Зак окончательно распсиховался:
– Где бухло?! Черт возьми, мне надо выпить!
В магазинчик вошел индеец хайда. Зак тут же набросился на него:
– Привет. Меня зовут Зак. Я из этих… ужаленных пчелами. Тут где-нибудь можно достать бухло? То есть нормальное бухло. Ну, ты понимаешь.
Индеец был очень высоким. И у него был поразительный нос. Я в жизни не видел такого широкого плоского носа!
– Бухло – не проблема.
– Ну, слава богу! И где?
– Здесь. Сегодня. Но позже.
– А что за бухло? – деловито осведомился Зак.
– Ежевичное вино.
– Считай, что оно уже продано. Кстати, я видел у вас баскетбольную площадку. Там, за холмом. Может, сыграем? Не хочешь?
– Да, можно.
И мы пошли на площадку, уселись на полуразвалившихся трибунах и принялись наблюдать за тем, как Зак и его новые друзья из местных играют в баскетбол. Я жутко замерз. Сэм сказала, что ей тоже надо размяться, и отправилась бегать. Жюльен улегся с ногами на деревянную скамью и накрыл голову курткой. Диана общалась с местными женщинами и осматривала их зубы, чтобы понять, кто из них срочно нуждается в гигиенических процедурах полости рта. А те, в свою очередь, живо интересовались, какие у нас отношения в нашей группе и кто с кем спит. Ответы их явно разочаровали. Будь у нас голливудский фильм, Сэм и Зак были бы главными кандидатами на гламурную влюбленную пару. Но в реальности все было гораздо скучнее.
Сквозь разрыв в пелене облаков проклюнулось солнышко, и все как-то разом примолкли и блаженно зажмурились.
А потом одна из местных спросила, повторив за Дианой ее выражение от Туретта:
– Ну и где наши блядские пчелы? Может быть, где-то поблизости.
А потом как-то вдруг набежали тучи, и хлынул дождь. Мы побежали домой и по дороге промокли до нитки. Поднялась настоящая буря. Электричество отрубилось, и мы зажгли свечи. Потом мы сидели перед горящим камином на большом плетеном ковре, а на закате ветер стих, небо расчистилось, и мы еще «захватили» немного солнечного света, от которого небо на западе окрасилось в цвет светлого пива. У меня было чувство, что мы перенеслись в прошлое. Но это было не дежавю В тишине Серж сказал:
– Мы собрались на этом острове не просто так, а ради дела.
Я спросил:
– Что за дело?
– Не совсем обычное дело.
– Необычное?
– Мы с вами будем работать в группе. Ваша задача – придумывать истории и рассказывать их друг другу.
– Что?
– Да, все очень просто.
– Что за бред! – высказался Жюльен. Мы все долго молчали, пытаясь осмыслить услышанное.
– А какие истории? – спросила Сэм.
– Любые, какие хотите. Сказки. Притчи. Детективы. Ужа-
– А зачем? – просил Жюльен.
– Потом узнаете. А пока просто доверьтесь мне, – ответил Серж. Диана:
– А длинные истории или короткие? Серж:
– Как получится. Тут все зависит от вашего желания. Сэм:
– Их надо записывать? А сколько слов, минимум? У меня ощущение, что я снова в школе, и нам задают сочинение.
Серж:
– Это не школа и не сочинение. Их не надо записывать. То есть если хотите, то можете их записать для себя. Но это необязательно.
Зак:
– У меня дефицитарное расстройство внимания. Серж:
– Но ты вполне творческий человек. И сумеешь придумать историю.
Я спросил:
– Но зачем нам придумывать истории?
– Для чистоты эксперимента вам не нужно этого знать, – сказал Серж. – Это действительно важно, и в свое время вы все поймете. А пока что ваша задача – придумывать самые разные истории. И опять же, вы все провели целый месяц на карантине, без связи с внешним миром. Без книг, телевизора и Интернета. Даже без бирок на постельном белье. По-моему, придумывать истории – это все-таки поинтереснее, нет?
Диана спросила, есть ли связь между этим экспериментом и тем, что, пока мы все были на карантине, нам не разрешали читать и смотреть телевизор. И Серж ответил:
– Да, есть.
Жюльен спросил, будут ли наши истории как-то оцениваться, и Серж ответил:
– Узнаю Шона Пенна, лентяя-студента. Мне от вас нужно только одно: чтобы вы сочиняли истории. Свои собственные истории. Из головы.
Это так странно, когда тебя просят рассказать историю. Смог бы я сам так вот с ходу придумать связную историю? Наверное, нет.
Зак спросил:
– А можно я расскажу историю, как мы с командой японских авиамехаников отвисали в Су-Сити на пивном фестивале?
