И вот теперь… да, можно, конечно, спихнуть на Ветра, что мол, он подорвал мою психику, и тем подтолкнул… но это не такая уж правда, вернее, только на какую-то часть. Мне просто понравилось делать это снова. И то, что дает мне чертова химия, не взять, наверное, больше нигде! Они ведь разные, эти глюки. То медитативно и расслабленно, а то так страшно и гнусно!
Главное, я не знаю, когда начинается приход. Где он кончается, я еще могу сказать, хоть порой и не очень уверенно. А начинается всегда как сон, невозможно уловить легкие и тихие шаги прихода. Зачем мне это? Скажу совершенно точно — я убегаю туда, где становлюсь чем-то другим. Не свободна, как и здесь, но не умея медитировать, я так влезаю в другие миры, где сама кровь течет по-другому. Мне нужно, чтоб именно по-другому, даже если и не лучше. Здесь мне всё опротивелонастолько, что я готова сдохнуть — но сдыхать не хочу. Я убегаю.»
Боюсь ли я стать законченной наркотой? Да. Не могу сказать, что нет. Но я как и все в положении «только иногда балующихся», говорю уверенно, что всегда смогу остановиться. Я ведь живу без этого неделями. Но когда не выдерживаю перманентного напряжения, тогда нахожу новую порцию. Да у меня и сейчас дома лежит это, полпачки, хватит на одну закидку, и я спокойно хожу мимо, даже не вспоминая. Ведь ещё есть терпение. Не надолго, уж точно…
А с другой-то стороны, сколько молодёжи вокруг закидывается годами, и потом спокойнейше забывает напрочь, и живёт себе дальше, даже детей родит. Каких — другой вопрос. А впрочем, всё, я не хочу больше говорить об этом!
Суицид и Питер.
Сегодня такой день… Ровно год назад у меня была тяжкая депрессия, и я избегала всех, кого бы то ни было. С Ветром виделась редко, трахалась с ним вяло, и быстро уходила. Встала с утра, искала чем порезать вены. Так спонтанно и просто, ни о чём не думая, и слушая «Боль» Шмелей. Я просто закидывалась их музыкой, как кислотой… чтоб стало ещё хуже, ещё… Ползала по комнате, вялая и больная, с температурой, кажется. И одна лишь мысль — «что со мной…» безразличная, плоская мысль. Чем бы порезать вены? И не находила, как назло. А что найдёшь? Бритвы нет, все электрические… попробовала карманным ножичком, но он такой тупой, что удалось только с грехом пополам оцарапаться слегка. Нож бы хороший… На кухне Петровна, не возьмёшь. Раскопала наудачу старую-престарую бритву, раскрошила её, кое-как, царапая пальцы, достала тупой кусочек лезвия. Пипец… чё я делаю? Сил всё меньше, жар разыгрался… зажала этот жалкий острый кусочек дрожащими от слабости пальцами. Чиркнула по руке, у локтя… ничего. Несколько капелюшечек крови. Сильнее надо! Попробовала с размаху — нифига опять. Тупое и маленькое очень лезвице, а сил нет!
Ну и в пень. Оделась кое-как, пошла бродить, спотыкаясь по скользким и сырым улицам.
Притопала в переход. Там, соответственно Ветер. Один, без этой змеи… со мной не поздоровался, отвернулся. Это ещё что за новость? Я тоже стала его игнорировать. Покурила, нервно хохоча и обнимаясь на показуху со всеми подряд. Стала громко требовать бухла, пить из горла крупными глотками, чтоб скорее напиться, и спровоцировать его. Опять хочешь некрасивых выяснений «кто есть «who», скандалов? Но у меня нет на это сил! Я просто хочу отойти от температуры, развеять по холодному ветру страдание пустое! И вот, короткий взгляд прозрачных глаз. Не выдержала, подошла:
— В чём дело?
— Ни в чём! — и не смотрит на меня.
— Да ну? — начинаю заводиться. — А по-моему, очень даже в чём-то!
И вот мне новость: Ветер решил, что может меня бросить. Объявил об этом так спонтанно и так убийственно-спокойно! Мол, у нас с тобой всё уже было, и нового ничего нет и не может быть. Так что всё…
Поругались сильно:
— Ивана, не надо никаких выяснений, чего тебе ещё не понятно?
— Значит, всё, да?
Вот тебе и так — «Ивана»?.. Почему не «Яна» и не «Дика»?
— Да!! — заорал вдруг он не своим голосом и глаза его огромные кромсали моё бедное сердце: — Да, да, да!!
