Поезд остановился.
- Отличная нервная система, будем завидовать, - многозначительно сказал Проня и, наклонившись ко мне, прошептал: - Поэт-Летописец, задание выполнено. От имени застрельщиков движения "белых носков" вам тайно присваивается самая высокая правительственная награда, которая будет вручена в свой срок.
- Служу нашей Поэзии, - в тон ему прошептал я, и он, приобняв меня, отстранился и по-военному четко отдал честь.
"Ба-а, да это же усатый молодой человек из ДВГ, в котором мне привиделся переодетый морской офицер", - вдруг вспомнил я.
- Товарищ Поэт, моя миссия закончена, вы живы, иностранные спецслужбы потерпели фиаско, до свидания, до скорой встречи в Кремле.
Во вздрагивающем свете непрекращающихся фотовспышек он стал спускаться с вагонной площадки.
- Проня, я узнал тебя! - радостно крикнул ему вдогонку, но он не услышал - дружеские руки подхватили его, и он поплыл над ликующей толпой.
Скандирования, сопровождавшие Проню, "виват Россия, виват Поэт!", с каждой секундой все более и более отдалялись и наконец исчезли в лавине людей, бегущих навстречу поезду.
Я стоял потрясенный и подавленный... Потоки взбудораженных людей в поисках своего кумира проносились мимо меня с утробным ревом. Некоторые из них, задрав голову, нетерпеливо спрашивали:
- Где он, где?!
Боже мой, как глупы люди, сотворившие себе кумира! Я испытывал какое-то мстительное облегчение, что мои читатели-почитатели обознались, спутали меня с генералом КГБ. Ни с того ни с сего вдруг несколько раз призывно взмахнул рукой и закричал им благим матом, указывая в хвост состава:
- Я видел его, там он, там!..
Потом опомнился, неожиданно обнаружив, что у меня обострилось не только внешнее и внутреннее зрение, но и слух.
- О, Владыка, я не о том... то есть я согласна, что снизошло на Митю, что ему помогает Всевышний, но тогда зачем я ему теперь?.. Я думала, что без меня он погибнет, может, умрет даже, но раз Бог его спас, имею ли я моральное право возвращаться к нему? И при этом, как говорится, походя жертвовать своей высокой целью - по сути, матерью Розарией Российской жертвовать?! Вот в чем вопрос, дорогой Владыка.
- Да-а, вопрос каверзный. В былые времена за такие вопросы предавали анафеме, - строго ответил священник.
Скажу откровенно, я искренне посожалел, что ушли былые времена. Оглянитесь, сколько каверзных всяких людишек объявилось среди простого люда, да и среди самих служителей Церкви! Напялят рясы, возьмут в руки вместо хоругви транспаранты и шествуют по Верховным Советам, спускам да взгоркам. Чады народные, возвысились - были избранниками Божьими, стали - городского и сельского населения. Анафеме их всех, анафеме, как в былые достопамятные времена. А еще лучше, как во времена Христа, всенародно побить камнями, чтобы неповадно было мутить честн?ой православный люд.
Я и думать не думал, что моя мысленная филиппика в защиту былых времен будет не только услышана иерархом и Розочкой, но и пагубно скажется на их беседе. Но именно так и произошло.
- Дорогая Индира Ганди! - точно известный генсек, чревом провещал священник. - Вы не только индийская, но и наша матерь.
"При чем тут это, не понимаю?!" - ужаснулся я.
Розочка вспыхнула, глаза сверкнули, она все поняла, но совладала с собой, ехидствуя, заметила:
- Я - госпожа Тэтчер, Тэтчер, включился, га-а?
Священник изумленно поднял глаза к небу и трижды широко и обстоятельно перекрестился. Он не об этом и не так хотел говорить, его целью было склонить Розочку вернуться домой. Он хотел сказать, что Розочке всегда нужно быть рядом с таким замечательным человеком, как Митя Слезкин, и вдруг...
Я остолбенел, застыл, как памятник. А мне надо было не застывать, а как-то исхитриться и все же подать священнику сигнал, чтобы помолчал или помедлил с ответом, но я растерялся, застыл... И тогда со свойственной святым отцам кротостью и в то же время настойчивостью, которая камень точит, он сказал:
- Свобода воли!.. Дорогая Индира Тэтчер, железная леди, мать Розария, твою так!
Я как стоял, так и рухнул в людской поток.
- Где он, где?!
"Затоптали", - подумалось как бы в ответ, и я, как утопающий хватается за соломинку, ухватился за эту второстепенную случайную мысль.
И сразу толпа остановилась, замерла - я увидел Розочку. Горестно прижимая руки к груди и пошатываясь, она невидяще шла в мою сторону.
- Это все она... она, мать Розария Российская, виновата, - угрожающе слышалось со всех сторон. - Это она, она погубила нашего любимого Поэта Митю!..
Вновь мелькнула косвенная мысль, как бы между прочим мелькнула - а ведь и ее, Розочку, сейчас затопчут! Лиха беда - начало...
В страхе очнулся... Что за вздор, что за белиберда?! Вот что такое рукописи из редакционных залежей. Вот что такое счастье без всяких мотиваций. Как бы там ни было, а нескончаемой любви Ефима Ефимовича и Аллы Леопольдовны у меня с Розочкой не получилось.
ГЛАВА 19
Моя соседка, которая забрала ружье Двуносого, была одинокой матерью, работала швеей в мастерской индпошива. Когда мы жили с Розочкой, я ее практически не замечал. Знал, что у нее есть сын-дошкольник по имени Артур, которого она водит в круглосуточный садик, -вот почти и всё. Кстати, имя сына запомнилось потому, что однажды я дал ему шоколадную конфету и, как водится, поинтересовался, как его звать. (Знакомство происходило в общественной кухне.) Она подскочила, разъяренно вырвала конфету и бросила в помойное ведро.
- Ему нельзя давать шоколад! - гневно сказала она и, взяв ребенка на руки, резко поправила, что он не Арт?ур, а??Артур.
Зимой и летом одетая в расстегнутую кофту шахматного цвета поверх простенького василькового платья, она не располагала к знакомству. Розочка говорила, что ее муж Гива (мы его не застали) возил из Тбилиси разливное вино и якобы обсчитался всего на пару железнодорожных цистерн, но его все равно посадили. Накануне ареста он всю ночь веселился с дружками, а потом обошел на этаже все комнаты и в каждой со словами "Гива презентует" оставил по бутылке "Ркацители".
В общем, мы взаимно избегали знакомства, и я даже имени ее не знал. А тут после "ружья" и после того, как наотрез отказался от термосочков Алины Спиридоновны, она вдруг сама заявилась вместе с участковым терапевтом, причем вела себя так, словно я был по меньшей мере ее родственником. Именно она сдернула с меня одеяло и, подталкивая в спину, поставила перед врачом-старикашкой, который, увидев меня, не скрывал восхищения и так аппетитно цокал языком, словно мысленно уже приготовил из меня редкий деликатес. Он и общался только с нею: приглашал прислушаться к звукам, которые он извлекал, обстукивая мои ребра; объяснял, почему с медицинской точки зрения выражение "тонкий и звонкий" является оптимальным. Он настолько обрадован был "изумительным случаем" (его слова), что напоследок не отказал себе в удовольствии "посчитать мне позвонки", то есть несколько раз сверху вниз и обратно провел по ним согнутым средним пальцем и пообещал, что в следующий раз непременно покажет меня своей практикантке, которая, безусловно, будет в восторге от хрестоматийного дистрофика.
Я тепло поблагодарил его, но никаких рецептов он не оставил. Сказал соседке, что надо начинать с рыбьего жира и манной каши и постепенно увеличивать рацион до нормальных пределов, вот и все рецепты.
Врач-старикашка больше так и не появился. Зато соседка приходила каждый день, точнее, каждый вечер. Она приносила кастрюлю манной каши и чайник кипятка, которым при мне заваривала чай в пол-литровой банке. Потом садилась на табуретку и рассказывала о новостях, потому что я уговорил ее не делать уборку и вообще не дотрагиваться до рукописей, разложенных на полу.
От нее я узнал, что шайку Двуносого вначале хотели отправить на лечение в ЛТП, а после путча безо всяких разговоров уволили с завода, и дело с концом.
- Но главное не это, - сообщила она шепотом. - Они теперь с раннего утра и до позднего вечера торгуют пивом возле проходной телевизионного. Обставятся ящиками и дерут с людей втридорога. И что самое странное - сами не пьют, их несколько раз забирали в милицию, а потом с извинениями отпускали. Двуносый хвастался, что против них нет никаких улик, они пиздесмены.
Соседка окунула лицо в ладони, не то от стыда, не то от смеха, потом совладала с собой, продолжила:
- Грозятся, что пустят завод по миру, отомстят начальникам за все их злодеяния... Теперь разъезжают на трехколесном мотороллере, сблатовали к себе слесаря-сантехника. Он у них заготовителем - в деревнях скупает по дешевке вяленую тараньку, а потом опять же втридорога они продают ее в "Свинячьей луже".
Она засмеялась и пояснила, что такое название они вывесили над своей торговой точкой.
- Недавно Двуносый козырял, что его приглашал к себе сам генеральный директор телевизионного завода и якобы пообещал бесплатно построить киоск, если они со своим пивом удалятся от проходной и поставят свою точку на площади Победы, как раз напротив областной администрации. Двуносый утверждает, что дал согласие, он навроде как заведующий "Свинячьей лужи".