Серж сказал:
– Мне не нужны случаи из жизни, Зак. Мне нужны выдуманные истории. Которые вы придумали сами. Истории, у которых нет иного предназначения, кроме как быть историями.
Сэм спросила:
– И долго мы будем этим заниматься?
Серж ответил:
– Может, неделю. А может быть, год. И вполне может быть, что все будет напрасно.
После этого мы все замолчали, пытаясь придумать хоть что-то, что можно было бы рассказать – подключить ту часть мозга или ту часть себя, которая отвечает за этот вид деятельности. Так прошел не один час. В комнате, освещенной свечами.
Наконец Зак объявил:
– Кажется, я придумал.
– И как она называется, твоя история? – спросила Диана с явной завистью в голосе.
– Она называется… «Супермен и мартини с криптонитом».
Супермен и мартини с криптонитом
Зак Ламмле
В тот ясный погожий денек Супермен загорал на пляже и изгваздал все ноги в мазуте. Он вернулся к машине, взял с заднего сиденья свою кларко-кентовскую рубашку, потом открыл топливный бак, обмакнул в бензин самый кончик подола рубашки и принялся оттирать ноги. Как раз за этим занятием его и застал полицейский патруль из особого отдела углеродного контроля. Супергерою вкатили штраф на 200 долларов за легкомысленный расход бензина и еще на 150 долларов – за порчу рубашки, состоящей на тридцать процентов из синтетического волокна. Вокруг собралась небольшая толпа отдыхающих, которые принялись насмехаться над Суперменом.
– Смотрите, какой я весь из себя Супермен. Я умею запрыгивать на небоскребы и поворачивать время вспять, но нет… вместо этого я зря расходую ценный бензин и порчу добротную одежду.
– Ага, – подхватил кто-то еще из насмешников. – Я только-только собрался бороться с преступностью, как вдруг – ой-ой-ой!- мои ножки испачкались. Как же так?! Как видно, мне тоже придется барахтаться по уши в дерьме, как и всем остальным в этом мире.
– Да что с вами, люди? – спросил Супермен. Он бросил рубашку на заднее сиденье, сел в машину и резко выехал со стоянки задним ходом, чуть не задев кого-то из пляжных красавчиков. – И вот ради таких мудаков я бросил родную планету и примчался сюда, чтобы бороться с преступностью! – крикнул он, опустив окно.
Кто-то запустил ему вслед пластмассовую «летающую тарелку». Тарелка отскочила от крыши машины и упала в канаву.
Супермен включил радио. Там шли дебаты о закоренелой коррупции среди руководства ЮНЕСКО. Проезжая мимо какого-то бара, наш супергерой обратил внимание на необычно длинное название заведения: «ВКУСНЕЙШИЕ КОКТЕЙЛИ ДЛЯ ТЕХ, КОГО ВСЕ ЗАДРАЛО».
– А ведь верно, задрало, – сказал Супермен вслух. – Мне надо выпить.
Он развернулся через две сплошные полосы и зарулил на стоянку перед баром.
Бармен – вылитый мастер Йода и с точно такой же манерой речи – сказал:
– А, Супермен. Отличный для вас есть коктейль у меня. Супермен пробурчал:
– Ну, давай свой коктейль.
В баре было прохладно. Супермен поправил криво сидевший плащ и огляделся по сторонам. Народу практически не было, лишь в самом дальнем углу тусовались какие-то тихие пьяные личности. Музыкальный автомат играл композицию «The Logical Song» группы «Supertramp», в связи с чем на супергероя нахлынули воспоминания. Когда Йода принес коктейль, Супермен мечтательно проговорил:
– Эта песня звучала в моем самом первом цветном кинофильме.
– Это с Кристофером Ривом который?
– Да, который с Кристофером Ривом.
– С Ривом знакомы вы, да?
– Да нет. Виделись один раз, на банкете после вручения «Золотого глобуса». Мы оба были в изрядном подпитии. Я почти ничего не помню.
– Коктейль ваш вот, мистер Крестоносец в плаще.
– Да какой там крестоносец… Я уже и забыл, как это было. Теперь я только и делаю, что изо всех сил стараюсь сдержаться, чтобы не разнести в клочья эту планету. Но все равно спасибо.
Супермен взял бокал с ледяным мартини. Мелкие капельки влаги стекали по запотевшему стеклу. Супермен отпил глоток – А-А-А-А – как будто он проглотил жидкий огонь.
– Ты что мне подсунул, паскуда?!
Йода, который был всяко мудрее Супермена, сказал:
– Когда васаби попробовали в первый раз, вы помните как?
– Помню. В Осаке. Когда помогал Сейлор Мун запустить новую линию парфюмерии.
– И в первый раз разве не обжигало оно? В ноздрях пожар разгорелся как будто?
