давлением, которое побуждает вернуться к инфантильным формам любви к самому себе. В мире, который предъявляет много требований, мы все время от времени испытываем ощущение беспомощности и зависимости; всем хочется по-детски винить жестокую бесчувственную судьбу.
Когда со всех сторон навязывают необходимость достижений и обретения богатства, наши усилия сохранить хорошую самооценку часто бывают подорваны. Слишком часто мы впадаем в ту или иную форму нарциссизма; это может быть стремление к более жестокой конкуренции или потребность находить оправдания, жаловаться, требовать заботы о себе. И по мере того как страдает любовь к себе, страдает и способность давать и принимать любовь. Неудовлетворенность собой отравляет отношение к окружающим, заставляет быть неудовлетворенными и ими. Не получая удовлетворения от себя, мы извращенно все больше и больше уходим в себя. Формой такого ухода может быть самовозвеличение или жалость к себе, но все это одно и то же — сосредоточенность на себе. Бедность в любви лишает нас возможности давать любовь.
Что же в таком случае делать? Как защитить хорошую самооценку, как укрепить и усилить представление о себе? Как обновить любовь к себе, преодолевая давление жизни?
Люди часто внушают себе, что новые достижения привлекут к ним благожелательное внимание. А если их уважают другие, то, конечно, они сами тоже будут уважать себя. Это возможно, но маловероятно. Беспощадное подстегивание себя лишь усиливает давление жизни. Успех не гарантирован, а публичное признание бывает ненадежным и изменчивым. В конечном счете ни одно достижение не бывает вечным. Как сказал один знаменитый полководец: «Не бывает безопасности, бывают только возможности».
