Может быть, актиол взаимодействует с теломерами и предотвращает их укорочение? Это нужно проверить на делящихся клетках животных. Я решил сделать такие опыты. Однако нетерпение было столь велико, что хотелось, не дожидаясь результатов на клетках и мышках, попробовать испытать актиол на человеке. Поставить опыт на себе? Я был не далек от мысли начать регулярно принимать актиол. Но было страшновато. А вдруг, что-нибудь пойдет не так? Рискнуть или нет? Рисковать по-крупному не означает по-глупому. Вот Беляев, тот бы на моем месте наверняка рискнул. Я мучился в сомнениях.
Ранним утром, брея свою многодневную щетину, сонно гляжу в зеркало и вижу: ни одного седого волоса. Ух-ты! Уж не актиол ли подействовал? Спустя какое-то время смотрю: морщинки исчезли, кожа разгладилась, шевелюра стали расти буйно. Ур-ра! Ай да актиол! Вот он эликсир жизни! Вскоре щетина с подбородка вообще исчезла; брить стало нечего. С чего бы это? Щеки стали пухлые как у младенца. Ничего себе! Это уже перебор! Затем голос стал ломаться на юношески писклявый. Ах, черт, передозировка! И тут в полуобмороке понимаю, что еще немного – и превращусь в младенца; огромного такого младенца весом 75 кг. Мамочки, караул!.. Проснулся в испарине. Ну и сон! Ф-фу-ты-ну-ты! Потрогал подбородок, с наслаждением ощупал колючую щетину… И решил пока не рисковать.
Кого можно считать конченым человеком? Того, кого не волнует слово «любовь». Настоящий мужчина не может не мечтать о женщинах (но: настоящая женщина не должна мечтать о мужчинах!). Мало на свете мужчин, которым не надоело бы шляться, но природа берет свое.
Как только снова появились деньги, я опять, с упорством маньяка, вышел на тропу знакомств. Известно, что деньги не играют в любви никакой роли, пока они есть.
Я вернулся было на легендарный Missing Heart, но с удивлением обнаружил, что сайт переобновился, стал менее удобным, а заодно сделался почти таким же поганым, как большинство подобных сайтов, демонстрирующих неизбежное торжество вульгарной пошлости над интеллектом. Я нашел более-менее приемлемый сайт знакомств на Rambler и, потея от старания, заполнил вопросник длиннющей анкеты.
Образование: Учились все мы понемногу чему-нибудь и с кем-нибудь.
Что для вас наивысшее счастье? Счастье это солнечный зайчик…
Что вы больше всего ненавидите? Ненавидеть – грех.
Ваш любимый исторический персонаж: Христос; он единственный, кто никого не убил.
Любимый музыкальный исполнитель: После двух рюмок – я сам.
Любимый художник: Повешен в музее.
Любимый поэт: Одна хорошенькая поэтессучка.
Самое поразительное для вас открытие: О, сколько ж есть на свете женщин, которые мне не нужны!
Любимый фильм: «Ну погоди!»; там актеры шустрые.
Впечатление от зарубежной поездки: Лежит негр на пляже, загорает…
Кем бы вы хотели быть? Олигархом. Я бы с родиной поделился.
Каких людей вы не любите: Дураководятлов.
Главная черта вашего характера: Непокобелимость.
Что больше всего цените в друзьях? Безупречный друг – тот, кто никогда меня не упрекнет.
Ваш главный недостаток: Скажу только под пыткой, ибо свою оборотную сторону даже Луна не показывает.
Что было бы для вас самым большим несчастьем? Родиться женщиной.
Каким вам хотелось бы себя видеть? Дон-Кихотом. Как бы ни был он смешон, это единственный рыцарь, победоносно идущий через века.
Ваши любимые писатели: Выстроились в шеренгу на книжной полке.
Самый ценный совет, который получили в жизни: Не ищи грехов; они сами найдут тебя.
Какое качество особенно цените в человеке? Всё вздор, кроме доброты.
Ваши любимые литературные герои: Буратино и Крокодил Гена; они бескорыстны.
Самое недавнее ваше достижение: Главное достижение – осознать тщету своих достижений.
Самая недавняя неудача / потеря: Да вот шнурки куда-то подевались.
Какую цель ставите перед собой сейчас? Цель – ничто, если вы не умеете радоваться достигнутому.
Ваше отношение к религии: О боги! Зачем вы даете людям много религий, но не даете вечную жизнь?
Книга, которую сейчас читаете: Начал 8-й том Аристотеля.
Работа, о которой мечтаете: Хотелось бы стать трутнем; перелетал бы от пчелки к пчелке…
Ваш любимый тост: Любовь облагораживает секс; да здравствует божественный рефлекс!
Какие люди вам не нравятся: Которые покорились судьбе-бе-бе-бе…
Есть ли у вас домашние животные? Тараканов и слонов не держим-с.
Как вы относитесь к окружающим: Все ежики хорошие, жаль только все с колючками.
Ваш любимый город: Рио-де-Жанейро. Там Остапа Бендера мулатки прямо-таки растерзали.
Как вы относитесь к идеалам: Ничего не имею против слова «идеалы», но только не из уст политика.
Хотите ли иметь детей? Да, к имеющимся шести – еще бы четырех.
Кто был вашей первой любовью? Не был, а была. К сожалению, любви все возрасты напрасны.
Что вам не нравится в людях нетрадиционной ориентации? Мужчина – он хорош любой, лишь бы не был голубой.
Как вы обычно знакомитесь? Глупо. Сначала высматриваю красавицу, а найдя ее и приведя домой, тушу свет.
Какое у вас ощущение от знакомств? Рискую разочароваться в очаровательной половине человечества.
Как вы относитесь к строптивым: Самой строптивой лошади достается самый тяжелый вьюк…
Как вы относитесь к детям: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы родителей не зашибло.
Какое качество вы особенно цените в мужчинах? Непотопляемость.
Какое качество вы особенно цените в женщинах? Трезвость взглядов.
Важна ли для вас невинность девушки? Главное, чтоб девушка не размахивала своим целомудрием как флагом.
Возбуждает ли вас порнография? Любовь это жизнь, эротика это искусство, секс это спорт, порнография это смерть.
Хотели бы вы увеличить размер члена? Время от времени он умеет это делать сам.
Как долго вы можете быть без общения? Ах, опять об этом! Ну, недельку потерпеть могу.
Ваше любимое занятие? Опять гнусные намеки!
Что думаете о смысле жизни? Сколько бы петух ни кукарекал, а перед супом прокукарекает в последний раз.
Как вы хотели бы умереть? С флагом и саблей, на белом коне.
Где бы вы хотели жить? На небесах.
Состояние духа в настоящий момент: Материализуется…
Ваш девиз: К черту девизы! Впрочем, вот: да не коснутся моей судьбы лживые страсти базарной площади!
Анкетка пользовалась у женщин колоссальным успехом. Многие, как потом выяснилось, хохотали до слез. Но были и такие, которые воспринимали анкетку всерьез, буквально, и укоряли меня за легкомыслие. Но на всех дур не угодишь.
На анкетку откликнулась, в частности, Елена Волкова. Ей было ровно 30 (магическое число?) лет. Она работала редактором в издательстве, а заодно пописывала (в лучшем смысле этого слова) познавательные книжонки и составляла сборники на разные темы – от кулинарии до дизайна, от пословиц до истории науки. У нас при виртуальном общении образовалось много общих тем. Но темы темами, а жить-то хочется реально.
Встретились. Елена оказалась миловидной брюнеткой с короткой стрижкой, не мелким носом, мягкими полными губами и внимательными серо-зелеными глазами. Я мысленно отметил, что мы с Еленой внешне слегка похожи. Выяснилось также, что ее отца зовут как меня – Викентий и что он тоже заядлый охотник. Более того, он тоже научный сотрудник. А еще у Елены имелась дача, буквально в 10 км от Биогавани. В общем, фортуна создала все объективные предпосылки для соединения наших отдельных судеб. Фортуна это золотая рыбка; обычно вознаграждает разбитым корытом.
Мы шли с Леной по Кутузовскому проспекту, неся в руках по бутылке пива и отхлебывая прямо из горлышка. Мы сыпали словами и молчали, улыбались и смеялась. «Что читала в последнее время?», спросил я просто так. «Кучу идиотских мужских анкет», – усмехнулась она и добавила: «Но к тебе это не относится». – «А из новых книг что читала хорошего?» – «Да почти ничего. Некогда. Сама всё пишу и пишу. Как чукча из анекдота», – улыбнулась она. «Не надоела писанина?». – «Дайте мне вдохновение и буквы, и я построю из этого Вселенную!», – шутливо воскликнула она и добавила: «Но жить интересней, чем марать бумагу. Мне всегда хочется узнать: что там, за поворотом?».
Конечно, на выходные Елена поехала на дачу. Ясное дело, что ей удалось по дороге заехать в Биогавань. К моей холостяцкой берлоге Елена отнеслась весело: «Ну, ты тут, похоже, одичал». Выйдя на балкон, восхитилась: «Шикарный вид! Викентий, ты живешь как помещик». Увидев на шкафу в комнате магнитофон, стала азартно перебирать стопку кассет. «Лена, не трать время. У меня есть несколько кассет-солянок, куда я записал от каждого автора самое лучшее». «Кеша, дай переписать!». «Да забирай совсем. У меня всё есть в дубле».