Я развернулась тогда молча, и пошла в никуда, злая и прибитая. Купила нож за десять рублей, у бабки с лотка. Вышла наверх, пряча лезвие в рукаве. Села под парапет перехода, и принялась чиркать сколько хватало сил по внутренней стороне руки, от локтя до запястья. Но дешевый нож оказался предательски тупой, и удалось только хорошо поцарапаться, немного подрезав венки. А с утра от головной боли я приняла аспирин, и разжиженная кровь не запекалась. Я пошла куда-то, как робот, и кровь стекала через расслабленную ладонь на асфальт, и всем было насрать! Никто даже не смотрел на меня. Люди, блин! Я не хотела умирать, не думая ни о чём, разве только ему отомстить. Передумав, развернулась спуститься обратно, посмотреть, что там с ним? Ведь не догоняет до сих пор, значит, правда? А Ветер стоял и не смотрел на меня, курил, смеялся, кажется даже. Я медленно пошла мимо их всех, кто там собрался. Это было эффектно, так вот перед ним пройтись, типа пошёл ты! Но он даже не посмотрел. Ему показывали — эй, смотри чё она! Он пожал плечами. А я, прямая как палка и окровавленная, в момент потеряв остатки самообладания, швырнула нож со всего маху прочь, он прозвенел по асфальту, и я побежала. Боже, как больно! Это было очень глупо, некрасиво, и вообще просто поганый театр. Но когда так больно, в башке очень пусто, и не думаешь, застит разум.
Ветер догонял, я слышала его тяжёлый бег за спиной, и бежала всё быстрее, но сил не хватало — хотя тогда единственный раз я хотела от него сбежать совершенно серьезно! Потом уж понравилось так извращаться, играя в Боль. Догнал, конечно. Схватил за плечи, развернул к себе лицом. Я думала — будет утешать — а он… начал увещевать, сука! «Ивана, как так, я не хочу чтоб из-за меня, да зачем это? Да глупо, да нафиг». Вот урод. Я задохнулась — ах тебе до сих пор ещё ничего не понятно? А если я тебе не нужна, если у нас с тобой ВСЁ, то какая тебе, нахер разница, что со мной, и куда я бегу? Отпусти, и я сдохну! И врезала ему по лицу. Он отпустил — ну и пошла ты нах! И я пошла. Я чувствовала огромную усталость, и мне просто очень хотелось где-нибудь сесть. И чтоб эта мерзостная картинка сменилась на другую. Ведь всё это такая тупость! Чтоб Ветра и прочего, что с ним связано — такого гадкого! — вообще не было. Раз и навсегда. А умирать — так я просто не сообразила другого способа избавления.
Утопав достаточно далеко, когда Ветра, стоящего всё так же молча и угрюмо глядящего мне в спину, не стало видно, я села на лавочку в каком-то тихом дворике. Хотелось закурить, но сигарет почему-то не нашлось в кармане. И я просто сидела. Не плакала, не мыслила, не существовала какое-то время. Потом вздохнула поглубже, и попыталась случившееся обдумать, или хотя бы прочувствовать. Ничего. Обыденное спокойствие. Наверное, разум отказывался принимать такое, опасаясь боли, способной напрочь свести с ума, выбить из жизни так, что придётся на самом деле покончить с собой. Осознай — и ничего больше не останется, как и верно залезть в подвал, и порезаться насмерть. А мне этого совсем-совсем не хочется. Нисколько. Я устала… и хочу просто посидеть. Ноги не несут. Позвоночник мягкий… я и сидела, подобрав палочку, сунула её в рот, и держала как сигарету, то вынимая, то снова зажимая губами.
— На, закури! — голос Ветра из ниоткуда, и протянутая сигарета. Надо вздрогнуть, наверное, испугаться, или что-то ещё, не знаю. Я никак не отреагировала, только взяла предложенное. И чего припёрся? На хрен всё, так нахрен! Нет же, надо опять заводить, забодяживать!
— Непоследовательный козёл ты, Ветер!
— Знаю, — пожал плечами, сам не курит. — Пойдём?
— Куда? — равнодушное обыденное спокойствие. Я устала…
— Не знаю.
— А хера ты ваще знаешь? — ровным голосом, его это бесит обычно. Ну и пускай.
— Ну, давай, посидим.
— Не-а, — поднялась я. Эта лавочка больше не имела никакого смысла. И выяснять ничего не буду — припёрся и припёрся, его проблема. И то, что он меня бросил, тоже. Мне-то что? Я не пропаду. А вот он… да и это тоже не интересует. Я хочу исчезнуть. Умереть для этой жизни. А очнусь в реанимации — ничего нет и никогда не было. Блаженно улыбаться под капельницей, оттого что было — да сплыло! И пусть психолог реабилитирует меня, убеждённо втирая, про банальный психоз и глюки, но я точно буду знать — было и кончилось, самый-то главный кайф в этом!! Я пошла. Всё.
И он за мной. И он — в ту жизнь, которую я так намечтала сейчас после смерти… обломал, снова обломал. Он пролезет в капельницу мне, и отравит нах… какой урод.
— До свиданья, Ветер! — бросила я через плечо, запрыгивая в маршрутку. — И чтоб ты сдох, козёл непоследовательный!
Я долго ходила как в воду опущенная, с родителями перекидывалась односложными фразами, ела мало. Мне не хотелось ни жить, ни умирать. Надо было чем-то занять себя, но о чем бы ни подумала — всё казалось совсем не нужным. Я и бухать больше не хотела. Видимо, опять депра. Только какая-то совсем уж пустая, даже без боли.
