самая прогрессивная?
— Социализм, разумеется!
— А в какой стране живут самые свободные граждане?
— В Советском Союзе!
— Все правильно! Так почему же вы сдали документы на выезд в Израиль?
— Понимаете, мне говорили, что там, по крайней мере, почтальоны не будят граждан в три часа ночи.
■
Разговаривают две еврейки:
— Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
— Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
— Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!
■
Сара говорит Абраму:
— Абраша, вот ты мне все время изменял, а теперь и я тебе изменила.
— Глупая, разве это одно и то же? Когда тебя имеют, это нас имеют, а когда я имею, это мы имеем!
■
В вагоне русский купец спросил у купца-еврея:
— Скажите, отчего это вы, евреи, так умно ведете дела?
Еврей, который как раз ел селедку, ответил:
— Знаете, мы всегда едим рыбьи головы. В них много фосфора, и это развивает мозг.
Попутчик решил попробовать этот способ и попросил:
— Продайте мне пару селедок.
— Нет, не продам.
— По двадцать копеек за штуку! Нет? По пятьдесят! По восемьдесят! Ну, по рублю!
На это еврей согласился. Его спутник съел селедку, а на станции вышел в буфет выпить пива. Вернувшись, он сказал:
— Ну не дурак ли я! В буфете мог ту же селедку купить по пять копеек.
— Ого! Видите, фосфор начинает действовать!
■
Пожилого еврея спрашивают на улице:
— Эй ты, еврей, который час?
— Посмотрите на мои часы.
— У тебя нет на руке часов.
— Они в кармане пиджака.
— А как же я могу увидеть часы сквозь пиджак?
— А как же вы можете видеть сквозь штаны, что я еврей?
■
— Помогите погорельцу. Сгорело все мое добро, я убежат в чем был...
— А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
— К сожалению, документ тоже сгорел!
■
Моня женился на Риве. После первой брачной ночи он убедился, что его избранница уже не девушка.
— Рива, — возмущается он, — такты уже с кем-то была до меня?
На что она спокойно отвечает:
— Слушай, Моня, мы не в пустыне Сахара живем: здесь были люди и будут люди.
■
В магазине для ветеранов висит объявление:
«Холодильники со скидкой продаются только участникам войны 1812 года».
Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
— А разве такие еще живы?
— Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.
■
У Шломы родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Вы же не с пустыми руками придете.
■
На вокзале один человек обращается к другим:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— Прекрасно. Талантливый народ, масса ученых...
— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?
— Замечательно. Прекрасные работники, люди слова...
— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?
— Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль...
— Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.
Драматург Иосиф Прут рассказывал, что вскоре после войны он вместе с Мироновой и Менакером поехал на гастроли на Дальний Восток. И во Владивостоке в Доме офицеров вдруг поползли тайные слухи, что поздно вечером для высших офицерских чинов будет фильм «Смерть Рибентропа». Мест нет, но начальник Дома офицеров провел артистов подвальным ходом в оркестровую яму. Погас свет, они задрали головы, и на экране засветилось название «Жизнь Рембрандта».
■
Заседание украинской Рады. Спикер говорит:
— Господа депутаты! Хватит вжэ толочь воду у ступи. Одно и то ж: «Вешать жидив, топить в реке москалей...» Давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?
— Экология.
— О, цэ дило! Слухаем про экологию.
— Господа депутаты! Шо ж у нас творится с экологией! Реки мелеють, деревья гибнуть. Скоро ж не на чем будет вешать жидив и нэ в чем топить москалей!..
■
— Алло! Куда я попала?
— А куда вы целились?
■
После партийного собрания Рабинович подходит к Зюганову и говорит:
— Пожалуйста, покажите мне это...
— Что значит «это»? Что вы имеете в виду?
— Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это...»
■
— Послушайте, я вчера у вас купил книгу «Как стать миллионером».
- И?
— Но из книги выдрана половина страниц!
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.
■
В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «Синтетика».
— Мадам, это же мы моль обманываем!
■
Сват говорит:
— Уважаемый, я нашел для вашей дочери такого жениха — просто класс!
— А кем он работает?
— Инженером.
— Ну-у, инженером...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?
■
Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
— К другому доктору.
■
Два алкаша беседуют:
— Вась, а почему в ихнем Израиле так быстро рождаемость растет?
— Еще бы! Они даже презервативы обрезанные выпускают.
■
В армии идут политзанятия. Русского спрашивают:
— Иванов, ты Родину свою любишь?
— Так точно!
— Умрешь за нее?
— Так точно, умру!
Спрашивают еврея:
— Рабинович, любишь свою Родину?
— Конечно, люблю.
— Умрешь за нее?
— А кто же тогда будет любить Родину?
■
В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
■
На завод приходит ответственная комиссия и вдруг на Доске почета видит фотографию человека абсолютно похожего на Ленина.
— Кто это? — спрашивает комиссия.
— Это Рабинович, наш бухгалтер.
— Пригласите его, пожалуйста...
Приходит Рабинович. Комиссия внимательно его разглядывает и говорит:
— Товарищ Рабинович, надо бы вам как-то изменить свою наружность, стиль одежды, походку...
— Ну, допустим, батенька, — отвечает Рабинович, а куда прикажете идейки девать?
■
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить
